Posao vs zatvor
Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje
Zatvor : imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne
morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menađerima .
Pljačka banke
Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci,
urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika
sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.
Na njihovo
veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su
stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga
otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo
kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom.
U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu
jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga.
Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih
želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine
objavile su na naslovnici veliki naslov:
Jutros opljačkana najveća banka sperme u Irskoj!
Što slonica koristi kao tampon?-Ovcu
ovo je prcanje u mozak 
http://www.funvideoworld.com/funnypic/funnypic/funny-pic-of-haircut/
Posao vs zatvor
odo ja u zatvor
Jbg, s ovim se nije fino zezat, ali ja sam crk'o od smijeha:
Jbg, s ovim se nije fino zezat, ali ja sam crk'o od smijeha:
Majke ti mile... ovo je ... neznam kaj da velim, ostanes bez teksta...
Baba se u pozadini onesvjestila.
Nebi se smjeli smijati ali sama pomisao da se nesmijemo smijati nas tjera da se smijemo još više
Nebi se smjeli smijati ali sama pomisao da se nesmijemo smijati nas tjera da se smijemo još više
mudrost dana....svaka ti dala vode iz bokala....
Evo jednog extra:Dolazi cigan kod doktora i kaze:Doktore mali mi nista ne jede ni kobasice ni svinjetinu ni jagnjetinu ni stanokle nista!!!Doktor:Pa zasto majke ti??Pa doktore nema se!!!!
šta kaže mujo kad vidi pola babe?
đe si ba
Arhivirano
Ali koje su to ozljede, pa stvarno su idioti.
Ali je urnebesno smiješno ako zanemariš ozljede
Ali koje su to ozljede, pa stvarno su idioti.
Ali je urnebesno smiješno ako zanemariš ozljede
je k**ac smijesno, frajeru se skare zabile u ruku, onaj slomio nogu, vise nisam ni gledo...,ozda sam cudan, al nije uopce smjesno...
Ali koje su to ozljede, pa stvarno su idioti.
Ali je urnebesno smiješno ako zanemariš ozljede
je k**ac smijesno, frajeru se skare zabile u ruku, onaj slomio nogu, vise nisam ni gledo...,ozda sam cudan, al nije uopce smjesno...
jedino mi je prvi skok u koš bio smješan a ostalo je već glupo i prešlo sve granice
Ali koje su to ozljede, pa stvarno su idioti.
Ali je urnebesno smiješno ako zanemariš ozljede
je k**ac smijesno, frajeru se skare zabile u ruku, onaj slomio nogu, vise nisam ni gledo...,ozda sam cudan, al nije uopce smjesno...
jedino mi je prvi skok u koš bio smješan a ostalo je već glupo i prešlo sve granice
bilo je dobro dok nisam vidio da su se onom liku zabile skare u ruku
Objašnjenje: U TF2 se šeširi dobivaju tako da provodite vrijeme u igri. Naravno, šešire dobivate random, za njih je mali postotak da ga dobijete, imate više šansi da dobijete neko oružje. I tako je netko napravio external idling application koja vas spoji na lažan server i tako nabijate sate provedene u igri i imate veće šanse za hatove. Valve je u posljednjem updateu oduzeo predmete koji su dobiveni idleanjem(ljenčarenje), a oni koji nisu idleali su dobili novi šešir - auru(halo).
evo par kratkih od mene...
- Gospon doktor, moja si žena umišlja da je auto!
- Koliko godin ima?
- 54.
- Onda je odvedite na otpad!
* * *
Poslije pregleda kod ginekologa djevojka pita:
- I, kako se zove moja bolest?
- Pa, ime možete odabrati za 7 mjeseci.
* * *
Pita tata Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na testu?
- Jesam. - odgovori Ivica
- Kako onda nisi prošao?
- Nisam znao odgovore!
* * *
- Bila sam sretna prošli tjedan, kad nisi pio, a sad se opet opijaš!
