Humor

LOL

http://www.bug.hr/forum/topic/procesori-mbo/problem-ventilatorom-procesora/172825.aspx?page=0&jumpto=3337661&sort=asc&view=flat

Posaljem curi cao na chatu, ona nista .Oduvijek sam ih ostavljao bez teksta... :)

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Oženili se Mujo i Fata, i u prvoj bračnoj noći nakon seksa izvale se na krevet, zapale po cigaru, kad će Mujo:

- Fato, bona, de mi reci, kolko si ih imala prije mene?

Fata se namršti, prekriži ruke i pogleda u strop. Čeka Mujo, čeka, i nakon sat i pol mu dojadi pa reče:

- Bona, nemoj se ljutit, ja to pitam onako ... ne moraš odgovoriti!

Fata ljutito odgovori:

- Šuti bolan, sad si me zbunio, moram brojati ispočetka ...





Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve jače, i na kraju započeli oni sa seksom.

Gusla Mujo, gusla, kad najednom stane, onjuši zrak i upita Fatu:

- Fato, bona, osjetiš li ti to?

Fata, ležeći ispod njega, rezignirano reče:

- Jok, bolan, već godinama ništa ...






Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.

Haso ga zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?

Haso klimne:

- Sjećam se ...

Mujo veselo nastavi:

- E, pa otkad sam im počeo to isto govoriti na sprovodima, puštaju me na miru ...





Mujo i Fata nikako da se dobro poseksaju već mjesecima, jer Muji stalno nešto nije u redu. Fata se već naljutila na njega i pošalje ga liječniku.

Ode Mujo, doktor ga pregleda, napravi sve moguće pretrage i nakon sati i sati čekanja napokon pozove Muju u ordinaciju.

Mujo odmah s vata:

- Doktore, jel' sad znate šta mi je?

Doktor zavrti glavom i kaže:

- Ne znam, Mujo ...

Mujo se ražesti i pita:

- Pa dobro, kad ćete znati!!

Doktor ga pogleda, slegne ramenima i odgovori_

- Sutra poslije obdukcije!






Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:

- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta!

Fata se poveseli pa upita:

- I, šta ti je rekao?

Mujo raspoloženo odgovori:

- Da se moram razvesti!






Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na nudističku, čujem da je tamo ljepše?

Fata ga poprijeko pogleda:

- Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!

Mujo se zbuni:

- Što sramota?

Fata uzdahne:

- Da ne vide svi da sam se udala zbog para ...






Stoji Fata prostitutka na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac, Mujo. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita:

- Jel', bona, jel' ti to prodaješ seks ovdje?

Fata otpuhne dim Muji u facu i nasmija se:

- Jok, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!






Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.

Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:

• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...






Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće

- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!

Mujo je brižno pomiluje po glavi:

- Ne govori draga, samo se odmaraj!

Fata se pridigne:

- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.

Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:

- Znam, bona ... A što misliš zašto sam te otrovao?






Ulazi Mujo u banku sperme i nakon što je ispunio sve potrebne obrasce, sestra mu daje posudu. Mujo je uzme, okrene i vrati:

- Mala ti je ta posuda, daj ti meni teglu!

Ulazi Mujo u kabinu, i nakon nekog vremena iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Mujo znojan, briše čelo i dolazi do sestre:
- Daj mi jedan ručnik, molim te.

Uđe on ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestre se skupile ispred kabine, kad izlazi Mujo i pita:
- Jel' možete malo namočiti ovaj ručnik?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Mujo iz kabine nezadovoljan i opsuje:
- Da mi je znati, koja je budala ovako stegla poklopac na tegli!?






Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!

Haso ga krene tješiti:

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.

Haso se zbuni:

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E jebi ga jarane, to je najslađe!





Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?

Previše je nutelle

1. Zamislite jedan broj od 1 do 100

2. Dodajte tom broju vaše godine

3. Pomnožite sa dva

4. Oduzmite sa brojem dana u mjesecu kojem ste rođeni

Rez=OK. Hvala!                               

No prob 

http://i.imgur.com/am9Ce.gif

 

Popularno “guglanje” zamjenjeno je guslanjem odnosno “gooslanjem”.

http://goosle.me/ 

NE slusam ovu muziku da se odmah razumijemo, nego mi je frend poslao link:) dobro sam se nasmijao:) Frajer miksa na neuključenoj mikseti. Koji bolidi.

http://tinyurl.com/cr6qjgj

Sto je brze od sekunde?

 

Vikend...

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”

Biraj: