Humor

Američki izbori:

Nije mogao glasati za obamu, cijelo vrijeme mu je pokazivalo na Romnija,u opisu videa je objasnjenje

 

podsjetilo me na simpsone:

0:40

 

a ovo je novija verzija 2012 izbora na simpsonov način

http://www.mojnet.com/video-lidija-i-stankec-sise-na-vidjelo/e8199fe9e73304d407bc

 

Tražio baš presmiješne videe, evo što nađoh na mojnetu.

NSFW

... i stranicu prije Dr. Vicko s ovim:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fnwfq4CRhEM

U sta se to ova respektabilna tema pretvorila?!   - prosto zalosno!  

Da nebude OffTopic:

Naš čoek ...

Uh, uspio sam doci k sebi nakon ovoga.. joooooooj...

 

A kinez koji je izgubio nevinost ?

 

Jun Fer Chao ^^

Evo jos jedan ;)

Pricaju dvije plavuse i rece jedna drugoj:
- Nova godina pada u petak.
Kaze druga:
- Joj,samo da ne bude petak 13.

 

I od mene 3...

Jeste, hrabar dečak! 

legit

Krule

 

Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje. Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro

 

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam
gradena i sve, ali volim grah nakon kojeg
imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija
u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje
ovako: Jednog dana upoznala sam jednog
divnog gospodina i zaljubila se .
Kada je postalo jasno da ćemo se
oženiti, odlučila sam prestati jesti
grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na
moj rodjendan, pokvario mi se auto dok
sam se vraćala kući s posla. S
obzirom da sam živjela na selu,
pozvala sam muža i rekla mu da ću
kasniti, jer sam morala pješačiti
kuci. Idući tako, uz put sam naišla
na jednu malu krčmu iz koje se širio miris
graha i ja jednostavno nisam
mogla odoliti. Pošto sam imala pred
sobom još dugo pješačenje,
predpostavila sam da ću se putem
osloboditi svih nuspojava dok ne
stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas
posla sam 'sredila' tri porcije
graha. Kada sam nastavila
pješačiti, potrudila sam se osloboditi
plinova. Kad sam stigla, moj muž je
bio radostan što me vidi i veselo je
rekao: - 'Draga, imam iznenađenje za
večeru!' Zatim mi je stavio
povez preko očiju i odveo me do
stolice za stolom za večeru. Sjela
sam, i baš kad je htio da mi skine
povez, zazvonio je telefon. Naterao
me je da mu obećam da neću dirati povez
dok se ne vrati, i otisao da
se javi. Grah koji sam pojela je jos
uvek radio i pritisak je postao
nepodnošljiv, tako da sam iskoristila
priliku dok se moj muž ne vrati,
nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdjeo kao kada kamion
s đubrem, prolazeći pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s
krila i žustro odpuhala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos
tri. Smrad je bio gori od
kuhanja kupusa. Naćulivši uši na
telefonski razgovor u susjednoj
sobi, nastavila sam ovako da nižem
narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je
pozdravljanje preko telefona
označilo kraj moje slobode, učinila
sam jos nekoliko brzih kružnih
pokreta salvetom da raspušem
sve, vratila salvetu na krilo i uz
osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila
ruke na krilo. Lice mi je
sigurno odavalo najneviniji moguć
izraz kada se moj muz vratio i
ispričao se što se tako dugo
zadržao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku,
skinuo mi je povez i
dvanaest gostiju koji su sjedeli za
stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan
rodjendan!' Pala sam u nesvijest...



LOL

Odluči se zagorec s 50 god. krstiti..i tijekom obreda pita ga župnik: odričeš li se Sotone?
Zagorec: nisam se došel rastavit z ženom nego krstit