Humor

DJ Krmak - Mamić

https://www.youtube.com/watch?&v=xmUAN0grj3o

http://sprdex.com/2013-10/nk-mladost-iz-gunje-odbila-prijateljsku-utakmicu-s-dinamom-treba-nam-pravi-izazov-dogodine-zelimo-u-trecu-ligu/ 

a i mi u Mladosti imamo samo jednu napumpanu loptu pa bi bila šteta da nam je Jerko Leko napuca u Savu dok pokušava dodati suigraču“ govori nam Mario Glavinić

Amerikanac, Rus i Bosanac Mujo došli na test da se zaposle u CIA-i. 
Prijave se oni tamo i pošalju ih na testove. Žeđ, borba prsa u prsa,

čuvanje tajne…, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa.
 Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu

im da ih ubiju.

Prvi Amer ulazi unutra, vadi pištolj, uperi ga uženu, oce-nece, i kaže:
-Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je žena.
Drugi ulazi Rus. Vadi pištolj, al’ ni on ne može.
Ulazi Mujo unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet
minuta izlazi on sav krvav i kaže: -Mamu vam j*bem dali ste mi ćorke pa sam ju morao
dokrajčiti stolicom! 

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- “Izgubio sam se”, reče mladić. “Mogu li prespavati kod vas?”
- “Naravno”, reče Kinez, “ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju
kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.”
- “U redu”, rece mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i
te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se
u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je
bila poruka:
- “Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima.”
- “Jako mi mučenje”, pomisli mladić. “Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema.”
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora
ugledao je drugu poruku:
- “Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje.”
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći
da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči
kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću
poruku:
- “Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.

http://www.tportal.hr/vijesti/svijet/290674/Crnogorac-otvorio-tvornicu-u-Kini-jer-u-Crnoj-Gori-nitko-ne-zeli-raditi.html?utm_source=facebooktportal&utm_medium=fanpagetportal&utm_campaign=facebookshare

KREPAJEM !!!

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko
ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki
avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za
uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion
da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili
aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno?
Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot
Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide pogledati što to zuji.
Sjedne Aleksej u džip i vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo
i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo
u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.

Kad mi kazu da zatvorim prozor jer je vani hladno, ja zatvorim al vani i dalje bude hladno.
Mozda ja nesto krivo radim.

Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso ajde ti sad reci ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo prije koji minut!

Mujo ugleda pred Hasinom kućom teniski teren, na njemu igraju Sampras i Federer, a Haso na balkonu pije koktel i gleda.
- Haso, odakle ti ovo?
- Ispunila mi želju zlatna ribica.
- Mogu li i ja nešto poželjeti?
- Možeš, ali viči jer je ribica malo nagluha.
Ode mujo do zlatne ribice i kaže:
- Hoću milijun kuna!
- Glasnije malo, ne čujem!
- Hoću milijun kuna!
- Molim?
- Hoću milijun kuna!
- Aha, otiđi kući i ispunit će ti se želja!
Mujo odjuri kući, otvori vrata i ugleda kuću punu sapuna. Dokopa se telefona i nazove Hasu:
- Jarane, zlatna ribica je stvarno gluha. Tražio sam milijun kuna, a dobio milijun sapuna.
- A što misliš, da sam ja htio vrhunski tenis?

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
- Kako „ribica“?
- Dobro – odgovori Fata.
- Kako si*e? – pita Mujo dalje.
- I one su dobro – odgovori Fata.
- A kako je *upak?
A Fata će iznervirano:
- E, za tebe nije pitao!

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tavom po glavi.
- Čemu to? – pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavom po glavi.
- Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
- Tvoj konj je zvao!

Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja:
• Ko je?
Mujo:
• E *ebem te vidovitu!

Mamića za predsjednika 

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a9dp9O1_460sa.gif

Malo gledam steam na linuxu i vidim half life 2 euro i pol...Kupim i malo na yt potrazim story recap da se prisjetim...

Naletim na ovo haha

Josip Broz Tito 1976. godine,  nakon terorističkih napada na jugoslovensku ambasadu, posjetio je Švedsku, a tokom te posjete desio se nesvakidašnji incident koji je neke nasmijao, a neke zbunio.
Naime, Titov ađutant general Marko Rapo izašao je iz službenog automobila, sa suvozačevog mjesta, zalupio vrata i priklještio prste Titove ruke.
Nakon prekornog pogleda, Tito se uputio prema premijeru Švedske Olafu Palmeu i njegovoj supruzi.