freeday jollyfuc4er
Misliš Freeman Gentlefuck.
Ovo je prije za plakat...
Promotivni video iz 1988. godine jasno dočarava kako je Yugo, ponos autoindustrije nekadašnje države, prezentiran američkoj javnosti, sa svim svojim prednostima i vješto zamaskiranim boljkama.
U desetak minuta promotivnog materijala Yugo je detaljno prezentiran, s naglaskom na brojne karakteristike koje ga postavljaju ispred konkurencije. Tako Yugo ima ergonomski postavljenu ručicu za otvaranje poklopca motora, grijač stražnjeg stakla i praktično riješenu prednju armaturu.
Također, moćni 1.1 benzinski motor okarakteriziran je kao moćan i nadasve pouzdan motor. S njime Yugo uhvati 80 km/h za 10,5 sekundi, dok mu je zaustavni put zahvaljujući snažnim kočnicama s brzine od 96 km/h tek nešto veći od 50 metara. Istovremeno, izostanak skupe elektronike jugiću omogućava dug životni vijek i visok stepen pouzdanosti.
Najkraće rečeno, najbolje je pogledati ovaj video i uživati u majstorstvu marketinške promocije. Uostalom, ipak se radi o automobilu kojeg je USA Today svrstao 2007. godine među 25 najutjecajnijih automobila u posljednjih 25 godina.
https://www.youtube.com/watch?v=6kA2yBcFC0E&feature=player_embedded
bože sačuvaj OMG OMG OMG
nije nogomet za njega, svega mi.
An old Pilot sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'Well, I've spent my whole life flying biplanes, Cubs,
Aeronca's, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean
conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I
guess I am a pilot.'
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked
women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women.
When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think
about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the
old pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Prije 400 godina Galileo Galilei je izumio teleskop, usmjerio ga ka nebu i postavio temelje moderne astronomije. Pet minuta kasnije usmjerio ga je prema susjedinom prozoru dok se kupala i otkrio voajerizam 
There are two theories to arguing with women. Neither one works...
Sex is like air. It's not important unless you aren't getting any.
Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
to je sve... zasad
nemoj da te ivo vidi
salim se..
Mujo kaže Fati:- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.
XDDDDDDDDD
Prije 400 godina Galileo Galilei je izumio teleskop, usmjerio ga ka nebu i postavio temelje moderne astronomije. Pet minuta kasnije usmjerio ga je prema susjedinom prozoru dok se kupala i otkrio voajerizam
Kad već "posuđuješ" od Nika, možeš bar karikaturu i link stavit:
http://www.24sata.hr/util_scripts/get_slika_varijacija.php?slika_id=242211&var_suff=547x435
Ovo dobih kad sam tražio nešto o grčkoj
što je jedan kolega forumaš rekao...
"jednom Mujo uđe u kuću i upita... Fato gdje su djeca!? ...ostalo je povijest"
Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik... Dan 1. Spremna sam za ovo divno
krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!
Moj dnevnik... Dan 2. Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno,
vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno
počeo odmor!! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3. Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura Kapetan me
pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik.... Dan 5. Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice,
istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim
i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!! Tako sam sretna!
Žurio sam pa nisam stigao tražit link MrBlc
Evo jedan isto s www.vicevi.net: Došao Obama kod vrača da mu izgata sudbinu: Koliko ću još biti na vlasti?
-Dobit ćete još jedna mandat...
-Super, a hoće li biti mir u svijetu dok sam ja na vlasti?
-Nažalost ne... Izbit će novi rat između Amerike i Rusije... Vidim Petrograd u plamenu...
-Eh, pa to je super. Što još vidiš?
-Vidim da je Moskva pustaaa...
-Ohh, to je pravo dobro. Što još?
-Washington, New York ... slavlje, radost, mnogi šareni transparenti...
-A što piše? -pita Barak sav sretan.
-E jebiga sad ne znam ćirilicu
Poslušajte
Došao Mujo u Amsterdam I vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao
na staklo I pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura."
