12 godina
neaktivan
offline
Humor
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
ima se, meže se
13 godina
offline
Re: Humor
joj10 kaže...
Check if you are gay 
Ovaj mi je bio zabavniji kada sam se zezao sa frendovima na teamspeaku :P
Samo čuješ muziku nakon desetak sekundi
Nema tog pitanja na kojeg ja imam pametan odgovor.
13 godina
odjavljen
offline
Humor
Jednorozi postoje:
http://www.24sata.hr/svijet/sjeverna-koreja-je-potvrdila-jednorozi-sigurno-postoje-291953
Professional Case and PC modder. Sponsored by: CoolerMaster,Inter-tech,ASBIS, LD Cooling, MG Vrbanus , iShop,Noiseblocker,Shuttle.
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Dobro jutro !
Evo jedan jutarnji :
Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje! 
“Kadgod te neko pita možeš li to učiniti, odgovori: ‘Da, mogu!’ Nakon toga se baci na posao i otkrij kako ćeš to učiniti.”
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Novi hit za početak još jednog tjedna: DJ Paravinja ft MC Sanader ft Remetinec band- Milioni kamioni 2012
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Priksinoć dok je padala pljuština,ka i zadnjih ono, 10 dana ja dostavlja na motoru i naravno pokisa ka nika stvar.
Dođen ženskoj na vrata i pružan joj picu i kažem svojim seksi baritonom "Izvolite".
Sa mene se cidi voda ka da san iz mora izaša...
"Oli pada kiša vanka?" začuđeno će ona.
"Ma paducka nešto malo". kažem ja opet onim seksi baritonom smirujući Mr. Hyda u sebi..
"Jeste li bar u autu?" pita ona mene...
"Jesam." odgovaram ja s kacigom na glavi i u žutoj kabanici ka niki kanarinac...
Njenoj gluposti tu je kraj,ponada se naš junak kad gle iznenađenja...
"Sreća, pa ko bi vozio motor po kiši!"
"Samo budala gospođo; 35 kuna molim vas, imam u autu još dvije pice pa da se ne ohlade..."
"Jesam." odgovaram ja s kacigom na glavi i u žutoj kabanici ka niki kanarinac...
Njenoj gluposti tu je kraj,ponada se naš junak kad gle iznenađenja...
"Sreća, pa ko bi vozio motor po kiši!"
"Samo budala gospođo; 35 kuna molim vas, imam u autu još dvije pice pa da se ne ohlade..."
Ste videli lepote, ko sredi noci Zapiha veter samote Rosa, reke in morja R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011.
17 godina
offline
Re: Humor
Mitsuoka kaže...
Priksinoć dok je padala pljuština,ka i zadnjih ono, 10 dana ja dostavlja na motoru i naravno pokisa ka nika stvar.
Dođen ženskoj na vrata i pružan joj picu i kažem svojim seksi baritonom "Izvolite".
Sa mene se cidi voda ka da san iz mora izaša...
"Oli pada kiša vanka?" začuđeno će ona.
"Ma paducka nešto malo". kažem ja opet onim seksi baritonom smirujući Mr. Hyda u sebi..
"Jeste li bar u autu?" pita ona mene...
"Jesam." odgovaram ja s kacigom na glavi i u žutoj kabanici ka niki kanarinac...
Njenoj gluposti tu je kraj,ponada se naš junak kad gle iznenađenja...
"Sreća, pa ko bi vozio motor po kiši!"
"Samo budala gospođo; 35 kuna molim vas, imam u autu još dvije pice pa da se ne ohlade..."
"Jesam." odgovaram ja s kacigom na glavi i u žutoj kabanici ka niki kanarinac...
Njenoj gluposti tu je kraj,ponada se naš junak kad gle iznenađenja...
"Sreća, pa ko bi vozio motor po kiši!"
"Samo budala gospođo; 35 kuna molim vas, imam u autu još dvije pice pa da se ne ohlade..."
A to si ti bija? Smijali smo ti se po ure... koja budala nosi picu po ovome vrimenu.
Rvat katolik!
13 godina
neaktivan
offline
Humor
http://www.24sata.hr/politika/premijer-je-nakon-skijanja-u-bolovima-boli-ga-briga-za-sve-292069
kakva sprdacina :D
ima se, meže se
Poruka je uređivana zadnji put pon 3.12.2012 17:44 (redikulx).
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Direktor se napalio na tajnicu, ali je ona imala decka.
Jednog dana reče joj:
- Dati ću ti 300 eura ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš...
- Nema šanse! - odgovori ona
- Biti ću brz, baciti ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm... Moram pitati momka.
Zove tajnica dečka i on joj kaže:
- Traži 500 eura i brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
- Šta je bilo? Ona kaže:
- Gad mi je platio u kovanicama!
Ukrali ste mi jedinu zvijezdu. Drzava me krade, Vi me kradete. Sramite se!
Poruka je uređivana zadnji put pon 3.12.2012 17:15 (Karlovac_047).
16 godina
online
Humor
Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi komad i pravac mužu u krilo:
- Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo,
kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muza: - Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: - Pa ljubavnica.
Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka!
A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće,
kada se razvedeš, nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu,
Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola,
skupih jahti, shoppinga, skupih haljina,nakita, šminke, večera po skupim
restoranima itd...Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali
ne sa ženom već sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: - Je li, a koja je ona sa Nikolom?!
- Njegova ljubavnica!
A na to će žena: - NASA JE LJEPŠA!!!
