Humor

Tušira se... Ufff ta koja je pojela jabuku....

I sad patuljci odlučili da će ju gledati kroz ključanicu. I naprave oni kolonu ko u pokvarenom telefonu. I sad prvi gleda i veli:

Skida se.

I svi ponavljaju

Skida se, skida se, skida se, skida se...

Prvi:

Dira si grudi.

Ostali:

Dira si grudi, dira si grudi, dira si grudi...

Prvi:

Pere si picu

Ostali:

Pere si picu, pere si picu, pere si picu...

Prvi:

Diže se.

Ostali:

I meni, i meni, i meni, i meni...

Evo i od mene dva:

1.Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:

- Ajde prvo lošu.
- Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:

- A koja je onda dobra vijest!?
- Pa nominirani smo za 12 oskara!

2.Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:

- Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Za F1-IVU

Pogine Michael Schumacher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
“Ti si mi bio omiljenji vozač u F1 i zato imaš pravo birati gjde ćes, hoćeš u raj ili u pakao.”
Misli se Schumacher pa kaže:
“Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gdje mogu voziti brzo, da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
“Ti onda idi u pakao tamo mozes voziti brzo i divljati ali prvi put kad sjedneš na motor poginut ćeš. A u raju možes voziti koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.”
Odluči se Schumacher zs raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Schumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Schumacher konta kako on smije tako brzo…?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Schumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
“Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!”
Kad će njemu Sveti Petar:
“Jbg šta ćeš - Tatin Sin!!!”

To sam ja prije dan-dva to napisao.

More.........................

Zašto je more plavo?

-oponaša windowse

LOL

U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri qurca?

----------------------------------------------------------------------------

“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremecaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihicki ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremecaj visestruke licnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto zelite od nas. Samo
ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda tocno zovete.
Ako bolujete od sizofrenije pazljivo slusajte – glasovi ce vam vec reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patoloski depresivni sasvim je svejedno koji cete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko nece javiti.”

------------------------------------------------------------------------------------

Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu

---------------------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi policajac auto na cesti i pita: Tko je u autu?

Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam! Policajac: Ajmo van svi četvero!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.
Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."
Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tip u baru vidno pijan kaže barmenu:
- Vidiš onu kriglu tri metra odavde, kladim se s tobom u 1000 dolara da ću se popišat u nju odavde bez da padne kap izvan nje.
Barmen oduševljeno pristane.
Tip izvadi kitu i počne pišat. Piša on svuda okolo, po šanku i po barmenu a niti kap ne upane u kriglu. Barmen cijeli popišan ali i oduševljen- upravo zaradija 1000 dolara. Tip ode do nekoga šta sidi u pozadini i nešto šapuće, vrati se do barmena i da mu 1000 dolara te pojasni da se s tin tipon u pozadini kladija u 5000 dolara da će popišat barmena koji će se samo smijati.

- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjuteru?
      - Po tragovima ruža na joysticku!

Evo da ja bacim koji vic na svoj račun!

Ispovjeda se Hercegovac fratru. I tako nabraja on grijehe, i prestane, a fratar suti i ceka dalje. Vidi Hercegovac da fratar misli da on ima jos grijeha, te ce mu: Nemam vise, znate, ja sam vam Hercegovac. Na to ce mu fratar: Nije ti to grijeh sinko, to ti je sramota...

______________________________

Dosao Hercegovac u Zagreb da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dodje jedan Zagrebcanin:"Bus mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!".
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu...
Medjutim, Zagrebcanina (a ni Mercedesa) nema, pa nema...
Vrati se Hercegovac kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!"
"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"
"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!"

_____________________________

Kaže hercegovac tati:imam jednu lošu i jednu dobru vijest,nato će tata:ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata:ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega.

_____________________________

dođe sin od hercegovca sav uplakan kući iz škole:
-tata,tata zašto svi u školu idu busom a ja mercedesom?
-samo ti uči sine,kupit će tebi tata i bus.

_________________________

Zasto zagrebcanin i hercegovac idu zajedno u opcinu?
zagrebcanin zna puta hercegovac sve u opcini.

_____________________

Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.

____________________

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "SKINI MU LANČIĆ."

______________________________

kako bi izgledao zagreb noću da hercegovcima svijetle oći?
ko las vegas!

ajmee

pogledajte do kraja

ja umro od smijeha koji lik