stvarno ne znam ako je bilo
Evo malo crnog HUMORA
Puže čovjek pustinjom i ugleda bunar i kaže: Zasto je mala Ana pala sa ljuljaske? Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- VODA. VODA? -Nije imala ruke - Gdje ćeš ženska glavo!?
Pa će da čuje glas iz bunara:
- GDJE? GDJE!
Evo malo crnog HUMORA
Puže čovjek pustinjom i ugleda bunar i kaže: Zasto je mala Ana pala sa ljuljaske? Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- VODA. VODA? -Nije imala ruke - Gdje ćeš ženska glavo!?
Pa će da čuje glas iz bunara:
- GDJE? GDJE!
wtf?
Evo malo crnog HUMORA
Puže čovjek pustinjom i ugleda bunar i kaže: Zasto je mala Ana pala sa ljuljaske? Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- VODA. VODA? -Nije imala ruke - Gdje ćeš ženska glavo!?
Pa će da čuje glas iz bunara:
- GDJE? GDJE!
kralj formatiranja
To formatiranje je valjda taj crni humor na koji je mislio.
Kažu da Ivankovo ima više p****a nego Jarmina stanovnika.
Prisjetih se ove legende jos iz pocetaka Youtubea
Kažu da Ivankovo ima više p****a nego Jarmina stanovnika.
Ne zovu ih džabe naši stari "Pedervaroš" i "grofovija von guzenštajn" :)
Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Jel' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas!
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju.
Dođe u sobu, a kad tamo crnkinja ko avion.
Kaže on njoj da se skine i okrene.
Učini to djevojka i pita:
- Što sada?
- Sagni se!
Sagne se ona.
I on se sagne.
Pogleda par puta iz raznih kutova i kaže:
- U redu je!
Crnkinja sva u čudu upita:
- I to je sve?
- Ma da. Samo sam htio vidjeti kako ide roza fuga s crnim pločicama.
U jednoj prašumi iz dan u dan se Tarzan njiše na lijanama, urliče, zavija itd itd, i tako sve do jednog dana kada
to nije dopi.zdilo životinjama.
Skupile se one i odlučile:"ma ajmo mi njega raskomadati naporan je do bola sa ti urlikanjem"
Napravile one to ,ali nakon nekog vremena, počeo im je Tarzan nedostajati pa se skupile ponovo i
odlučile ga ponovo sastaviti.Ali nastade problem. Pogubile su pola dijelova. Ništa veli majmun, budemo mu stavili komade od nekih naših životinja.I tako bi
Slijedeće jutro Tarzan opet po starom, njiše se po lijanama urliče i tako to, kad dođe do majmuna i on ga zapita:
Čuj kak ti se sviđaju novi dijelovi? Veli on:
Ma sve super, jak sam ko gorila, brz ko tigar samo mi ova prokleta surla non stop nabija travu u šupak!!!
necete se pokajat ja gledao sa jaranima i ismijao se posteno hahah
najbolji lik na traktoru tu sam oplakao 
Nadam se da nije bio tako skoro, ali oplako sam...
Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodendan!'
Ima i jedan slican na ovaj fazon, ne znam ja njega napisati da bude smijesat al et :D
Sreo Mujo Njemca i kaze mu: e, buraz, gori ti dzemper
Njemac: "was"?
Mujo ce njemu: nije vas, samo lijevi rukav
Nadam se da nije bio tako skoro, ali oplako sam...
Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. ...
Ja očekivo da će ispred nje biti pun tanjur graha 
Tko god je gledao Breaking Bad, trebalo bi ga nasmijati 
Pita Mujo Hasu:
-Otkad ti bolan nosis naušnice?
-Otkad mi ih je zena našla u autu!
Ispričavam se ako je bilo
