1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
2. Na poslu petkom: Pogledaš na sat: 13.00, radiš sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
2. Na poslu petkom: Pogledaš na sat: 13.00, radiš sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se 15 minuta, ponovo pogledaš na sat: 23.30!!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se 15 minuta, ponovo pogledaš na sat: 23.30!!
Sigurno te posle ruka jako boli 
Kako se zove kokoš koja je IN?
-Kokain... :DD
NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izadu za rucak, one ce jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izadu, oni ce se nježno medusobno nazivati Debeli, Godzilla i Cetverooki.
NA RUCKU
Kad stigne racun, Miško, Damir i Ivan ce svaki baciti 200 Kn, iako je racun samo 325 Kn. Nijedan od njih nece imati manju novcanicu i niti jedan nece htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju racun, one vade džepne kalkulatore.
NOVAC
Muškarac ce platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena ce platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.
KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: cetkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i rucnik.
Prosjecan broj predmeta koji tipicna žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.
SVAÐE
Žena ima posljednju rijec u svakoj svadi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je pocetak nove svade.
BUDUCNOST
Žena brine o buducnosti dok ne nade muža.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti - sve dok ne nade ženu.
USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zaraduje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaci takvog muškarca.
BRAK
Žena se udaje za muškarca ocekujuci da ce se on promijeniti. Medutim to se ne dogada.
Muškarac ženi ženu ocekujuci da se ona nece promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja..
Možda nisam Sulejman, ali zato imam veličanstvenog :)
Težak, vrlo težak posao. Kako ovo raditi, a odoliti...
Težak, vrlo težak posao. Kako ovo raditi, a odoliti...
I jos se zali sto radi ovakav posao 12 i 14h hahahaha
Koji je najbrži put do Vrapča?
Sam skreneš.
Dolazi čovjek u trgovinu i kaže:
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!
- U pravu ste
Skine potom gaće, stavi ga na puli i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina!
Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.
Duže i jadnije scene umiranja nisam vidio u životu...
Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. - Pravi ste menadžer - ljubazno mu se obratila plavuša. - Hvala na kontinentu - odgovori joj policajac.
Pričaju dva robota: e, jel istina da ti se roditelji rastavljaju ???
Mali Star Wars fan...
Prema nekom xy istraživanju Bosanke i Hrvatice imaju najveće grudi u regionu. 
http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=5285
What are you sinking about?
"Znam da ću kroz sve ovo proći neozlijeđen i da ću jednog dana ponovno voditi ovu zemlju. Imam to u sebi, to je poziv. "
tekst
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…
Neki dan sam pitao ženu gdje bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negdje gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju… I tako je počela svađa…
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…
Znam da nije humor, vec je zalosno, ali ne znam di bi drugdje ovo stavil.
Za one koji rade ovakve meme bi trebalo napraviti neke sankcije tipa 3 do 5 tjedana bez interneta! [slika 1]
I dok sam uploado ovaj uzas, zapelo mi oko na reklamu [slika 2]
razbije se na kraju.... više je žalost nego humor
Znam da nije humor, vec je zalosno, ali ne znam di bi drugdje ovo stavil.
Za one koji rade ovakve meme bi trebalo napraviti neke sankcije tipa 3 do 5 tjedana bez interneta! [slika 1]
I dok sam uploado ovaj uzas, zapelo mi oko na reklamu [slika 2]
Pa ne prikazuje se GoogleAds temeljem korisničkog pretraživanja? Što si gledao takve reklame ti dolaze, a da su u nekvoj vezi sa stranicom na kojoj su. Tako da, pozna google tebe jako dobro.
o.0
Kako se zove muzijak od zebre?
-Semafor
Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kafiću... stojim iza tebe... mamu ti j...m lažljivu!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
-----------------------------------------------------------------------------
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, jbt, nemam gajbu!
--------------------------------------------------
Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
----------------------------------------------------
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovjde ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.
Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja naturlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera?
Mujo: - Ko ga hebe, vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"
-----------------------------------------------------------------------
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše ismije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima uzeo na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..
-------------------------------------------
Ako Vam je život tužan, ne brinite! Barem Vam je plaća smiješna...
Dugo se nisam ovako fino nasmijao.
Bubica i Mctawish, zaobiđite post, jer ovo nije za vaše nevine očice.
Pogledati prvo komentare na sličicima, pa onda video.
MISS BUM BUM BRASIL 2012
https://www.youtube.com/watch?v=afm-ZZuUbK4&
Uciteljica: Ivice, ajde nam reci neku rimu... Ivica: Vidi malog gnjurca, voda mu do.. koljena Uciteljica: Ivice, pa to se ne rimuje... Ivica: Bit ce rima kada dodje plima
