Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Otkrivena je nova "poza 114".To je kad žena i ljubavnik budu u pozi 69 i uleti suprug s pištoljem kalibra 45. 
Naletio na ovo jer prognoziraju kao novi 'Gangham Style' a kad ono:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G_miGclPFGs#!
Idu dvije babe ulicom...jedna IDE druga S-ATA!
...
Kaze, nista specijalno, ko i svaki drugi.
...Vrhunac moje popularnosti je bio kada me 50 cent spomenuo u pjesmi...
Neznam jel bio ali evo:
Natjecali se Rus,Bosanac i Amerikanac tko ima razvijeniju medicinu .I kaže:
Rus: Mi imamo lijek koji može izliječiti AIDS!
Ova dva ne povjerovaše dok nisu vidjeli, i stvarno on njima pokaze kako lijek djeluje i oni ostali u čuđenju.Idu oni dalje:
Amerikanac:Mi imamo lijek koji može izliječiti rak!
Njih 2 ne povjerovaše sve dok im ovaj nije pokazao kako djeluje i opet ostali u čuđenju.I dođe na red Bosanac.
Bosanac:Mi imamo lijek protiv sljepoće!
Amer i Rus se pogledaju i kažu kako u sve vjeruju ali da ima lijek za to,to nema šanse.
I dovede Bosanac sljepca,otkopča hlače,izvadi k**** udari sljepca po glavi i pita ga:
-"Jel vidiš išta?" a ovaj će "Ma vidim k****"
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.
NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako jeračun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I nitijedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.
BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.
BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.
PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.
PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.
............
Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda, jer:
1 Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
Ženska grupa zaključila je da kompjuter mora biti muškog roda, jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati samostalno;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila novi, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
Ženska ekipa je pobjedila.
....................
Kada je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm . Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob obolio od rijetkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžit ćete mu noge, zar ne?"
.......................
Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su malo izaći iz "kolotečine" i otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije pretjerano luksuzan.
Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana je upitao predsjednikovo osiguranje moe li nasamo porazgovarati s Prvom damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor s njim na drugom kraju restorana.
Kada se Mišel vratila za stol, predsjednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je želio razgovarati s tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi! Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike!"
Ja obicno ocijenjujem izgled neke djevojke tako da brojim koliko ju je puta moja cura nazvala droljom.
Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.
jedan ,bas za ovo vrijeme :D
Razgovaraju Bog i Sv. Petar na nebu gdje bi mogli otici van preko vikenda, zaruziti, mozda upecati koju trebu i tako....
Sv. Petar: "Ajmo na Saturn! Tamo sve trebe hodaju u donjem rublju i furaju se na sado-mazo stvari"
Bog: "Uh, ne zelim tamo, nedavno sam zašprehal jednu tamo i 100% je rastrubila sve loše o meni."
Sv. Petar: "Ajmo onda na Venus! Najljepse p*čke su od tamo. Sve dugonoge, plavuše i sa sisama kakvih nema ni tu u raju."
Bog: "Tamo jos vise necu! Tamo sam isto zbario i isprstenjacio jednu preyebenu ribu i htjela me zeniti ali sam pobjegao odmah, ziher me jos ceka"
Razmislja sad Sv. Petar di ce ici i sine mu:
Sv. Petar: "Ajmo na Zemlju, p*čke solidno izgledaju, jeftine i jos nam je blizu doma ako se ubimo od cuge pa nam nece dugo trebati"
Pogleda ga Bog sa panikom i veli: "Ni slucajno! Tamo sam prije 2000 godina napravio dijete jednoj i jos danas pricaju o tome!!!"
Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufmi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi je fam"
... ... I tako jos par puta kad otac poludi i kaze
"Pa nezahvalniče jedan, ja sam ti otac, ja sam te napravio".
Sin: "E jefi mi majftor"
..............
Počeo sam s dijetom:
prestao sam pušiti i piti,
jesti masno,
počeo sam se baviti sportom...
U 14 dana izgubio sam dva tjedna!
Šta je to kalorija?
- To je malo, bezobrazno đubre koje se noću uvuče u tvoj ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
ubija nema dalje..!
...
Hahaha
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama 6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija. 12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Bare: Huljićeva glazba spušta ljude na razinu australopiteka
Ha Ha Ha čak ni slonovi ne vole Iphone...
sry ako je bilo,ja sam se valjao od smijeha.
SMIJE SE CIJELA SRBIJA: Iz servisa ženi rekli da je šporet OK, ali da njena pita nije dobro nauljena
http://doznajemo.com/2012/01/13/smije-se-cijela-srbija-iz-servisa-zeni-rekli-da-je-sporet-ok-ali-da-njena-pita-nije-dobro-nauljena/
Bare: Huljićeva glazba spušta ljude na razinu australopiteka
E, ovooooo je recenzija prava 
5:22 
Koliko je 2+2?
- Pet.
Kako pet?
- Pa poskupilo. :D
Jedan od jacih
zašto vozaci juga idu u raj?
u paklu su vec bili :D
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula. Sva zbunjena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.
No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan Fatinog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, Fata upita:
- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa?
Prodavač, i dalje mrtav hladan i ozbiljan, odgovori:
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta!
Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?
Djevojka iz grada u pupku ima naušnicu, a djevojka sa sela krpelja
.....
Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo?
Da bi se smanjio otpor pri velikim brzinama.
.......
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj.
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane dva sata.
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
..........
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
..........
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu Englezi, Amerikanci i Hrvati. Nagradni zadatak je bio za što kraće vrijeme naći slona u Londonu i dovesti ga u policijsku postaju. Englezi ga dovedu za 10min, Amerikanci za 8min, a hrvatska policija dolazi nakon 2min i vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonogu, slomljenu cijelu..
-Mi smo tražili slona, a ne žirafu!?
-JESAM JESAM, JA SAM SLON!
---
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike: Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
"Dogovorili se: Silvio Berlusconi će bivšoj ženi plaćati 100.000 € na dan"..Mi plaćamo ono što je premijer shebo, a Talijani šta je hebao...
Old but gold...
Ako žena može bez sexa ostati trudna 8.12, nakon 17 dana roditi i ostati djevica, onda može i Chuck Norris snimiti BR rip od 17 gigabajta na floppy.
