Što je bolje od red bulla?
- Red kulena, red kobasice, red šunke ;)
Ako Redbull daje krila, onda gemišt daje pogon na sve četiri! 
- 'Alo, policija?
- Da. Izvolite?
- Upomoć, ukrali su mi volan i kocnice!
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 2-3 minuta isti glas poziva policiju:
- 'Alo, policija! Ne treba da dolazite. Greskom sam sjeo na zadnje sjediste."
.
kuca policija muji na vrata i kaze "otvaraj, policija, moramo da popricamo"
odgovara mujo "kolko vas je"
policajac kaze "dvojica"
odgovara mujo "pa popricajte onda"
Savet iskusnih kada su deca u pitanju : Odgoj bez batina
Većina ljudi danas smatra da udariti dete nije najbolje rešenje da bi se promenilo njihovo ponašanje,..
Ja sam probala i druge metode da bi uspjela kontrolisati bolje svoju decu...Kada im dodje "ONAJ NJIHOV DAN" jednostavno sam uočila da najbolji rezultat za smirenje je napraviti jedan krug s autom...Dok god se vozimo ne pričamo,... ja mu dam samo vremena,.. treba mu,.. da razmisli o svom ponašanju,..sad ne znam jesu li tihe vibracije motora u pokretu ili jednostavno činjenica da dete udaljim od svakodnevnih igračaka, televizije, videoigrica, računala,..
Najvažnije je da nakon kruga s autom moja deca budu puno smirenija,.. Moguće je zbog vizuelnog kontakta kojeg održavamo celo vreme vožnje moguće je da dobijem tako dobre rezultate,..
Evo vam šaljem jednu sliku koju sam snimila za vreme jedne od seansi,... ako se odlučiš za tehniku,.. svrsishodna je!!!.
Došao Mujo u javnu kuću za koju je čuo da što više para ponudi to dobije bolju uslugu. I sada kaže on na pultu "Dobar dan, može usluga za 100€", "Naravno, to vam je kat 3. soba 7". Ode Mujo na treći kat u sobu 7, kad tamo puna soba slatkiša i labud. Sjedne on i čeka, čeka.. Počne jest slatkiše, čeka još sat vremena. Nema nikog, on narajcan izj*be labuda i ode doma. Dođe on drugi dan, ali ovaj put se smudrio pa kaže "Dobar dan, može usluga za 300€", "Naravno, to vam je kat 6. soba 13". I ide Mujo na šesti kat, uđe u sobu 13 kad unutra orgije, deseci ljudi se ševe! Mujo sav sretan, ali vidi da neka ekipa gleda nešto kroz prozor. Probije se on do prozora i vidi kako ekipa gleda dva ped*ra u akciji i kaže "HAHA gle ove p*derčine šta rade!" i trkne njega tip i kaže "Ma trebao si bit jučer, neki tip je j*bo labuda!"
Došao Mujo u javnu kuću za koju je čuo da što više para ponudi to dobije bolju uslugu. I sada kaže on na pultu "Dobar dan, može usluga za 100€", "Naravno, to vam je kat 3. soba 7". Ode Mujo na treći kat u sobu 7, kad tamo puna soba slatkiša i labud. Sjedne on i čeka, čeka.. Počne jest slatkiše, čeka još sat vremena. Nema nikog, on narajcan izj*be labuda i ode doma. Dođe on drugi dan, ali ovaj put se smudrio pa kaže "Dobar dan, može usluga za 300€", "Naravno, to vam je kat 6. soba 13". I ide Mujo na šesti kat, uđe u sobu 13 kad unutra orgije, deseci ljudi se ševe! Mujo sav sretan, ali vidi da neka ekipa gleda nešto kroz prozor. Probije se on do prozora i vidi kako ekipa gleda dva ped*ra u akciji i kaže "HAHA gle ove p*derčine šta rade!" i trkne njega tip i kaže "Ma trebao si bit jučer, neki tip je j*bo labuda!"
Bilo vec...
http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=973&jumpto=3352170&sort=asc&view=flat
Nadam se da nije bilo
Voze se u vlaku u istom kupeu zanosna plavuša, časna sestra, Slovenac i Hrvat. Ulazi vlak u tunel te u mraku se odjednom začuje metež i zvuk šamara. Nakon izlaska vlaka iz tunela Slovenac se drži za crveni obraz. Plavuša si misli: "joj ovaj Slovenac! Sigurno me je htio primiti za sisu, primio je časnu sestru i dobio šamar". Misli si časna sestra "joj ovaj Slovenac! Sigurno je primio plavušu za sisu i zasluženo dobio šamar". Misli si Slovenac "joj ovaj Hrvat! Sigurno je primio plavušu za sisu, a ona je zabunom meni lupila šamar". Misli si Hrvat "joj kad će više idući tunel da opet zviznem šamarčinu ovom Slovencu" :D
Sutra je smak svijeta, a znam i razlog i vrijeme...
Posto mi punica sutra dolazi na veceru oko 19:00h mislim da je to, to...
.
iPhone users
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizio. Cijelu noc sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, igle po svuda i on meni kaze: «Baba, hajde da letimo!
Poruka mora sadržavati tekst!
Yesterday I set my wifi's name to "Hack this if you can".
When I checked it today, it was called "Challenge accepted".
Smak sveta
Praznik svih naroda, različitih nacionalnosti, religija i boja. Obično se slavi 10-15 puta godišnje. Datumi za slavljenje nisu konstantni. Može se slaviti u bilo kom periodu godine i bilo koji dan, ukoliko ga vi odredite. Ukoliko ga ne odredite, odrediće ga neko drugi, i svi će poštovati tu odluku, jer, štaviše, mi smo jedan složan narod?
Srećan vam 345. smak sveta, i da ga doživite još 2500 puta!
.
Djelatnici na šalteru Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slučaju, u prostoru za prtljagu.
Evo što se dogodilo:
Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
'Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.
Djelatnica na šalteru je odgovorila:
'Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret'.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
'ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA!?'.
Bez oklijevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla:
'Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2'.
Usred histeričnog smijeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bijesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
'Jebo te ja!'
Na to je ona ljubazno odgovorila:
'Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu'
Vozi se Mujo u autobusu i bulji u časnu sestru. Dođe do nje i kaže "Zaljubio sam se u tebe. Želim voditi ljubav s tobom!", ona mu odgovori "Ni u ludilu, pa ja sam udana za Boga!". Sve to sluša vozač autobusa pa mu kasnije šapne "slušajte prijatelju, ako želite ševit časnu sestru odite u ponoć na groblje. Ona se tamo svaku noć moli. Obucite se u neke halje i stavite bradu da izgledate kao Bog i onda će vam ona dati sve!". I doista Mujo ode na groblje u ponoć sav prerušen i sa dugom bradom, zatekne časnu sestru i kaže joj "ja sam vaš Bog i želim s vama voditi ljubav!", "a u redu, kad ste to Vi onda nemam drugog izbora. Ali želim ga u guzu tako da ostanem djevica!", Mujo pristane. I Mujo počne štepat sav sretan, trpa trpa i pred svršavanje ide on raskrinkat sve, povuče bradu prema dolje i vikne "HA-HA To sam ja! Mujo!", a odgovori mu "HA-Ha to sam ja! Vozač autobusa" :D
Jučer u dnevniku
Erorr 404 smak svijeta not found
Jučer u dnevniku
steta kaj nije cijela verzija
sprajc legenda :D
Evo cijele.
