Humor

još jedan

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Ovo svakako pogledati.

Djed je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Njemci su ih postrojili i pitali:
- "Ili ćemo vas je°at ili streljat."
Pita unuk:
- "I?"
- "Pa,mene su streljali," reče djed.

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:
- "Ja sam obišao svijet za 30 minuta."
Kaže Suljo:
- "Znam, znam vidio sam te."

Kako se zove bend što je Haso napravio sa komšijinim mačkama?
- HASO AND THE PUSSYCATS!

U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci autobus, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?"

ZC_Someone kaže...

Koja_pila kaže...

Ovo svakako pogledati.

 

po treći put

a pogledaj koje filmiće ti preporuća uz to npr.

Evo malo mojih favorita:

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

_________________________________________

SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

_________________________________________

Poslije udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

________________________________________

Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.

________________________________________

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Gunner_V kaže...

Weird Al je uvijek imao zakon stvari :D

 

Evo jedna za sve nerdove na ovom forumu xd

Hehe, onda ti je poznato odakle moj avatar :)

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"

Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"

Muž: "Žuja je zakon!"

Dal je bila Boxxy u ovoj temi?

Ček tis aut

Razne smijesne izjave..

Ja sam za smrtnu kaznu. Tko je počinio strašna zlodjela mora dobiti adekvatni kaznu. Na taj način nauči lekciju za sljedeći put. 
Britney Spears

Nitko u američkom nogometu ne zaslužuje naslov genija. To je rezervirano za ljude poput Normana Einsteina. 
Joe Theismann, igrač

Ja to nisam primio, nego dobio.
Richard Allen, savjetnik bivšeg američkog predsjednika Reagana, o skupocjenim satovima koje je dobio od dvojice novinara za ekskluzivan intervju s Nancy Reagan

Moramo zastati i zapitati se: koliko još čistog zraka trebamo?
bivši direktor Chryslera Lee Iacocca

Parenjem dobivamo konje koji pobjeđuju.
Carl Gunter, zastupnik Louisiane, u govoru protiv zakona koji bi dozvolio abortus u slučaju incesta

Zlatne i zrele banane bez kostiju.
reklama na tržnici

Vadimo zube po najnovijim metodistima.
reklama za zubnu ordinaciju u Hong Kongu

Naravno, to će ubiti mnoge ljude, ali ionako bi od nečega umrli.
Othal Brand, član odbora za odobrenje pesticida u Teksasu

Razgovarali smo pet puta. Ja sam njega nazvao dvaput i on mene dvaput.
trener bejzbola Larry Bowa

Uhođenje je samo ako se to drugoj osobi ne sviđa.
Andy Roddick

Većina klišeja koje sam rekao nisu originalni.
Chuck Knox

Ne volim definirati samu sebe. Ja samo jesam.
Britney Spears

Ajde recite iskreno, dečki, zar nije ovo na neki način zabavno?
Tom Delay dvojici dječaka evakuiranih iz New Orleansa nakon uragana Katrine

Život je Amerikancima jako bitan.
Bob Dole, bivši senator Teksasa

Život neženje nije život za samca.
Samuel Goldwyn

Apetit mi je toliko dobar da bih mogao pojesti presvlake sa stolaca.
Joseph Moakley, vjećnik u Massachusettsu

Pogodba je najbolja kada svi sudionici od nje imaju koristi.
Donald Trump

Za većinu ljudi smrt dolazi na kraju života...
britanski radijski voditelj

Mogu li vam objasniti o čemu se radilo? Kao prvo, to je bilo vrijeme kad se liječila od raka...
senator John Edwards o varanju supruge

Neću vam dati broj pobunjenika jer nije moj posao raditi inteligentne stvari.
bivši tajnik za obranu Donald Rumsfeld o ratu u Iraku

Ustani, Chuck, neka te vide!
Joe Biden senatoru Chucku Grahamu koji je u invalidskim kolicima

Čudno, ali na usporenoj snimci lopta izgleda kao da je u zraku još i duže. 
David Acfield, poznati igrač kriketa

Odvjetnik: 'Gospodine, koliki vam je kvocijent inteligencije?'
Optuženik: 'Pa, mislim da vidim prilično dobro.'
iz arhive sudnice

Nismo izgubili, nismo poraženi, samo smo osvojili drugo mjesto.
komentator o Donavon Baileyju nakon utrke na 10 metara 1996.

