Posluka mora sadržavati tekst ...
Posluka mora sadržavati tekst ...
...hahaha, već se reklamira XD
ko ima facebook nek pogleda ovaj video...za sad sam jos u soku da bi ista komentirao
Inače taj facebook page mi se baš gadi jer je doslovno svaki video kojeg postave rip s youtuba, često i sa identičnim opisom, a oni dobijaju viewove.
ko ima facebook nek pogleda ovaj video...za sad sam jos u soku da bi ista komentirao
jadan ovaj covjek sto ih ispituje, na faci mu vidim da pati.
mislim da je ovo debelo nastimano,ne mogu bit ovoliko glupe jbg sad.....
Natjecali se Amerikanac, Bosanac i Srbin, 'ko može da preskoči crkvu...Prvi preskače Amerikanac, skoči, dođe do pola i padne. Idući je Bosanac. Skoči, dođe do križa i padne. Na kraju preskače Srbin i kaže: Bože, pomozi da preskočim crkvu, više nikad neću opsovati Boga. Skoči on, preskoči i kaže: "Je*o te Bog, preskočio sam!
mislim da je ovo debelo nastimano,ne mogu bit ovoliko glupe jbg sad.....
Očito da iz tebe govori silno neiskustvo, ali iznenadio bi se. Naravno, ne komentiram video. No bez, obzira na sve, mi muškarci®i dalje ponekad uspijevamo biti gluplji i voljeti ih 
Pita Hitler djecu u Auscwitzu:
- Djeco, jel vi volite svoju mamu?
- Da!
- Onda dobar tek!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sagradi Hitler staklenu kuću, u nju poreda 100 Židova i kaže:
-"Koga vidim na prozoru, streljam!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prodajem 100 metara bežičnog kabla...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako dva Crnogorca peru auto?
-Jedan drzi spužvu, a drugi vozi auto napred-nazad.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.
- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati. Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.
- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
UHuhuhuhuh oplako sam :D
Kopirano sa troll football, na engleskom je, valjda nece smetat:) al dobar je:)
Lady: Do you smoke?
Man: Yes
Lady: How many packs a day?
Man: 3 packs
Lady: How much per pack
Man: $10.00
Lady: And how long have you been smoking?
Man: 15 years
Lady: So 1 pack cost $10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at $900. In one year, it would be $10,800 correct?
Man: Correct
Lady: If in 1 year you spend $10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at $162,000 correct?
Man: Correct
Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you smoke?
Lady: No
Man: Where's your fucking Ferrari then?
Dora istražuje!
Imam super moći. - Kakve? - Mogu te gledati, a da ne povratim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju dvije plavuse kosarku, dodje treca i donese loptu...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Oh romeo, romeo jesi li kuću pomeo? -Nisam julio, julio, krumpire sam gulio !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica.
- Pa bio sam baki na sprovodu.
- Žao mi je, a kako je umrla?
- Od seksa.
- Kako od seksa?
- Pa s*ebala se niz stepenice!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Perica kuci sav krvav. Pita ga majka "Jao Perice sta ti se desilo?"
Perica: Ma udario me drug staklenom flasom...
Mama pocne da place..
Perica se pocne smejati "Aprililili nije flasom nego ciglom " xD
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako se zove najluksuzniji hotel na svijetu?
- Auschwits, jer je imao 4 milijuna zvijezda.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moram hitno pronaći curu.... Ne znam gdje sam je zakopao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sto je ironija? Kad dobis na poklon mobitel na dodir , a nemaš ruke...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je to hrabrost?
Prdnuti kad imas proljev.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "*ebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže baka crvenkapici: Čuvaj se šumice i vuka bez gumice!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koje je omiljeno jelo pedofila?
-Mini pica.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad je Pinokio saznao da je od drva?
-Kad mu se desna ruka zapalila.
*slika se odnosi na zadnji vic
A je to Gemištomat(sinkronizacija),isplati se pogledati
My girlfriend asked me "Team Edward or Team Jacob?"
I yelled "TEAM DEATHMATCH!!" and knifed her
Neznam el bilo, al evo... 
Evo par slikica (viceve cu kasnije objaviti)
Jedna Amerikanka tvrdi da je ostala trudna dok je gledala pornić u 3D tehnici. Čini se da je njezin suprug, koji je u vrijeme tog 'incidenta' bio u Iraku, povjerovao u nevjerojatnu priču.