- Ovaj tjedan sam ja na redu da budem sretan!
Evo jedan nadam se da nije vec bio:
Okupio Vuk Karadžić na jednom trgu u Srbiji veliko mnostvo Srba, sve veliki nacionalisti, i on ih utisa da pocne govor:
-Braćo Srbi...
- ..KOLJAČi, KOLJAČI - cuje se odnekle iz publike.
-Ma ko je to, tko se usudje prekidati me? -Svi sute nitko ne odgovara, te on ponovo pocinje govor:
-Braćo Srbi...
- ..KOLJAČi, KOLJAČI - opet prekida netko.
-Karadžić već gubi zivce i strelja pogledom po publici, pa opet pocinje:
-Braćo Srbi...
- ..KOLJAČI, KOLJAČI !!
-MA TKO JE TO VISEEEEE! - urla on.
Kad se javlja netko iz publike - Ma samo neki šiptar prodaje kolače.
mama i ljubavnik su sami doma i iznenada uđe u kuću tata pa mama ljubavnika strpa u ormar. u ormaru je bilo i dijete koje ih je do tad promatralo. Dijete kaže "Mračno je ovdije."
"Je, mračno je."
"Ja volim nogomet."
"I ja ga volim."
"A meni trebaju nove tenisice."
Ljubavnik shvati što diete želi reći i pita koliko tenisice koštaju. 700 eura kaže diete.
Sutradan opet ista situacija.
"Mračno je ovdije."
"Je, mračno je."
"Super su tenisice, ja bi sada loptu."
"Koliko je lopta?"
"300 eura."
Sutradan tata pozove dijete da igraju nogomet i vidi nove tenisice i loptu.
"Od kud ti te nove stvari?"
"Kupio sam od prijatelja za 100 eura."
Tata se naljuti jer je tako prevario prijatelja i otjera ga u crkvu da se ispovijedi.
U crkvi dječak pred svećenikom počne.
"Mračno je ovdije."
I svećenik odgovori:
"Ma nemoj mi opet počet s tim, je*em ti mater!"
Evo istinita stvar, desila se meni ima sat vremena.
Poslom sam morao otići u susjedni grad. Kad sam se vraćao, zaboravio sam upaliti svjetla, puf, policija, zaustavi. Kako živim u Hercegovini, zakon nalaže vožnju upaljenih svjetala, ja sam kriv, nisam upalio, šta ću ja, nek piše kaznu.
Neka plava policajka 30-tak godina (ako ju neko zna, to se desilo na Širokom Brijegu), popunjava prijavu, ali najprije piše u bilježnicu moje podatke. Sve piše na vozačkoj,osim ime oca. Kako ti zove otac?! Vid. (šum auta u pozadni). Pita ona opet kako, ja malo jače i slovkam V-I-D. Znači, Vid, upita ona?! Da, ja kažem. Zapisala ona to u bilježnicu.
Piše sad u prijavu. Ispunja ona, pa pita, ime oca?! Ja, ono začuđen, smijem se. Pogleda me oštro, šta se smiješ?!?! Kažem ja, pa gospođo, sad sam vam 3 put ponovio 3 slova. Zar je tako teško upamtit?!
Munje i gromovi. Daj lance, daj uže za vuču, daj ovo, daj ono... Završila ona, i kaže, zar je baš tako teško odgovoriti kad te nešto pitam. Kažem ja,
da znam pitat i odgovarat, policajac bi bio odmah, ne bih ni fakulteta završio.
Pouka: Svi vicevi o (glupim) policajcima su istiniti!!!
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što
će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer
su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
Ok samo da upozorim mene jos uvjek boli vilica i idu mi suze od smjeha. . ., gledate na svoju odgovornost!
Počniti čitati komentare ove fotografije na fotozineu
Počniti čitati komentare ove fotografije na fotozineu
hahha, likovi i pol...xD