Gledala sam 'Mnogo buke ni za što' tri puta, to je sjajna i duhovita drama... Ali nisam ja navikla na takvu vrstu kulture i to...
Pamela Anderson

Ne bojimo se izazova. Kako se kod nas kaže: Ako želiš izaći na kišu, budi spreman opeći se. 
anonimni brazilski nogometaš

Super tvar kada si slavan je to što puno putuješ. Uvijek sam htjela putovati preko Oceana, kao naprimjer u Kanadu i tako.
Britney Spears

Traže se vanjski savjetnici za testiranje plinske komore. 
Reklama u Arizoni

Nismo izgubili, nismo poraženi, samo smo došli drugi. 
TV komentator

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
Pamela Anderson

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.
Ozzy Osbourne

What's up London?
Britney Spears obraćajući se publici na koncertu u Manchesteru

Mislim da ne možete ponoviti prvi put nečega...
Natalie Imbruglia na dodjeli Grammyja

Sjednite kraj neugledne cure, izgledat ćete bolje.
Debra Maffett, Miss Amerike 1983.

Bilo bi vam pametnije da naučite posao tajnice ili da se udate!
Emmeline Snively, direktorica agencije za modele Marilyn Monroe 1944.

Istovremeno ćemo se pomaknuti ulijevo i udesno!
Jerry Brown, bivši guverner Kalifornije

Za većinu ljudi duhan ima povoljan učinak.
dr. Ian G. MacDonald, 1969. godine

Pažnja! Spori radnici na poslu!
natpis na cesti u Brunejima

Prema prvim, nepotpunim izvještajima prva transplantacija srca u Belgiji je prošla uspješno, i pacijent i donor se osjećaju dobro.
voditelj radijskih vijesti

Vrhovni sud odlučio da ubojice neće biti dvaput pogubljene za isti zločin.
naslov Cleveland Daily Newsa

CT glave je otkrio da Andrew Caddick nema prijelom cjevanice.
Jo Sheldon

Dok smo sjedili u gostionici, netko me odozada udario u nos.
iz zahtjeva osiguravajućem društvu

Uvijek idite drugim ljudima na sprovode, inače oni neće doći na vaš.
igrač bejzbola Yogi Berra

Pa gledajte, svatko ima pravo na moje mišljenje.
Madonna

Ne mogu vam opisati koliko sam zahvalan. Potpuno sam vlažan!
Gib Lewis

Najbolje se osjećam kad sam sretna!
Winona Ryder

Prema nama se ponaša kao prema muškarcima. Dopušta nam da nosimo naušnice.
Torrin Polk, igrač američkog nogometa o svom treneru

Vratit ćemo se ovom smeću nakon reklama.
Ralph Kiner, sportski komentator o utakmici

Ekipa je napredovala polako, ali brzo.
Casey Stengel, bivši igrač bejzbola

Pola devet je prošlo za 22 minute.
DJ Lynn Russell

Nismo izgubili, nismo poraženi, samo smo drugi.
američki komentator nakon što je 1996. na Olimpijskim igrama Kanađanin Donavon Bailey osvojio zlato na 100 metara

Možeš me čuti? Stisni jednom ako čuješ i dvaput ako ne čuješ!
policajac svom ranjenom kolegi

Da, možda će pobiti određen broj ljudi, ali oni će ionako od nečega umrijeti.
član odbora za ispitivanje pesticida u Texasu o klordanu

Poštovani sude, muškarca koji je ukrao kobilu smatramo nevinim.
odluka velške porote

Ne znam riječi kojima bi to izrekao.
Vanilla Ice o tome zašto sam nije napisao svoju autobiografiju

