Humor

Podsjetilo me na ovu scenu

svako Zasto ima svoje jbg Zato..

Zavrsio sam posao i odem na autobusnu stanicu da cekam autobus, odem do trafike da kupim novine i jaffa keks. Sjednem na klupu i spustim pored novine i jaffu. U jednom trenutku dodje neki penzioner ,stariji covjek i samo sjedne pored mene, a da nije ni pitao da li je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obracao paznju na njega. U jednom trenutku cujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara jaffu. Ja ga pogledam sa zaprepastenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede , jedan po jedan keks. Vidim ja, nema namjeru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja , i na kraju ostane samo jedan keks. E njega sam mu oteo, kad si mi vec pojeo vise od pola kutije neces i ovaj posljednji . On nije nista rekao na to , vec samo ustao , bacio kutiju u kantu i otisao bez pozdrava, kao sto je i dosao. Bio sam zaprepasten svim ovim. U tom trenutku dodje autobus , ja ustanem, podignem novine sa klupe ,kad ono moja jaffa ispod novina. :D

Setaju dve Plavuše parkom. Kaze jedna:
- Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, jesi glupa, pa vidis da pise Ivo Andric!

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
-“Ovo ti je za cvijeće!”
A Mujo će na to:
“Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!"


Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose Haso i Mujo. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."



Izašao Bosanac na ispit na medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti što je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče:
"Točno objašnjenje na latinskom ne znam kazat.
... Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom, samo da je točno."
I odgovori Bosanac ovako:
"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu dana ne gine ti dženaza"



Odlucila Fata da se uda, ali samo za onog ko ima dva k****.
Dodje Mujo i slaze Fatu da on ima dva i ona pristane da se uda.
Legnu oni i Fata otkrije prevaru.
Mujo, gdje ti je drugi?
Fato, moram ti priznati... komsija Haso nema nijedan pa sam mu posudio svoj.
Poslije nekog vremena ode Mujo na sluzbeni put. kad se vratio, Fata ga doceka:
Mujo, haj´ sto si Hasi posudio jednog, al´ sto onaj bolji?

:)

Pita Perica seku:
-Kolko je 3x8?
-16
-Sreća tvoja da si ljepa.


Kako bi se zvao saša matić da igra nogomet ...
Nemanja Vidić..

Jelena Karleuša održala humanitarni koncert za djecu bez roditelja. Poslije 10 minuta roditelji došli po djecu.

  Podsjetilo me na Clarksona kada je izbetonirao S klasu 

Nisam vidio da je bilo pa evo mene je nasmijala sinkronizacija.

 

Sulejman Bar - Porezni sustav

 

http://vimeo.com/52969250#

Bitch please

1.25 Škorina faca 

Osamdesetogodišnjak oženio mladu
djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska
sestra zapanjeno upita djedicu:
- "Pa kako vam to uspijeva u ovim
godinama?"
- "Ah", odgovori budući otac, "samo
trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno.
Osamdesetogodišnjak ponovno prati
mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa
drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako
je to moguće?"
- "Kažem vam, samo trebate dobro državati
motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla,
ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena
ponovno treba roditi. Ista medicinska
sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi
se:
- "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to
moguće?"
- "Ah, rekao sam da samo treba dobro
održavati motor..."
- "Hm, gospodine", odgovori medicinska
sestra:
- "Mislim da biste ipak trebali promijeniti
ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla
skroz crna.."

Slika je, malo reći, oprana "na ruke"