Humor

ATI HD3870 kaže...

 

AAAAAAAAAAAA 

Na 2:10 dobro poznati nam izraz "O kurwa"

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci.

Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole.

Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge.

Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Dino, kralj :D

daj svima piće i odma im naplati

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.

Priđe im neki čovjek i upita:

- Što vi radite ovdje?

- Planiramo da za*ebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!

- A zašto sisatu plavušu?

Na to se Čačić okrene Milanoviću:

- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

Puž: Nema ničeg sporijeg od mene !

Internet Explorer: Bitch Please

pa zar i to

U imigrantskom odjeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedjeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili
žensko?
• Muško, žensko... ponekad i
deva..

Može brisanje posta, dečki su me ispravili ;)

Kaže učiteljica učeniku da prevede na engleski: -"Mačka je pala u vodu i udavila se." Učenik: -"The cat BUM in the water GLUGLUGLU, no more MIJAU MIJAU."

ja: biloooooooo je veeeeeec

Nespretno izrečene župne obavijesti:

 Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

 U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

 Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

 Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

 Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

 Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

 Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

 U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

 Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

 Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

 U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

 Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"

Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju. Dobro znam generalnog direktora