Ne gurajte ruku u ventilaciju dok ventilacija radi.
natpis na klima uređaju

Lopove bi neki idiot trebao prebiti na mrtvo ime, a ja sam pravi čovjek za to.
teksaški kandidat za kongres

Zbija nisam rekao sve što sam rekao.
Yogi Berra, igrač bejzbola

Vrlo je teško predviđati, pogotovo budućnost.
Yogi Berra, igrač bejzbola

Preokrenut ćemo ovu ekipu za 360 stupnjeva.
Danny Ozark, menadžer Philadelphia Philliesa

Bez cenzure stvari se mogu strašno pobrkati u glavama javnosti.
general William Westmoreland

Nakon kratke reklamne pauze upoznat ću vas s posljednjom žrtvom ubojstva u Kansas Cityju.
voditelj vijesti

Većina australske uvozne robe dolazi preko mora.
bivši australski ministar Keppel Enderbery

Njegove prethodne žene ga naprosto nisu razumjele.
Jan Chamberlain o osmoj ženi Mickeyja Rooneyja

Bijela je.
George W. Bush kad su ga djeca u Londonu pitala kakva je Bijela kuća

Razgovarali smo pet puta. Dvaput sam nazvao ja njega, dvaput on mene.
Larry Bowa

Manjak mozga usporava studiju.
naslov u novinama Columbus Dispatch

Novinari nekad napišu ono što sam rekao, a ne ono što sam mislio.
Pedro Guerrero

Slonovi molimo ostanite u svojim automobilima!
natpis u safari parku

To je centimetar daleko od toga da bude savršeno na milimetar.
Ted Lowe

Možete li zamisliti što bi se desilo da su mu usta bila otvorena?
menadžer manekena Fabija nakon što mu se ptica zaletila u nos

Ovo više nije nikakav geto. Već dugo nisam čuo da su ubili nekog navijača Cubsa!
anonimni prolaznik koji živi kraj bejzbol stadiona Chicago Cubsa

Možemo li dobiti kaznu ako ne stanemo na znak STOP ako njega nema?
polaznik auto-škole

Nogometaši pobjeđuju u nogometu.
Chuck Knox, nogometni trener

Politika muškarcima daje takvu moć da se u društvu žena počnu ponašati grozno. Nadam se da mi se to nikad neće dogoditi.
Bill Clinton

Dečki, morate trčati malo brže od pune snage!
Bill Peterson, trener američkog nogometa

Pisanje proze je izuzetno, možete izmisliti skoro bilo što.
Ivana Trump, o završavanju svoje prve knjige

Jednostavno vas prođu žmarci kada vidite sve te jadnike. Mnogi od njih, zapravo skoro svi koje vidimo, tako su jadni i tako crni i to će podići mnoga pitanja među ljudima koji gledaju kako se odvija ova priča.
Wolf Blitzer, novinar CNN-a u reportaži o uraganu Katrina koji je pogodio New Orleans

Stolice u kabini su za dame. Gospoda ih ne smiju koristiti dok dame sjede na njima.
natpis na brodu

Djevice postoje samo zato što se od nekuda mora početi.
Anonimus

Za većinu ljudi smrt nastupa na kraju njihova života...
britanski radijski voditelj

Dečki, poredajte se po abecedi po visini!
Bill Peterson, trener američkog nogometa

Većina klišeja nije originalna.
Chuck Knox

Američki seljaci su pravi Amerikanci, u to nema sumnje. S ostalim Amerikancima nikad ne možete biti sigurni, nisu svi pravi!
Dan Quayle

Pogrešno su me izračunali kao vođu...
George W. Bush

Ljudi MOGU letjeti. Samo se ne znaju koncentrirati na prave misli i otisnuti se od tla.
Michael Jackson

Budućnost će sutra biti bolja.
Dan Quayle

A gdje je Austrija?
David Hasselhoff

Nikad nisam toliko puta bila gore-dolje, osjećam se kao da se nalazim u pokretnim vratima.
Cher

Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota.
oglas u novinama

Jako mi je žao. Znao sam da je to što radim loše i da je zločin.
Bernard Madoff, koji je prevario investitore i humanitarne udruge za oko 65 milijardi dolara

