Evo par dobrih:
Tolika je kriza da su novine iz horoskopa izbacile posao , ostali su samo ljubav I zdravlje.
Severina vidjela snijeg u maju, a mi ne možemo ni u januaru.
Nazvo Mujo Top Shop...Izvolite? ma nista samo razgledam
Pricaju dvije plavuse,jest ti lijepa jakna kolko si dala za nju? ma tri put
Jedina stvar za koju ne bi volio da crkne komšiji je wireless router.
kad curica postane zena? kad kaze hello KITI
LOL
- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
LOL
Ne pamtim kad sam se ovako dobro nasmijo. Čak je i pas pobjego 
LOL
kakav yebeni car ovaj na 1:00 ahahah :D
nadam se da nije bilo,ak je,hebiga
neznam dal je bilo, nisam postao ovdje već neko vrijeme
ako je bilo isprike
prodigy - firestarter bez muzike
munjeno :D
Gledala mi ciganka u dlan i kaže: Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam: - A poslije 35.?
A ona će: - Će se navikneš na to.
Pogledajte 4 sliku, pa 5 sliku... Pa vratite na 4. pa onda na 5... Što fali slici?
Pogledajte 4 sliku, pa 5 sliku... Pa vratite na 4. pa onda na 5... Što fali slici?
http://www.njuskalo.hr/pc-racunala/procesor-i5-760-2.88ghz-pod-garancijom-gigabyte-gah55m-scy-oglas-10287495
Evo upravo trazio nesto po tavanu i nadjem jaknu iz 2007. i u njoj Nokia 3310, kad ono na njoj još 2 crtice baterije
Par sa news grupa:
Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dzenana i raspricale se o muskarcima.
Govori Dzenana:
- "U moga Muje hladna jaja, sinoc kad me je**v'o ja slucajno pipnem kad
ono... 'ladna".
Zainteresiraju se Fata i Merima i kazu da ce provjeriti.
Sutra ce Merima:
- "I ja sam sinoc pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod
svih muskih."
Obeca i Fata da ce to sto prije provjeriti.
Nadju se one sutra kad ono Fati sljiva ispod oka, usnica otecena, ruka u
zavoju.
- "Sto je bilo", pitaju Merima i Dzenana, a Fata ce:
- "Sinoc kad me je Suljo je**v'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca. Pa sam
ga pitala:
'Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja, a u Muje i Hase 'ladna?'
______________________________________________________________________
Veli mi maloprije stari: sine, ako si se uspija uslikat za fejs, ćaća bi iša srat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zet pita doktora za puničino zdravlje:
- Šta joj je doktore?
Ono najgore....
- Pa recite mi!
Nije joj ništa!
Ti medju djevojkama isto k'o argeta medju paštetama!
Jedan gif
http://24.media.tumblr.com/e4fc8e4adc24493901a7e5281ef33cb8/tumblr_mzg9rmHBQK1rvs8tno1_250.gif
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: - Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: - Trebaju mi dvije!
- Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
- Ali meni trebaju dvije!
- Pa dobro, što će vam dvije?
- Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: - Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: - Dajte mi brzo melem za ruke!
- Zašto, što se dogodilo?
- Ma ni jedna nije došla!
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
- Mama jeli istina da imam velike usi,
- nemas sine,
potom ulazi tata:
- Perice ajde se popni na krov da uhvatis Wi-fi
Plavuša:
-Ali mama, ja njega volim!
Mama:
-Pa reci mu.
Plavuša:
-Muuuu
Bosanski Django
muzika pocinje na 10:20
Ranije se znalo, jos u bolnici ti kazu musko je!!! Danas moras cekati da odraste pa da se samo izjasni...
"Počeli smo živjeti bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.
Ovo mi je najjača scena iz ovog filma
:)
Ova dva pitanja me muce odavno:
1-'ko je izmislio posao?
2-kako je to moguce, da ga ostali nisu odmah ubili?
Huligan iz gimnazije došao je na sat 2 min prije zvona i još je donio novu kredu, a stara nije bila potrošena. Nastavničko vijeće razmatra strogi ukor.
