Humor

imaš očajan smisao za humor.točnije ni nemaš ga

po meni najjača epizoda ikad :D

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Don't drink and drive, just smoke and fly

Take LSD and teleport.

Haker_x kaže...

makaweli kaže...

Haker_x kaže...

Don't drink and drive, just smoke and fly

Take LSD and teleport.

Javi mi se kada skontas ovu recenicu

 

Svi mi "kontamo" tu recenicu, ali je jednostavno tolko isfurana da vise nije smijesna!

OnTopic

Zenski Izlazak:
Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći:
- "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala
preostalih devet puta.

Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Ja je nisam nigdje ovdje procitao a i prvi put vidim sliku

Valjda bar jedan od ovih nije bio, ali cisto sumnjam...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!

Bila tri prijatelja: pijanac, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš je*ao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanac će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?".

Ode Perica u javnu kuću sjede pored jedne i pita je:
- "A šta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "u što lijepo miriše, a ovo?"
- "Sise."- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "Što lijepo miriše..."
Pogleda Perica dolje i zbunjeno pita:

lijepo čovjek objasnio

Šefova pravila:

Bolovanje…
Više ne primamo obaveštenja od doktora, da ste bolesni. Ako možete otići do doktora, možete doći i na posao.

Operacije…
Operacije su zabranjene. Dok radite kod nas, potrebni su nam svi vaši organi, jer smo vas takvog i zaposlili. Ako vam koji organ oduzmu, smatraćemo to kao veliki prekršaj naših pravila.

Praznici i dopusti…
Svaki zaposleni ima pravo na 104 praznika godišnje. Dali smo jim ime subote i nedelje.

Smrt rodjaka, znanca ili vaša smrt…
To nije opravdanje da ne dodjete na posao. Mrtvom znancu ili rodjaku ionako ne možete više pomoći, zato je ceo vaš trud bezveze. Ako je vaše prisustvo na sahrani obavezno, onda je obavezno da se ta sahrana pomeri za kasno popodnevno vreme. Naravno, sahrani možete pristustvovati u vreme ručka, ako ste zavšili sve svoje obaveze za taj dan. Vašu smrt ćemo primiti ko opravdanje što nise došli na posao, naravno nam morate javiti 14 dana pre dogadjaja, da bi vam našli zamenu.

Upotreba WC-a…
Zaposleni se previše vremena zadržavaju na WC-u, zato smo napravili raspored po abecedi. Na primer: Svi zaposleni koji imaju prezime na A, moćiće svoju nuždu napraviti izmedju 8.00. i 8.20, svi zaposleni koji imaju prezime na B pa izmedju 8.20 i 8.40., i tako dalje. Ako u tom vremenu ne obavite svoju nuždu, moraćete čekati do sledećeg dana, kada opet dodjete na red. Upotreba je ograničena na 3 minute. Kad prodju 3 minute, čuće se alarm, nestaće WC papira i vrata će se otvoriti.

Ručak…
Mršavim ljudima pripada jedan sat ručka, jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravo. Ljudima normalne kilaže pripada 30 minuta ručka, da svoju liniju održavaju. Debeli radnici imaju 5 minuta da pojedu dietnu tabletu i popiju čašu dietnog pića.

Oblačenje…
Preporučeno je da se oblačite svojoj plati vidjeno. Ako vidimo da nosite skupe stvari smatraćemo da finansijski dobro stojite i da vam zato ne treba plata.

Konačna reč..
Želeli bih da vas zahvalimo za verovanje u naše preduzeće. Mi smo ovde da vam ugodimo i da se dobro osećate. Ako imate bilo kakva pitanja, komentare ili (pri)tužbe, molimo vas da to pošaljete na neku drugu adresu

Dečko: Imam rak, neću još dugo živjet, pa sam mislio da se poseksamo za kraj?!
Cura: Sve za tebe ljubavi...

Nakon sexa:
Dečko: Sjebo sam te, nemam rak, aj ti bok.
Cura: Ne, nisi me sjebo, ja imam sidu.

Posluka mora sadržavati tekst.

Parodija na Gangnam Style - Eastern European Style - domaći uradak.

Tko je izmislio Triatlon ?

Cigani.

Dotrče na plažu, okupaju se, pa se odvezu biciklima.

Telefonski razgovor u firmi:

Halo!

-Sta je,bolan?

Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!

-Znas li ti s kim razgovaras?

Ne?!

-Onda jedi govna !

boxer kaže...

Parodija na Gangnam Style - Eastern European Style - domaći uradak.

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TK6sKMU985g

najbolja parodija na gangnam style