Gdje se Cannes film festival održava ove godine?
Christina Aguilera

U Lincolnu danas ne postoji problem smještaja. To je samo glasina koju su proširili ljudi koji nemaju gdje živjeti.
G. L. Murfin, gradonačelnik Lincolna

Postoje poznate poznanice, to su stvari koje znamo da znamo. Postoje i poznate nepoznanice, to su stvari koje znamo da ne znamo. Međutim, postoje i nepoznate nepoznanice, a to je ono što ne znamo da ne znamo.
Donald Rumsfeld

Sa preko 50 stranih automobila koje prodajemo, japanska auto industrija teško će se probiti na američko tržište.
Business Week, 1958. godina

Zatim dodate dvije vilice ulja...
Julia Child, kuharica na američkoj televiziji

Od svih stvari koje sam u životu izgubio, pamet mi nedostaje najviše!
Ozzy Osbourne

Mislim da slažemo oko toga da je prošlost završena.
George Bush

Obećajem vam da ću poslušati sve što se reklo tamo, premda nisam bio prisutan.
George Bush

Računala u budućnosti neće težiti više od 1,5 tone.
časopis Popular Mechanics, 1949. godine

Vi ste Indijac ili Pakistanac? Nikako vas ne razlikujem...
princ Philip u ambasadi u Washingtonu na susretu članova Commonwealtha

Žene bi se trebale stalno šminkati. Prirodno je isprazno, površno i ružno. Mislim da je kozmetička kirurgija gotovo nužna za svaku ženu.
francuska dizajnerica Sonia Rykiel

Mislim da je Bog golemi vibrator na nebu... Pulsirajuća sila nevjerojatne energije!
David Arquette

Puno lijepih ljudi je glupo. Postoji nevjerojatna gomila idiota koji dobro izgledaju. To je zastrašujuće.
Dean Cain

Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.
u prodavaonici zdrave hrane

Apetit mi je toliko dobar da bi mogao pojesti navlaku sa stolca.
Joseph Moakley

Dajte Billu drugi mandat, pa ćemo se Al Gore i ja moći baviti onime što volimo!
Hilary Clinton

Spontani reli počet će u 1.45.
Mike Murphy

Ja sam puno više od para sisa. Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!
Pamela Anderson

Naravno da u boksu ima smrtnih slučajeva i ozlijeda, ali nisu ozbiljne.
Alan Minter, boksač

Prvo: odnesite do vatre.
upute na vatrogasnom aparatu

Nikad nisam vidio gitarista koji nešto vrijedi.
Vernon Presley, svom sinu Elvisu 1954. godine

Izvještaj je još nepotpun, ali dobili smo informacije da se, nakon prve transplatacije srca u Belgiji, i pacijent i donator dobro osjećaju.
radijski voditelj

Jako sam voljela Jordana, bio je jedan od najvećih sportaša našeg vremena.
Mariah Carey o smrti kralja Jordana

Sviđaju mi se mjesta koja sam posjetila, ali Japan nikad nisam imala želju vidjeti, jednostavno zato što ne volim jesti ribu, a znam da je to popularno tamo u Africi.
Britney Spears

Najbolje se osjećam kad sam sretna.
Winona Ryder

Mislim da bi mnogi ljudi danas bili živi da postoji smrtna kazna.
Nancy Reagan

Britanke ne znaju kuhati.
princ Philip

Oduvijek sam htio ubiti Hitlera. Kad sam kao dijete čitao povijesne tekstove, pitao sam se zašto mu se nitko nije suprotstavio i pokušao ga zaustaviti.
Tom Cruise

Priznajem, nisam jedan od najboljih lingvista.
George W. Bush

Mislim da je rat opasno mjesto.
George W. Bush

Svirate li već dugo?
kraljica Elizabetha II Ericu Claptonu na primanju u Buckinghamskoj palači 2005. godine

Svi su bezbrižni i sretni i skakuću s oblaka na oblak. A jedan stari muškarac s dugačkom bijelom bradom luta naokolo - to je Bog.
Britney Spears o raju

