Zivot muskarca u 3 slike
Kako ce se raditi djeca u buducnosti
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori:
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso na razgovor za posao.
Pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije
Jedan čovjek se odlučio oženiti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 10.000 kn i pričeka da vidi sto će one učinit s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se vrlo lijepo za tog čovjeka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u trgovinu kupiti čovjeku poklone. Kupila mu rekete za tenis, neke nove dodatke za računalo i skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 10.000 kn, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu s najvećim grudima.
Joj ovo mi se stalno dogada :D
Jedan čovjek se odlučio oženiti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 10.000 kn i pričeka da vidi sto će one učinit s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se vrlo lijepo za tog čovjeka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u trgovinu kupiti čovjeku poklone. Kupila mu rekete za tenis, neke nove dodatke za računalo i skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 10.000 kn, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu s najvećim grudima.
bolji haso
bolji haso
Nema nad Bosancima humorista....hehehe
Vista means DEATH
...hmm...
Tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom jer je kruh poskupio 
Prodano!
Text
Text
lame.
haahhahahahahahha
oprostite ako je vec bilo
Naime, dok je izbacivala smeće iz svog stana, poznata je starleta u kontejner greškom bacila i ključeve od svog automobila, a kako nema rezervni ključ morala je provaliti u vlastiti automobil.
- "ma jesam li ja toliko zaljubljena da sam ključeve od auta bacila u smeće? I sad moram provaliti u vlastiti auto jer nemam drugi ključ", potužila se Soraja Vučelić na svom službenom Twitter profilu. 
Šta reći?! 
Naime, dok je izbacivala smeće iz svog stana, poznata je starleta u kontejner greškom bacila i ključeve od svog automobila, a kako nema rezervni ključ morala je provaliti u vlastiti automobil.
- "ma jesam li ja toliko zaljubljena da sam ključeve od auta bacila u smeće? I sad moram provaliti u vlastiti auto jer nemam drugi ključ", potužila se Soraja Vučelić na svom službenom Twitter profilu.
Šta reći?!
Reći da ljudi previše prate gluposti a ne važne stvari..
On na twitteru prati Soraju?
Sta reci?
Dolazi tip u dućan i veli: Dajte mi 6 paketa kondoma.
Prodavačica će na to: Hoćete škarnicl?
-Ne, ne treba-fakat je zgodna...
Tko je ta Soraja?
Tko je ta Soraja?
...lijepa, pametna, inteligentna, pristojna i dobro odgojena....
Just today, Minecraft hit 7 million sales.
I guess you could say Minecraft...
Is a blockbuster.
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa to je šteta."
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Vlada eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije šteta."
Evo jedan, nadam se da nije bio:
UPOZORENJE!
Za sve vas i vaše prijatelje ako posjećujete shoping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u jednom marketu.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi:
Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u gepek, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu
vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu.
Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do
drugog Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najverovatnije
će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika..
Tko je ta Soraja?
Jedna cura iz Siska
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazi lijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacijenata, moras mi donijeti uzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,,
- Fata se j*** sa Hasom,
- A ti kad dr*** u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
:)
Inače ne postam videe u humor jer me to iritira, ali ovo se ne smije izostaviti!! Ja sam se osobno odvalio od smijeha do suza :')
vidjeh to na 24sata.hr
Tko zna engleski, garantiram da cete se nasmijati ;)
ovo tu je 30minuta samo jedne igre scenes from a hat inace najbolje meni barem
ovo tu je normalna epizoda
