Incest - društvena igra za cijelu obitelj...
ajmee
pogledajte do kraja
ja umro od smijeha koji lik
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
'Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…', bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne
odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
'Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...
da li je ono što ispadne moje ili od automata?"
bitorajac ledo
Opet vas dvojica, Ivan i Bellatrix, jedan za drugim... Sad više ni viceve nemrem čitati... 
Skuplja Mujo za Ferrari i nakon 10 godina, nedostaje mu još kuna... Ode on do Hase i veli - Slušaj, Haso, jel mi daš kunu?
Haso:
- A što će ti?
Mujo:
-Da si kupim novi Ferrari!
Haso:
-Evo ti dvije, pa kupi i meni jedan.
____________________________
Što je to malo, sivo, gmiže po zidu i plaši židove?
- Plinska cijev.
Upada mali u sobu a mama ga puš*, "mama sta to radis"? "pumpam tatu sine" a mali ce: "mora da negdje dushi - jutros ga je komsinica pumpala".
________________________________________
Kaze zena muzu-Trudna sam-! Ali kako? Dobro sam pazio! Zena: Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti pazis, a drugi te pukne!!
________________________________________
Mali Mujo: Tata, ajde prodajmo majku.
Mujo: Jesi lud! Sta ti je to palo na pamet! pi... ti ma........!
Mali Mujo: Sta!? Ti je vise ne jeb*s, ja je vise ne sisam, a da je hranimo za komsiju, stvarno je bez veze.
________________________________________
Rodila Fata i deseto muško dijete, pa ju doktor pita: Fato, koje ceš mu ime dat'. Pa Mujo, kaže Fata. Pa dobro Fato, i desetom djetetu daješ ime Mujo, pa kako ih prepoznaješ, pita doktor. Pa po prezimenu, kaže Fata.
________________________________________
Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
Voze se u avionu amerikanac, francuz i arapski državljanin.
Dođe stjuardesa do amerikanca i pita ga hoće li nešto popiti, na što ovaj odgovara "Hmm...Dajte mi jedan pravi teksaški bourbon, može?"
Ona mu ga smjesta donese, on plati i uljudno se zahvali.
Krene ona tako dalje do francuza, isto pitanje i on "Može jedno francusko vino, donesite mi najbolje što imate."
Donese mu vino, on se zahvali i uživa.
I ide ona dalje...Stjuardesa "A vi gospodine, hoćete li nešto popiti?"
Arapin odgovara: "Ne hvala, ja vozim"
Voze se u avionu amerikanac, francuz i arapski državljanin.
Dođe stjuardesa do amerikanca i pita ga hoće li nešto popiti, na što ovaj odgovara "Hmm...Dajte mi jedan pravi teksaški bourbon, može?"
Ona mu ga smjesta donese, on plati i uljudno se zahvali.
Krene ona tako dalje do francuza, isto pitanje i on "Može jedno francusko vino, donesite mi najbolje što imate."
Donese mu vino, on se zahvali i uživa.
I ide ona dalje...Stjuardesa "A vi gospodine, hoćete li nešto popiti?"
Arapin odgovara: "Ne hvala, ja vozim"
nemogu vjerovat koliko ljudi mog ubiti glupi
gledajte ovo
loooooool
Evo nešto od mene - bit će još ovih dana:
''Koristim kompjuter pa samim tim i internet vec par godina, i neke stvari jos nisam shvatio. Kao prvo ne razumem ciji je internet, koja firma ga drzi? Nemojte samo da mi kazete da koristim google zato sto sam vec trazio "internet owner" ali nista nisam uspeo da nadjem. Ja pretpostavljam da ga drzi neka firma u americi zato sto je vecina sajtova na engleskom jeziku, ali ne mogu da nadjem koja je to firma.
E i takodje mi nije jasno zasto moram da placam provajderima da bi isao na internet (kada internet nije njihov)? Prijatelj mi je rekao da je internet skup svih umrezenih kompjutera i da se to nista ne placa. Pa mi nije jasno zasto ja moram da placam provajderu? Mnogo mi je skupo tako. I jos kad im platim namerno ogranice brzinu na 128 da bi morao da im dam vise para da bi isao na brzi internet.''
Legendarni rocker Drele u svojoj najboljoj pjesmi.
Malo o slovencima (sorry ako su neki vec bili)
Sta je Slovenija? - parkiraliste ispred Austrije
Kako se slovenski nogometasi zagrijavaju? - 3 kruga oko Slovenije
Zasto u Sloveniji nema 402 Street Race? - Fali im 1 metar
Sta pise na puzzlama za EU? - roditelji oprez, male bebe bi mogle udahnuti ili progutati Sloveniju
Koliko brzina imaju slovenski auti? - prvu, drugu i rikverc
Zasto Slovenci nesmiju svirati harmonoiku? - kad bi ju rastegnuli do kraja presli bi drzavnu granicu
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara? - Jer bi skočili u Italiju.
Koje boje su slovenski patrolni čamci? - Oba dva su plava.
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora? - Vojnika na vrhu Triglava.
Di se radi sljedeca staza za F1? - oko Slovenije!
Malo o slovencima (sorry ako su neki vec bili)
Malo o slovencima (sorry ako su neki vec bili)
Sta je Slovenija? - parkiraliste ispred Austrije
Kako se slovenski nogometasi zagrijavaju? - 3 kruga oko Slovenije
Zasto u Sloveniji nema 402 Street Race? - Fali im 1 metar
Sta pise na puzzlama za EU? - roditelji oprez, male bebe bi mogle udahnuti ili progutati Sloveniju
Koliko brzina imaju slovenski auti? - prvu, drugu i rikverc
Zasto Slovenci nesmiju svirati harmonoiku? - kad bi ju rastegnuli do kraja presli bi drzavnu granicu
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara? - Jer bi skočili u Italiju.
Koje boje su slovenski patrolni čamci? - Oba dva su plava.
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora? - Vojnika na vrhu Triglava.
Di se radi sljedeca staza za F1? - oko Slovenije!
pravi Batman 
pravi Batman
pravi Batman
------------------------------------------------------------------------------------
Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Umro Sloba i otišao kod svetog Petra.
-Ti stoj! Mjesto ti je u paklu! kaze Petar Slobi.
-Hajde nemoj da si takav, pusti me u raj.
-Ne može! Idi u pakao!
-Ne čujem dobro!
-ODLAZI U PAKAO! - prodera se sveti Petar.
I ode Sloba u pakao. Tek ne prodje ti dugo, evo ga
Lucifer osobno, sa velikom povorkom grešnika iza sebe. Dodjoše pravo pred vrata raja i svetog Petra.
-Šta je ovo??? ne moze se načuditi sveti Petar.
-Izbjeglice, skrušeno odgovori Lucifer.
bio jednom čovjek koji je spašavao malu djecu
jednog dana dođe kod vračare i ona mu kaže:
prestani spašavat malu djecu ili će cijeli židovski narod patiti
on ju ne posluša, spasi djete i kaže:bože oprosti mi.
a u daljini se čuje majka:adolfe živ si
Pita učiteljica djecu šta im mame rade?
Mali Ivica kaže, da je njegova majka učiteljica, Marica-da je njena
doktorica, Perica-da je njegova ministrica, a mali Nikica da je njegova
noćna umjetnica.
Učiteljica šokirana, ostavi Nikicu poslije nastave i priupitavši ga dal je
to istina, on se nasmije i kaže: Ma ne učiteljice, moja mama je carinik , al
me bilo sram reći! ........
...hehehhehe......
Pita učiteljica djecu šta im mame rade?
Mali Ivica kaže, da je njegova majka učiteljica, Marica-da je njena
doktorica, Perica-da je njegova ministrica, a mali Nikica da je njegova
noćna umjetnica.
Učiteljica šokirana, ostavi Nikicu poslije nastave i priupitavši ga dal je
to istina, on se nasmije i kaže: Ma ne učiteljice, moja mama je carinik , al
me bilo sram reći! ........
...hehehhehe......
bio jednom čovjek koji je spašavao malu djecu
jednog dana dođe kod vračare i ona mu kaže:
prestani spašavat malu djecu ili će cijeli židovski narod patiti
on ju ne posluša, spasi djete i kaže:bože oprosti mi.
a u daljini se čuje majka:adolfe živ si
Pita uciteljica djecu u skoli koja je najveca stvar koja se moze stavit u usta?
Nabrajaju djeca redom: kliker, olovka, autic, bilijarska kugla, casa, pepeljara itd.
Kad mali Perica iz sveg glasa: Luster!!!!
------?????-----
Svi sute i cudno gledaju, a uciteljica pita Pericu: Otkud luster da moze stati u usta?
Perica kaze: Neznam! Ali moj tata svaku noc kaze mami: Daj ugasi svjetlo da ti ga stavim u usta!
voze se u liftu plavuša, brineta i crnka. kada prilikom spuštanja ugledaju nešto bijelo na zrcalu u liftu. uzme crnka na prst pa proba pa kaže mmmmmmmm fino. uzme brineta i proba pa kaže ahhhhh kako odlično. uzme plavuša i proba pa kaže njammmm ovaj nije iz ovog grada.
