Humor

..

Možda ovo bude nova verzija? :)

ovo je tema humor 

bilo u njoj slika koje nisu u pravu Isusa ili krivih podataka o ateizmu jednostavno Šuti 

nikog nije briga daj TD ili TU i gotovo 

cemu filozofija ?

Pa upravo to govori slika koju sam ja stavio, samo na šaljiv način, neznam zašto su se svi usplahirili oko te slike, opalite TD kome se ne sviđa, kome se sviđa TU.

Ajde dosta sad i postajmo humor, ne gluposti.

Smak Svijeta :D

Don't drink and drive, smoke pot and fly!

Don't smoke pot and fly, use LSD an teleport!

..ajde dosta prepirke ;)

..evo jedan kratak nabrzaka..tek toliko:

-Kako se zove qurac koji ima uši?

-Ušati qurac!

Dosao mucavac kod doktora i kaze:
- ddddoktoore, jja ima problem sa sspavanjeem. vvvidite, ja stalno sssanjam 
pppiliće i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvaati.
-pa zasto ih ne otjerate.
-ppa ja im kaze išš. ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15
-pa recite im ponovo is
-ppa ja kazem pponovo is, pa ih oode 8 a ostane 7.
-pa otjerajte ih ponovo
-pppa ja opet kazem iiiš i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni 
kojji je najjjglasssniji
-pa otjerajte ga u u picku materinu
-pa ja kkkazem idi u pipipipipi...i svi mi se vrate

Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'
'Da,izvolite.'
'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

Evo jedan dobar

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri tisuce eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovijek, dajte da se nađemo negdje, molim vas!
- Dobro, nek bude tisucu eura!

Farmer se dovezao do farme svog suseda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata kući?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat, da li je on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.

Farmer je stajao nekoliko minuta premeštajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dečak reče:
- Znam gde su svi alati ako vam treba nešt
o, ili mogu tati preneti poruku.

Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želeo razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je napravio bebu mojoj ćerki Suzi.

Dečak razmisli trenutak:
- Da, zaista bi ste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 500 eura za bika i 200 eura za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

ajmo plivat još dok možemo:

sry ako vec bilo, al ovaj me nasmijao :D

Kupio čovjek novog BMW-a  pa rešio da ga malo provoza. I izađe on tako u grad, kad ono BUM.

Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen.

Krene on ljutito prema vozaču fiće. U hvati ga za kragnu, kad on zavapi:

-Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj sta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!

Ovaj se smiluje i  pusti ga.

Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM.

Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ga ubije ali ovaj opet zakuka:

-Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece.

Ovaj se opet smiluje i pusti ga.

Krene i opet, na trećem semaforu, BUM.

Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:

-Vozi, vozi ja sam!