Susret dva psihijatra:
-Dobar dan, vi ste dobro. Kako sam ja?
-Pa i vi ste dobro.
Ako su svi muškarci isti... daj onda da te ja *ebem umjesto tvog dečka!
14 godina
offline
Humor
Trololo.
7 Times World Champion - 155 Podiums - 68 Pole Positions - 91 Wins | Goodbye and thank you for everything Michael
15 godina
online
Humor
Danas su Hajdukovi igrači posjetili nezbrinutu djecu grupe ''Maestral''
-''Tako je lijepo vratiti osmijeh na lica tim mladim i dobrim ljudima kojima su svi okrenuli leđa i ništa im ne ide od ruke''-Rekao je šestogodišnji Marko
Swedish latin super funk.
Re: Humor
tnakir kaže...
A to si ti bija? Smijali smo ti se po ure... koja budala nosi picu po ovome vrimenu.
...ona koja ne bira posao kao ostali.
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Evo ako kome treba, cijena je svakako prihvatiljiva
http://www.njuskalo.hr/informatika-sve-ostalo/bezicni-kabel-oglas-6597441
Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.
17 godina
neaktivan
offline
Humor
zašto kojoti zavijaju noću?
jer po mraku pišaju na kaktus
..
Ivice, koje su vrste ptice golubovi?
-To su ptice serice
..
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.
..
zašto murjaci ne boluju od hemeroida?
-to je posebna vrsta šupka
...
Studiis et coloribus non debet arguendi
13 godina
neaktivan
offline
Humor
.
16 godina
moderator
offline
Humor
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
---------------------------------------------------------------------------------------
Zgodna studentica nikako da položi ispit, pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš??
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš??
TROLLBUSTER i službeni distributer pr0n fotografija // na glupe postove i pitanja odgovaram sa: ke???? // besplatno gledam u kristalnu kuglu i otkrivam koje su vaše komponente :)
Poruka je uređivana zadnji put pon 3.12.2012 22:52 (XXX-Man).
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Samo u hrvatskoj
Nisu još otkrili internet :)17 godina
offline
Re: Humor
tnakir kaže...
A to si ti bija? Smijali smo ti se po ure... koja budala nosi picu po ovome vrimenu.
Btw ovo je bila zayebancija... Ja pizzu narucujem u XXL-a i ne tlacin ljude kad je vrime u kuycu... ali san ti tija malo mast vadit :))))
T-55 kaže...
...ona koja ne bira posao kao ostali.
Dude, it was just a joke...
Rvat katolik!
Humor
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje...
Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve
svećenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVIJEĆAMA!!!"
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko
Što je to malo crno i zagoreno?
Dijete u mikrovalnoj!
Što je to malo crno, sjedi u kutu sobe?
Beba pronašla utičnicu!
Koja je razlika između bebe i papira?
Papir ne vrišti dok ga pališ!
kako ljudi pričaju na Skype-u??
5% ej šta radiš, kako si?
95% Čuješ li me? alooo je l' me čujes?
-Šta žena radi dok gleda prazan papir ?
-Čita svoja prava!
-Šta radi žena sa modricom pod okom ?
-Sve što joj se kaže!
Pita mali sinčić tatu:
- Tatice, hoćeš li ti sada manje pušiti kad' su poskupile cigarete?
Tata mu odgovara:
- Ne, zlato tatino, ti ćeš manje jesti.
Poruka je uređivana zadnji put uto 4.12.2012 14:35 (KISS).
14 godina
neaktivan
offline
Humor
...
Radio 100%
Poruka je uređivana zadnji put uto 4.12.2012 19:09 (Space Invader).
17 godina
offline
Humor
Sjećate se one brazilske strašljive skrivene kamere u liftu?
E pa došao je i nastavak ali sada sa mrtvacem u lijesu
Naš mentalitet ima jedan kvalitet, da te jebe u zdrav mozak sve dok ima imunitet! Zustavite zemlju silazim, nije mi do ničeg, odlazim!
16 godina
offline
Re: Humor
Space Invader kaže...
...
Ova desna je savrsena za dizanje tlaka!
R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011. R.I.P. Steve Jobs 6.10.2011. 1955. - 2011.
13 godina
neaktivan
offline
Humor
in the PEDU
16 godina
online
Humor
kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za
koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji.Otac je ukori: Što je s tobom kćeri???
Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš
li, kako je tvoja
mama trpjela? Pa što uopće radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....
Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za
cijelu obitelj!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim
luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom
spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat
... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa
svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih
pozvala na svoju novu jahtu
Otac: Čekaj malo - što si rekla da s i postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....
Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio,
da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!
14 godina
offline
Humor
ko ima facebook nek pogleda ovaj video...za sad sam jos u soku da bi ista komentirao
Ako si opalio TU, opali i HVALA da znam tko si
16 godina
online
Re: Humor
domac5 kaže...
ko ima facebook nek pogleda ovaj video...za sad sam jos u soku da bi ista komentirao
jadan ovaj covjek sto ih ispituje, na faci mu vidim da pati.
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Hoda čovjek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
-Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!
-Ma, to mi je punica!-na to će čovjek.
-Ma, vidi staru što je žilava!
---------------------------------------------------------------
Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
---------------------------------------------------------------------------------------
LOL
14 godina
offline
Humor
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od pitanja je bilo:
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
Samsung Galaxy SII crew.
Poruka je uređivana zadnji put uto 4.12.2012 23:16 (sudy_freak).
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike