Sta prvo crkne kod Golfa 2?
Vozac!
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u k*rcu !
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze: Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
- Dajte mi 100 grama salame. Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Konobar u mesari? Interesantno
Mindfuck.
When u see it,you'll shit bricks.
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze: Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
- Dajte mi 100 grama salame. Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
mislim da bi ovako trebalo ici
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
-Dajte mi 100 grama salame.
-Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.
Sta ja mogu sto ima glupih osoba pa nemogu skontat i onda stavljaju thumb down,nekom moras sve nacrtat da poveze.
Zanimljivo..
Zanimljivo..
Infinite Chocolate
da izgleda kao da to mozes beskonacno raditi, ali ne mozes(nazalost)
na prvi pogled izgleda kao da se nista ne gubi ali cokolada se malo po malo gubi, stavit kursor misa gore na vrh cokolade i vidjet ce te da kad pomakne dijelove da se malo cokolada smanjila.
to je stari trik, mislim da ga svi znate ali eto svejedno sam imo potrebo objasnit
Krecem u izlazak...
Majka: (stavlja mi nesto u dzep)
- "Da imas za kafu."
- "Hvala!"
(stavljam ruku u dzep kad ono kesica secera iz kafica)
Sreli se king kong i veli jože: gdje si veli jože! Gdje si kinže konže..
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Stara kineska poslovica: Pas koji laje nije dovoljno pečen!!
Nije smiješno, ali nema prikladne teme za ovo 
http://www.worldstarhiphop.com/videos/video.php?v=wshhka6C2iPwf7o9l5nY
Stara kineska poslovica: Pas koji laje nije dovoljno pečen!!
Šta je rekao mali Perica kada je prvi put u životu vidio pauna?
- Mama, mama vidi procvjetala kokoš!
oh
:D
Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne I odvede ga ravnatelju i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će ravnatelj:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, I učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod ravnatelja koji mi kaže “Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate? 
:D
Made my day 
Ontopic;
Loto groznica
Uplatio Haso listić za loto ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:?
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:- "Fato, 2!"
- "IMA!"?
Haso se uhvati za glavu. I izvlači zadnji broj:- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."
Kralj.
Hrvatska u EU,a Bosna u Brazil
.
Što je brže od cigana koji bježi sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.
Nakon izvanredne sjednice HNS-a u Maksimiru, Zdravko Mamić je pustio bijeli dim i objavio :
Novi izbornik je Kljuno Jurčić
Objavljeno u "ispravnoj" grupi koja se zove smiješne slike u 23:31
PS: počni pratit i tu temu kolega 
PS2: za dežurne lupače palaca dolje, na forumu postoje DOBRONAMJERNE sugestije koje pomažu, pa ako postoji grupa "smiješne slike" i ako je već objavljeno, čemu 8 minuta kasnije isto to ponavljati?
