Humor

Ovaj ti je bas dobar :)))

opsoval sam te ko vraga

NAJBOLJI...hahahahahahahahahahahahhaaahhahahahaahahahahhahahah

Ljetuje i vi na jadranu: http://img39.imageshack.us/img39/562/ajkule2mt.jpg

*******

Otišao Mujo na privremeni rad u Njemačku, a prije odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati. Poslije mjesec dana, u Njemačku stigne pismo od Hase:
"Evo šta ima:
1. Fata spava sa cijelom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Mujo odgovori:
"1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"

*******

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada: - U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna. Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa: - Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će: - Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu: - Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

*******

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega: - Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata. Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati: - Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

*******

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

Komšijino

Ep o časnama

Jednog ljepog nedjeljnjeg dana vraćajući se sa nedjeljne mise, zgazi neka pijana budala 4 časne. Kako su cijeli život bile pobožne i pune vjere završe one u raj. Prva časna dođe pred sv. Petra te je on pita "što si zgriješila". A ona će na to "ma znaš jednom sam vidjela onu stvar". "Koju stvar" Petar će na to. "Ma MILOKLIZA". " Dobro eno tamo svete vode i operi lice pa možeš uć".

Dođe druga. "Dobro šta si ti zgrišila" požuruje je Petar. "A skužaj jednom sam ga držala". Dobro aj tamo operi ruke." I taman kad treba doći treća gurne je četvrta i pristigne je. "E alo zašto si je gurnila", ma neću ja prati usta tamo gdje je ona prala šupak".

Evo još viceva, nekima za laku noć, a neke da dočekaju sutra na forumu :)

Jadaju se jarani jedan drugome:

-Moja punica može satima da priča na bilo koju temu.

-Blago tebi. Mojoj uopće ne treba tema.

*******

-Jesi čuo da je dimnjačara pregazio auto?

-Ma nemoj. Pa danas čovjek ni na krovu nije siguran.

*******

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

*******

Njezin dnevnik:
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne
bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on  nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da  odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali  kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:
Gledo utakmicu.
Hrvatska izgubila.
Kasnije malo guzio.

@Looood

Ne radi ti link

Hahahaha odlično!!!

Radi

Evo sad mi radi, predobro hahahahahaha xD

http://narodne-novine.nn.hr/clanci/sluzbeni/2009_06_65_1455.html

Obratiti pažnju na naziv...

Evo opet nešto viceva od mene, nekima za laku noć, nekima za dobro jutro ;)

Za početak, jedna slika:

Njima bi dobro došao GPS: http://img197.imageshack.us/img197/7651/gdjesmo.jpg

*******

- Koje je najbolje seksualno pomagalo?
- Gas maska, kad je staviš ženi više nije ružna, ne smrdi joj iz usta, a kad zatvoriš dovod zraka mješa ko luda.

*******

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!

*******

Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- A nismo još ni tamo, odgovori doktor.

*******

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Zasto Dino Rada kad je Goran Karan?

evo jedan

Idu ulicom fičo i tenk,

njemu se tenk ruga zato što na gu**ci ima mašinu ,

a njemu če fičo "bolje imati mašinu na gu**ci nego *rac na čelu "

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!