kaze momak curi
- dodji navecer kod mene, nema nikog doma!
cura dodje, pozvoni, a ono nema nikoga.
Ne znam gdje bih stavio jer nije humoristično, ali definitivno vrlo zanimljivo...
Nova reklama za Seat
btw. ako nekog zanima djevojka je ruski model - Yana Yatskovskaya
Ne znam gdje bih stavio jer nije humoristično, ali definitivno vrlo zanimljivo...
Nova reklama za Seat
btw. ako nekog zanima djevojka je ruski model - Yana Yatskovskaya
Kupit cu ga ako mi i nju poklone 
ne zna se koja bolje izgovara slovo R
nego jesam li ja jedini koji je primjetio bradavicu na 4:12 veca
Kako se zove crnac koji pali cigana?
nero burning ROM
Što je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko!
Zašto?
- S deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Nisam duuugo pratio temu, pa se ispričavam ako je već bio ovaj vic...
Nadam se da nije već bio. :D
"Počeli Crnogorci masovno dolaziti u Hrvatsku. Čuli da nema posla."
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u
pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi
stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
.
Kratka suknja, dlakava noga, bit ćeš moja Isusa ti Boga.
Kratka suknja, dlakava noga, bit ćeš moja Isusa ti Boga.
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino sl
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijsko svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?
Kako mali cigo pjeva Gangam Style?
- Opa GLADAN SAM!
Kako žak houdek pjeva Gangam Style?
- Opa GLADAN SAM!
Pričam sa starim i kaže mi da on stoji iza svega što je u životu napravio, a ja se okrenem iza sebe i kažem mu da ga ne vidim tamo.. i gospodin se naduri i ode :S
Muski spolni organ je pravi gospodin, uvijek se digne kada dama treba sjesti
Glumim momka slobodnim curama!
1. Šetnja - 5 Kn
2. Šetnja + držanje za ruku - 7 Kn
3. Poljubac u javnosti - 5 Kn
4. Paket od 5 poljubaca + drzanje za struk ili vrat + osmijeh - 15 Kn (extra dodatak drzanje za guzu doplata 3 Kn)
5. Rucak sa vasim roditeljima - 500 Kn
6. Javno blamiranje (npr deranje sa zgrade da te volim) - 350 Kn
7. Jedan lajk slike, pjesme ili statusa na fb - 10 Kn (poskupilo, jbg zima svi po kucama na fb)
8. Srce na zidu 2 Kn
9. Slika za facebook - 4 Kn
10. Vrijedjanje vasih prijateljica koje vas nerviraju - 5 Kn
11. Da vas oznacim u ljubavnom statusu 13 Kn
Žena s bebom ulazi u autobus...Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio"...Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio...Putnik joj odgovori: Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga...Evo ja ću vam pričuvati majmunčića...
Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"
Chuck Norris zna koju posluku porati.
Chuck Norris igra u nastavku filma "300". Novi film se zove "1".
Tuširao sam se sa djevojkom, rekla je da želi da joj radim zločeste stvari.. Pa sam joj špricnuo šampon u oči.
Pita Mujo crnca- Kako to ja ne mogu napravit crno dijete?
Pa jel ti dug 25
Nije
Jel ti ima promjer 8
Nema
E vidiš, ulazi svjetlost
..puko je ko kokica.. 
Autobus pun putnika juri nizbrdicom.
Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!
Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora i posle pregleda kaze doktor Muji:
- "Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću."
Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bačvu.
Haha,neko ima smisla za humor :D..
Haha,neko ima smisla za humor :D..
zbilja ne vidim sta je tu smijesno... mozda sam corav
