During meditation, a monk asks his master…
“Master. If a man shaves his ass, is he gay?”
His master thought for a moment and replied:
“A man who cleans his house, clearly expects a visitor.”
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Sorry nisam mogao odoljeti 
Kako se zovu Hrvati koji nisu otišli iz Hrvatske svud po bijelom svijetu?
OSTAŠE
Bemti bankomate...oću dignut 100kn, a ono piše da provan sa manjin iznoson...
Puštam maloj muziku na youtubeu, dođemo mi do David Bowiea i Starmana, završi stvar, puštam dalje Nick Cavea jer njega voli, The Weeping Song, kad veli ona;
Tata ja bi opet onu tetu slušala.
Reko, to ti je striček.
Tata ja bi opet onu tetu stričeka slušala
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
djevojke postaju žene, kad jednog dana, duboko u sebi, spoznaju čvrst razlog za to.
Odlučio sam krenuti sa dvije dijete. Od jedne budem gladan.
Odlučio sam krenuti sa dvije dijete. Od jedne budem gladan.
Ja sam već 2 godine na kivi dijeti!
..............................................
Jedem sve,osim kivija!
money needed for penis enlargment...I'm a little short
--
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa,
dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.
Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš kur*c k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i po kile i 50 centimetara.
--
U pola noći zvoni netko na vratima, Mujo otvara.
- Hej, tko ste vi?
- Lopovi!
- A što želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- Ma, 100 kila!
- A jel može 105?
- Što da ne, dajte 105!
- Fato, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
--
O čemu žene razmišljaju za vrijeme seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna!
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!
.
.
svadja izmedju muza i zene na 4om katu neke zgrade...
zena u zaru svadje odreze muzu spolovilo i baci doticno kroz prozor
spolovilo padne na prolazeci automobil u kojem se voze otac i kcer...otac brze bolje upali brisace...
pita ga kcer: tata, sto je ono bilo?
otac: samo komarac milena
kcer: pa zar s onolikom kurcinom?
.
Hahaha, haha... Glupih roditelja, da su bile druge velike mačke postali bi hrana, pogotovo mater i dijete. Haha
Ha... Ček, ovo nije smiješno, ovo je žalosno koliko su glupi i koliko su sreće na kraju imali.
Ubi bene, ibi patria.
Sjeli Mujo i Fata u restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac Muji u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode. Fata pita Muju:
- "Koja ti je ova?"
Mujo mrtav hladan odgovara:
- "Ljubavnica"
Fata zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će Mujo:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, ona je bogata nasljednica i finansira mnoge naše troškove. Kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Fata umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Suljo, ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je vidjela, Fata upita Muju:
- "Je li, koja je ona sa Suljom?"
Našta će Mujo:
- "Njegova ljubavnica!"
A na to će Fata k'o iz topa:
- "Naša je ljepša!"
.
I u paklu i u raju ima seksa. Jedino sto je u paklu dozvoljena samo misionarska i samo sa vlastitom suprugom.
Došao Mujo u policijsku postaju.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene."
Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!
Moderna medicina je napredovala do te mjere da više nema niti jednog 100% zdravog čovjeka na planeti.
Kako Englezi zovu Hrvate sa brkovima?
Moustache
Kako bijelci i crnci kupuju kondome...
Dragi Djede Mraze...
Gracia ft. Childish Gambino - This is Linđo 
Humor tjedna:
- Svaki put kad Gorstak promjeni fotografiju na avataru - dobije iskljucenje sa foruma. Cudna neka forumska skripta.
Savjet:
- Ne mijenjajte fotografiju avatara ni da vam netko plati.
Sandi Ragnar Cenov Lothbrok
Pitali Vakulu kakve zene voli...
- more malo valovito - bio je odgovor
--
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
… i Crvenkapa baci.
--
Vozi se cigo u autobusu i kaže vozaču:
– Ja bi sišo.
a vozač će
-Pa siši.
