Kasnim jedan dan, no dobra je fora.
Evo malo crnjaka :
Zove žena sina : "Leo, Leooo, dođi kući!"
Kaže susjeda ženi : "Gospođo, zar vam se sin ne zove Marko?"
Odgovori ona : "Ma znam, al' ima leukemiju pa ga zajebavamo."
Pas, mačka, papiga, jež... koju životinju imam ja, mama?
Rak sine, rak.
Jedan "klasični" :
Uđe Bosanac u dalmatinski lokal. Kaže on konobaru : "Ja bi pivo.". Kaže njemu konobar : "Pivaj, ko ti brani!"
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
"Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
"Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
"Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
"Za mene je ova školska godina završena."
Some men just want to watch world burn
Jedan talijanski casopis raspisao je natjecaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete zivota.
Pobjedila je prica, odnosno model jednog citatelja iz Genove.
Njezin bolji dio je:
Moj dan
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovjezba od najmanje 30 minuta.
Dorucak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nesto posebno. Rucak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nesto jusno ili kasasto.
Slijede kraca setnja i odmor. Volim prileci, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kada cu poceti i sto cu raditi sutra.
Predvecer ispunim nekom "svojom" aktivnoscu, kako me kada volja (sport ili brza setnja). Moze i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjez zrak.
Vecera je svakako izmedju 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popricam s nekim, pozitivno razmisljam, ponekad nesto procitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("sto je tko ucinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije pocinka - setnja.
Lijezem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima mozda ne. Zivim kao po nekom planu.
S nadredjenima dobro suradjujem. Znam svoje "mjesto". I osjecam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trosim novce na bilo sto, ne seksam se, ne pusim...
Mateo
P.S.
Ovdje sam vec dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Bozic. Takva su zatvorska pravila.
Dugo zivjeli i zdravi bili!
Znam da je sve vezano uz humorističnost, no kada već postoji tema smiješne slike zašto ne ubacujete sličice u nju?
evo par gifova
Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom. Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe. Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine. Recite, što sad dalje?
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape.
-I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom
U kojem su olimpijskom sportu Rusi najuspješniji
- skok s votkom 
I to nije samo FB.
Google Chrome i Firefox OS-ovi su pokupili najviše glasova 
Malo crnjaka (koje necu prevoditi jer onda glupo zvuce):
Why did the Lisa fall off the swings?
-Because she had no arms.
Knock knock.
-Who's there?
Not Lisa...
-----------------
Stephen hawking walks into a bar...
-----------------
Whats the hardest part of cooking a vegetable?
-Getting the wheelchair in the oven.
-----------------
How do you fit 8 jews in a 4 seated car?
-2 in the front, 2 in the back, and 4 in the ashtray.
Najslika ljeta!!!
"Mama, zašto je tata žut, ti bijela, a ja crn?"
"Kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
Nije humor,ali je zanimljiv video.
Biseri britanskih komentatora sa ovih i ranijih OI:
1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria . I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious."
5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the cox of the British crew."
8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them. Oh my God, what have I just said?"
Pismo
Olimpijska staza čini da se osjecas kao da svjedocis zlocinu.
Cujes pucanj i onda vidiš gomilu crnaca kako bježe da bi sačuvali guzicu!
Letjeli u avionu iznad oceana Srbin, Hrvat i Bosanac, kad odjednom uleti đavo i kaže: "Momci ovo je kraj vašeg života, idete u pakao!"
Prepali se oni i mole ga: "Nemoj, molim te, imamo djecu, porodicu, mladi smo."
Razmišlja đavo jedno vrijeme, pa kaže: "Dobro, pustiću vas, ali morate baciti nešto u ocean, a da ja to ne nađem, u suprotnom, moji ste!"
Red na Srbina. Baci on dolje nešto, skoči đavo u vodi i nakon 5-6 sekundi se vraća i kaže: "Bacio iglu? Mogao si smisliti nešto teže." i odvedega u pakao.
Red na Hrvata. Baci i on nešto, skoči đavo i nakon 6-7 sekundi se vraća i kaže: "Prozirno dugme? Mene si mislio za*ebat?" i njega odvede.
Red na Bosanca. Baci i on nešto, skoči đavo i nema ga nakon 30 sekundi, nakom 5 min, izlazi on nakon 10 min, sav ljut i kaže: "Dobro ostaćeš živ, al' majke ti reci šta si bacio."
Kaže Bosanac: "Šumeći aspirin."
Dečko:Prdnula si!
Cura:Malo...
Dečko:Tvoje malo meni znači puno xD
To je zapravo neki crnjo izvadio kitu,samo sto se on ne vidi.
Što kad ponestane wc papira?
novi kineski izum:
Jedna za gamere, sry ako je bilo :)
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=NndYpHCIdQw Evo jedna pjesmica :D preporučam da pogledate i film!
Ovaj pingvin je bas piz.dun :)