Mujo ce:
"Pa nije mnogo. Jel to izo-staklo ili obicno?"
evo bija san toliko slobodan pa san sve postovo pogleda i jako sam razocaran
pa da se niko nije sitija stavit ove clipove e covice a to je institucija
pa evo par filmova za sada
https://www.youtube.com/watch?v=k3JwGHiOj44 300 parodija kraljevski
https://www.youtube.com/watch?v=B60KKOPO2yY no comment rly
https://www.youtube.com/watch?v=9QNfnBBzltg vrhunsko
https://www.youtube.com/watch?v=oS-J3STTVOM i naravno jedan i jedinstveni
imam jos toga, al nije baza sad sve odma stavit
P.S. lik koji je stavija kitu u bila.... e stari svaka ti dala
evo bija san toliko slobodan pa san sve postovo pogleda i jako sam razocaran
pa da se niko nije sitija stavit ove clipove e covice a to je institucija
pa evo par filmova za sada
https://www.youtube.com/watch?v=k3JwGHiOj44 300 parodija kraljevski
https://www.youtube.com/watch?v=B60KKOPO2yY no comment rly
https://www.youtube.com/watch?v=9QNfnBBzltg vrhunsko
https://www.youtube.com/watch?v=oS-J3STTVOM i naravno jedan i jedinstveni
imam jos toga, al nije baza sad sve odma stavit
P.S. lik koji je stavija kitu u bila.... e stari svaka ti dala
ja sam stavio kita u bila :D
Hahahahah
Hahahahah
Haha
evo bija san toliko slobodan pa san sve postovo pogleda i jako sam razocaran
pa da se niko nije sitija stavit ove clipove e covice a to je institucija
pa evo par filmova za sada
https://www.youtube.com/watch?v=k3JwGHiOj44 300 parodija kraljevski
https://www.youtube.com/watch?v=B60KKOPO2yY no comment rly
https://www.youtube.com/watch?v=9QNfnBBzltg vrhunsko
https://www.youtube.com/watch?v=oS-J3STTVOM i naravno jedan i jedinstveni
imam jos toga, al nije baza sad sve odma stavit
P.S. lik koji je stavija kitu u bila.... e stari svaka ti dala
Na
Promjena ulja na automobilu, naputak za žene:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehanicaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kaficu.
3) Vrati se mehanicaru, preuzimi auto i odvezi se doma.
Racun:
ulje, 1 litra .........37 HRK
"ruke" ................50 HRK
novine .................5 HRK
kavica .................7 HRK
ukupno ................99 HRK
Promjena ulja na autu, naputak za muškarce:
1) U subotu ujutro podi u ducan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto,naði pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da kljuc br. 12 ima premalu rupu, a br. 13 je zracan . Psuj.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim kljucem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panicno zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nadeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim rucnicima.
14) Pivo.
15) Nadi kanticu u koju ceš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istjece.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navecer dovrši gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jucer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jucer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sva Karlovacka iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nadi francuski kljuc.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti rucnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Pocisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
41) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi cuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
42) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.
43) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.
Racun:
ulje, 5 litara ............ 185 HRK
gedore .................... 299 HRK
mirisno drvce ................7 HRK
pivo, 12 limenki ...........108 HRK
globa ......................500 HRK
ležarina u Strojarskoj ....1000 HRK
ukupno: ...................2099 HRK
Ne sjecam se jel je bio ali ovako glasi
"Sjede dvije babe u mraku dode treca i upali svijetlo"
Ne sjecam se jel je bio ali ovako glasi
"Sjede dvije babe u mraku dode treca i upali svijetlo"
Nažalost bio je. Ali nema veze 
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
8-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Osmogodišnja djevojka? WTF?
Valjda osamnaestogodišnja.
![http://img5.imageshack.us/i/goliljudi.png/][IMG]http://img5.imageshack.us/img5/6642/goliljudi.th.png[/IMG][/URL]](http://img5.imageshack.us/i/goliljudi.png/][IMG]http://img5.imageshack.us/img5/6642/goliljudi.th.png[/IMG][/URL]){kind=link}