Humor

Super. Ajmo se prcati na nacionalnoj osnovi u temi za humor.

 

 

 

Evo jedna dobra izjava.

 

Balkan ce ti oprostiti sve; i anarhizam i ljevicarstvo i ateizam i pederluk i to sto ne znas parkirati auto i to sto se ne peres i to sto slusas narodnjake... ali vegetarijanstvo, nikad! Sadrzaj tudjeg lonca je predmetom nicim izazvane sprdnje u 90% susreta s karnivorima. Iako sasvim privatna stvar, nesto s cime se ljudi suoce tek nakon ucestalih orboka s vegetarijancem, jednom kad zakljuce koga imaju pred sobom, ulaz u masinu je neizbjezan. Masinu za mljevenje. Mesa, naravno.

 

Z.Ž.

nemam obicaj "odgovarati" na komentar jer "nemam vremena" ali u cem' je problem?

Monthy PYthon carevi XD

 

OT:

What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral?

One less drunk.

redbull.gif

MNOGO BIH VOLEO DA BUDEM METEOROLOG U EGIPTU TAKOREĆI

DOĐEM I KAŽEM: NAREDNIH DESET GODINA BIĆE SUNČANO TOPLO I ONDA ZA 10 GODINA PONOVO DOĐEM NA POSAO AKO ME RAZUMETE

 

By: gojko

Only in Japan 

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J0KaAaSxlaM

silovanje macaka...

 

Jel ovaj :)

 

Došao europljanin u JAR u vrijeme apartheida i nakon što je obavio službeni dio odlučio se malo opustiti u kinu.

 

-Sjedne u taxi i kaze: molim vas odvedite me u kino

- oprostite, vi ste novi ovdje ? upita ga taxist

- da, kako ste pogodili ?

- znate, kod nas se crnci voze u ovakvim taxijima,

  a za vas bijelu gospodu su iza ugla Lexusi, Mercedesi...

-nista ode on iza ugla u drugi taxi, stizu pred kino

 

-Dođe na blagajnu i zatraži jednu ulaznicu za parter ...

- oprostite, vi ste novi ovdje ? upita ga blagajnica

- da, kako ste pogodili ?

- znate, kod nas crnci sjede u parteru, a bijelci na balkonu

- OK, onda jednu na balkonu

 

-počela predstava, i nakon nekog vremena njemu se pripiša, te upita susjeda

- oprostite, ne vidim nigdje oznaku za WC ?

- vi ste novi ovdje ?

- da, kako ste pogodili ? upita on već pomalo iznerviran

- pa, znate mi ovdje pišamo s balkona dolje po crncima

 

-što će, ode on na rub balkona i piša, kad odozdo 

- A u pi... mat..... vi ste novi ovdje ?

- daaaa, kako znaš ? ovaj već sav lud ...

- pa daj šaraj malo ...

HAHAHAHA lol

 

http://gifs.gifbin.com/112012/1353522872_dog_wearing_cone_of_shame_eats_with_other_dogs.gif

Koja je seksualna poza 86.25 ? 

 

To je 69 + PDV . 

 

 

 

par kratkih za vikend,"druga ruka"

Vidjela 2 popa konkurs za hodzu:
Pop 1: Hocemo li konkurisati?
Pop 2: Kako cemo konkurisati, druga vjera je u
pitanju?!
Pop 1: Pa sta, polagat cemo razliku predmeta!


Mujo priznaje Hasi:
znamo se godinama al da ti priznam .... ja sam gej
Haso ga ogleda, odmakne se i pita:
Imaš li ti Mujo ljubičastu bubu ww .. ne
a jel imaš onu torbu po dvi iljade eura .. ne
imaš li makar one sunčane naočale po 500 eura ... ne
e moj Mujo nisi ti gej ..ti si obična pederčina


Dođe Žak kod vulkanizera..
vulkanizer: "'oćete da vam stavim zimske?"
žak:"može, jedno 30 deka.."



ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?


Kako ce se glumac Gerard Depardieu,
novokomponovani Rus koji obilazi zadnjih dana
Crnu Goru, zvati ako postane Crnogorac?
Đeprđe!!!!




Nakon dugog vremena sretne Fata svoju
debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na
kavu da se ispričaju.
Mersiha se požali Fati: - Nikako da izađem na
kraj s tim kilama,
šta sve nisam pokušala: gladovanje,
akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče: - Meni su preporučili
jahanje ...
Mersiha se zainteresira: - Ma nemoj, je li
uspjelo? Fata se nasmija:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20
kg.




Bila jednom tri momka ;) u najboljim godinama, 70, 80 i 90, pa govore o
svojim problemima.
70 godišnjak kaže: mene muči prostata - moram pišati u 6 ujutro i traje do 7 da se popišam do kraja.
80 godisnjak kaže: mene muče crijeva - uhvati me na zahod u 6 ujutro, a pokakam se tek oko 8.
90 godisnjak kaže: lako vama, ja pišam u 6, pokakam se u 7, a u 8 se probudim!



P.S.ugodan vikend svima sto vas ima..

Lenovo malo prca Apple:

 

LINK