Šta je to bogtemazo-Larin izbor ukratko????
Prvi puta da sam umjesto kokica pred čitanje ove teme, trebao maramice. U svakom slučaju za trud sam ti dao TU.
Serbian Lesson
Nasty double penetration
True
Izreka:
- "Gore gore gore gore no sto gore gore dole!?"
Prijevod:
- "Gore su se zapalile planine, losije nego sto su se zapalile planine dole."
Trebao bi ti nick biti Piroman a ne Peroman. .. haha
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod.
Student se slatko nasmije.
Profesor ustade i čisteći odjelo reče:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između
"potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Objasniću ti.
Otac pita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom
za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nizašta ne bih propustila
takvu priliku!
fixed
Prvi puta da sam umjesto kokica pred čitanje ove teme, trebao maramice. U svakom slučaju za trud sam ti dao TU.
Nije bilo nikakvog truda, samo sam prvo sto sam nasao kopirao da ne bude ot, ali ocigledno su neki previse "pametni" da to skontaju!
Nije bilo nikakvog truda, samo sam prvo sto sam nasao kopirao da ne bude ot, ali ocigledno su neki previse "pametni" da to skontaju!
Priznaj, nisi niti pogledao što kopiraš, jelda?
Ode Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslje dva sata svrši. Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta ce Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Poslje tri sata, sav znojan, upita je:
- You finish?
- No - opet ce ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish.
Jedan foršpan... 
-Kako bi se zvao Google da su ga izmislili Zagorci?
-Guugel.
Ušao Cigo u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bi da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trč'o.“
koja budaletina
Na 2:15 pocima pravi šou :D
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=p28mMdAQtWQ
porukaMoraSadržavatiTekst
:)
Možda nije humor u pravom smislu riječi, ali spada u još malo Google-ovih zanimljivih rezultata pretraživanja.
Pretvorili smo ovu temu u Smiješne slike 
Dečko:
Cura:
Dečko:
Cura:
Dečko:
Brazilci definitivno imaju najjače skrivene kamere ali sa dozom horora.
Oplakao sam...
