Humor

....

U mojoj knjizi je čini mi se 59° i 1.6m, valjda novije izdanje. Dakić/Elezović?

obamu zovu korijeni

Adam Savage

> Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese.

> Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.

> Prodavač: "Koliko da odrežem?"

> Plavuša: "15 cm"

> Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"

> Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

> Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

> Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

> U knjižari muškarac pita prodavačicu:

> - "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?

> - "Bajke su na dječjem odjelu."

> Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:

> - Kneže, evo idu Turci!

> A Knez će:

> Jel na Novoj ili na RTL-u?

U gostima..

2003: "Kako ste, šta ima? Jeste svi živi, zdravi?"

2013: "Jel mi možete dat šifru od WiFi-a?"

prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna

Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu

Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete

Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama

Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju

Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)

Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
...
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo..

Znam da je Gangam style isfuran, ali ovo me nasmijalo. Beba mirno spava sve dok ne zasvira Gangam ....

Četa policije je pronašla i zapalila dva hektara pod marihuanom, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

gif

Što su nas majke naučile...
• DA CJENIMO DOBRO URAĐEN POSAO: "Ako ćete se tući, idite napolje - upravo sam obrisala parket!" ...
• O RELIGIJI: "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
• O LOGICI: "Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
• O VIDOVITOSTI: "Uvjek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."
• O IRONIJI: "Nastavi da se smiješ i dat ću ti razlog da plačeš!"
• O APSURDIMA: "Začepi ta usta i jedi večeru!"
• O NEMOGUČIM MISIJAMA: "Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
• O VREMENSKIM UVJETIMA: "Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
• O PREUVELIČAVANJU: "Rekla sam ti milion-tristo-šezdesetpet-tisuća puta ne preuveličavaj!"
• O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI: "Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"
• O ZAVISTI: "Postoji na milione djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!".

LOL 

Nadam se da nije bilo.

ova tema se pretvara u nešto šta nije tako zamišljeno od ljudi koji vise ovdje 4 itd godine