Jennifer i njen suprug su bijelci, a dijete je crno.
'Znam da je to sumnjivo. 3D filmovi izgledaju jako realno. S današnjom tehnologijom sve je moguće', kaže suprug pun povjerenja.
Jennifer tvrdi da je pornić gledala s prijateljima u New Yorku. Kako inače ne gleda pornografske filmove, htjela je vidjeti kako to sve izgleda u 3D tehnologiji, piše popjolly.com
Jennifer tvrdi da dijete jako sliči na jednog od glumaca iz filma.
'Mjesec dana nakon gledanja filma dobila sam vrtoglavice. Napravila sam test za trudnoću i bio je pozitivan', kaže ona.
'Iako mi suprug vjeruje, brak mi je ipak u opasnosti', dodaje zabrinuta Jennifer.
Što je to četvero u sobi, a samo jedan radi?
tri državna službenika i klima
Posluka mora sadržavati tekst ...
...hahaha, već se reklamira XD
Već dva mjeseca i dulje, reklama u Splitu tako da...
Delete- Ispricavam se, nisam primjetio da je netko vec bio napisao isti vic, samo na engleskom.
(ne citam sve viceve pa mi je promaknulo)
____________________________________________________________
Dva studenta pušila travu, pa ih policija uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor, ali niste vi loši, dobićete priliku da se popravite. To ne radite više, i ubuduće svima kažite da je to jako loše i pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
____________________________________________________________
____________________________________________________________
Djevojka: Ljubavi,bojim se. :(
Dečko: U koju boju ?
____________________________________________________________
Nekada je bilo: ''laku noć sine, lijepo spavaj.''
a sada je: ''ustaj sa poda i marš u krevet stoko pijana!"
____________________________________________________________
Pita učiteljica djecu:
Ko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice.
Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu?
Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
Bravo! Kaže učiteljica – A 5 rupa?
Opet Maja – Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Perica poludi i kaže:
PAK!
Dva studenta pušila travu, pa ih policija uhvati i završe oni na sudu.
.....
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge...". I odmah su mi desetorica obećala da se neće drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio 100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je šupak prije zatvora.."
....
Ako niste jučer slučajno pogledali, evo sad, obavezno pogledat! Bare u studio 45. Malo duže treba da počne zbog reklama i to, ali vrijedi pogledat. Gledao sam jučer u 11 i pol u živo, suze su mi krenule doslovno:)
Ako niste jučer slučajno pogledali, evo sad, obavezno pogledat! Bare u studio 45. Malo duže treba da počne zbog reklama i to, ali vrijedi pogledat. Gledao sam jučer u 11 i pol u živo, suze su mi krenule doslovno:)
Pita ona -Koliko nisi spavao: danima ,mjesecima ?
On - Godinama hahaha
Nafixao se je pa nezna sta govori.
Ako niste jučer slučajno pogledali, evo sad, obavezno pogledat! Bare u studio 45. Malo duže treba da počne zbog reklama i to, ali vrijedi pogledat. Gledao sam jučer u 11 i pol u živo, suze su mi krenule doslovno:)
Svaka ti čast.
30min materijala za smijanje.
Ako niste jučer slučajno pogledali, evo sad, obavezno pogledat! Bare u studio 45. Malo duže treba da počne zbog reklama i to, ali vrijedi pogledat. Gledao sam jučer u 11 i pol u živo, suze su mi krenule doslovno:)
meni je tog covjeka zao, pa pogledajte kolko ga je pojela droga, jedva prica.
Došao starčić pozamašnih godina u javnu kuću pa pita madam “ -draga koliko ti je sat usluge.
Veli ona 100 eura ..
traži deda traži po džepovima, šura i nađe tek nešto sitniša, izvadi pa kaže:
"evo ja više nemam što mogu dobiti za ovo “
kaže madam:- e za to vam se jedino mogu popišati u šešir.
Gleda deda pa kaže, a dobro skine šešir i madam mu se popiša u šešir,
uze deda onaj šešir i izvadi svog malog pa kaže:
-e moj mali evo malo juhice kad ne možemo imati meseka...
Ne znam je li bilo, ali ja sam se pokidao od smijeha
Ne znam da li je bio, ali mene je praaavo nasmijao...
Idu dvije budale ulicom.
Prva: Kol'ko je sati?
Druga vadi toplomjer i kaže: ''Srijeda.''
