Slika govori tisuću riječi...
Učiteljica ispituje decu u razredu sta žele da budu kada odrastu.
Dodje red na Peru: Želim da budem milijarder, otići u najbolju diskoteku i tamo pokupiti najbolju pi..ku, pokloniti joj milion evra i BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svetu i sa pi..kom voditi ljubav 3 puta dnevno...
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena detetovim ponašanjem odluči da ignoriše odgovor i pita sledećeg učenika:
A ti Marice?
Marica: Želim biti Perina pi..ka!!!
Učiteljica ispituje decu u razredu sta žele da budu kada odrastu.
Dodje red na Peru: Želim da budem milijarder, otići u najbolju diskoteku i tamo pokupiti najbolju pi..ku, pokloniti joj milion evra i BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svetu i sa pi..kom voditi ljubav 3 puta dnevno...
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena detetovim ponašanjem odluči da ignoriše odgovor i pita sledećeg učenika:
A ti Marice?
Marica: Želim biti Perina pi..ka!!!
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako
čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima. • Vidi stvarno, ima 2 roga..
Kako se zove narkić iz zagorja?
Drogec :D
I'm so excited.
Only three more Chelsea managers till Christmas! 
Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
• Dobar dan.
Kaže Mujo:
• Dobar dan.
Kaže smrt:
• Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
• Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!
dijagnostika kod muje
Koja je razlika izmađu čistačice koja radi na fakultetu i studenta?
- Čistačica očisti sve u roku.
Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
- Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
- Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
- Pa ispeci ga na plin – odgovori Mujo.
- Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili – veli Fata.
- Pa dobro – odgovori Mujo – imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
- Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
- Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić!
Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
"Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svijetu."
Kaze Srbin:
"Znam", i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi na svijetu?"
Kad ce ti Amerikanac:
"Kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od Knina do Beograda."
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.
Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Brazilci ponovno u svojoj tradici prave strašljive video uratke. Ovaj puta je riječ o Exorcistu, čak se djevojka na kraju i onesvijesti...
Crnogrci stvorili perpetuum mobile KLIK
"Uređaj bi mogao za sva vremena riješiti energetske probleme na Zemlji, a ona bi zasjala tolikom snagom da bi se za crnogorsku tehnologiju nedvojbeno zainteresirali i vanzemaljci." 
meni je ovo još čudnije,Crnogorci drže alat u rukama 
meni je ovo još čudnije,Crnogorci drže alat u rukama
Crnogorci počeli radit, vrane lete u krug, uragani haraju svijetom, kriza raste....The end is near!
meni je ovo još čudnije,Crnogorci drže alat u rukama
Toliko napredna tehnologija koja ruši Newtonove zakone u tom estetskim prelijepom pakiranju.
Izgleda kao nešto što je Grunf sklepao u 10 minuta.
Vijesti iz svijeta :
-U kini se potukle dvije obitelji , 200 ozljeđenih !
:)
Reklama...
Dve buhe izlaze iz kina, pa jedna pita: "hocemo li pjeske - ili da uzmemo psa?"
Dvije ploče jedan izolator,mala moja to je KONDENZATOR!
Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči:
-Zjenica oka!
Učiteljica će na to:
-Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.
Mujo i Haso otišli u kasino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja osam, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Poslije duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Imam fenomenalno rešenje...... Sad mi još samo fali problem..
obožavam ovaj video
