Humor

Maloprije sam na forumu kliknuo na 4chan link s plavim dugmetom koji ti otvara nove tabove i crashao mi je Chrome te ga ne mogu naći, ako netko zna može poslati na pm? 

 

EDIT: Hvala anon :D

SUTKINJA: "Na kojoj adresi živite?!"
POLANČEC:" U zatvoru u Turopolju!"

 

bar sam se ja iskida, ahhaah

onda je mogao reci 6 recenica jer je 6 godina sutio, majke ti koji biseri na forumu

 

 

 

Stavljam ovaj link jer na YT ima age restrikciju.

 

Gol hodao po hotelu

koji kralj

Ne isplati se, vjeruj mi.

Proljeće na moje rame slijeće, Barca u finale neće.. :D

Prije dva dana su mi skinuli tablice jer nisam prošao tehnički pregled.
Juče su mi uzeli vozačku jer sam vozio auto bez tablica.
Danas su mi uzeli auto jer sam vozio bez vozačke.
Sutra će me odvesti u ludnicu jer ću voziti bez auta....

 

Dva narkomana uvate časnu sestru i bace je sa zgrade. I časna padne dolje i prsne sva o pod.
A onda jedan narkoman kaže drugom:
-Rek'o sam ti da je časna, a ti zapeo Betmen, pa Betmen....

 

 

Bio sam u banci. Do mog prvog milijuna fali mi točno 1.007.871,03kn......

 

 

 

 

 

---

 

Da nije trudna bilo bi smjesnije, ali i ovak je smjesno posto nije imala nikakve ozlijede. Taman je govorila o kisiku u emisiji :D.

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YBPnbSx28A0

Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
Nemam – odgovori momak.
A kuću na 2 kata?
Nemam ni to…
Onda ništa neće biti među nama!

Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali da rušimo 2 kata od kuće, to stvarno nema smisla!

Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...
Jedem luk, a suze idu same.

 

 

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

 

 

 

Došao momak u trgovinu kupit kondome i pita starog djedicu prodavača:
- Imate li kondome?
- Imamo.
- Imate li s okusom jabuke?
- Nemamo.
- A s okusom breskve?
- Nemamo.
- A s...
Kad se izdera deda:
- Mali jesi ti poš'o jebavat ili pravit kompot?!?!

Njen dnevnik.


U srijedu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.




Njegov dnevnik.



Gledo utakmicu. Hajduk izgubio. Kasnije malo guzio..

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pit'o sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre, sto je je**vo Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna..

Uhvatila mačka miša i taman se spremala da ga pojede, kad je ovaj počne uvjeravat:
-Nemoj maco, namjestit ću ti mog brata, ima bar tri kile.
-Meni se baš ti sviđaš!- Reće ona
Ali on ne odustaje: -Nemoj maco, namjestit ću ti moju sestru, znaš koliko je bijela i debela.
-Ma ti si mi baš sladak i ukusan!
-Nemoj molim te, namjestit ću ti mog oca,znaš kakav je kao tenk!
Na to se maca zamisli jer već dugo želi da pojede glavu porodice miševa .Pusti ona njega, a on pobježe u rupu i poćne joj se smijat.
POUKA: Obećaj mački kule i gradove dok ne uđes u rupu, a onda se pravi lud i blesav!!!