Bacate li još uvijek koplja jedni na druge?
princ Philip Aboridžinima

Teškog čovjeka je dobro naći!
lapsus Mae West

Poznajem mnogo ljudi koji uzimaju kokain triput tjedno, odlaze na posao svaki dan, sve rade normalno. Ali takve slučajeve nitko ne spominje!
pjevačica Lily Allen

Promet je trenutno vrlo gust. Ako ste mislili sada krenuti, krenite par minuta ranije.
anonimus

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.
iz policijskog zapisnika

Naša snaga je u tome što nemamo nikakvih slabosti. Naša slabost je ta što nemamo nikakve prave snage.
Frank Broyles, nogometni trener na koledžu

Život je Amerikancima vrlo bitan.
Bob Dole

Mislim da republikanci ne mogu pokvariti moj karakter.
Bill Clinton

Imam čvrsta stajališta, ali ne slažem se uvijek s njima.
George Bush

Pola devet je prošlo za 22 minute.
Lynn Russell, radijski DJ

Ispitivanje mozga pokazalo je da Andrew Caddick ne pati od prijeloma cjevanice!
Jo Sheldon

Činjenice su glupe stvari.
Ronald Reagan

Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere.
u nepušačkoj zoni

Velik dio hotela već su rezervirali normalni ljudi, plus pet tisuća novinara.
Bangkok Post

Većina laži o plavušama su netočne.
naslov u novinama Cincinnati Times-Star

Pušenje ubija. Ako ste umrli, izgubili ste bitan dio svog života.
Brooke Shields

Život je vrlo bitan Amerikancima.
Bob Dole, američki senator iz Kanzasa

Želim da cijelu sezonu mislite samo na jednu riječ. Ta jedna riječ je Super Bowl.
trener američkog nogometa Bill Peterson

Nisam znao da je 'Naprijed, kršćanski vojnici' kršćanska pjesma!
Aggie Pate, na doručku s gradonačelnikom u Fort Worthu, Texasu

Kako ispravno složiti sjedalicu za bebe: Prvo, uklonite bebu.
nepoznati proizvođač

Zlatne, zrele, banane bez kostiju, 39 centa kila.
natpis na tržnici u Missouriju

Nakon kratkog reklamnog bloka, predstavit ću vam najnoviju žrtvu ubojstva u Kansas Cityju.
Voditelj televizijskih vijesti WDAF

Ne stavljajte ruku u ventilator dok ventilator radi.
Upozorenje na klimatizacijskom uređaju

Poštovani sude, smatramo da muškarac koji ukrao kobilu nije kriv.
Presuda porote u Walesu 

Nema nikakve stambene krize danas u Lincolnu. To su samo glasine koje su proširili ljudi koji nemaju gdje stanovati!
G. L. Murfin, gradonačelnik Lincolna 

Sastali se Sarkozy, Obama i Mesić na nekoj konvenciji.

Na toj konvenciji im je rečeno da negdje na selu postoji kavez sa 1000 papiga i da će onaj koji nađe papagaja 

među svim tim papigama biti svjetski vođa, a tko ne nađe bit će strijeljan.

Prvi je krenuo Sarkozy....

Nema njega 2 tjedna kad ono izlazi Sarkozy iz kaveza i ponosno viče :"Evo papagaja"....

Ostali ga pitaju da li je siguran, on kaže da je....

Prođe 2 tjedna "papagaj" iznese jaje....Sarkozy na streljanu....

Krene Obama u kavez....

Nema njega 4 tjedna, 5 tjedana, kad ono izlazi Obama i ponosno viče: "Evo papagaja"...

Ostali ga pitaju da li je siguran, on kaže da je....

Prođe 2 tjedna, "papagaj" je iznesao jaje....Obama na streljanu...

Dođe red na Mesića....

Uđe on u kavez, isprsi se i kaže: "Ja sam predsjednik Republike Hrvatske!!!", kad čuješ glas iz kaveza: "Boli me k****

hahahahahahahaha

Krasno citiranje i još krasniji komentar.