Humor

:D

Meanwhile in škola

Idem nekaj pogledat i kad sam skuzil da je neko sve nazive izmjenjo LOOL

Ak se ne vidi

:D

Što su to lovci? - Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.  

...nije nesto izbeljila oci

Bubrić i Feri ubijaju Catiu, ako imate nekog od njih.

Kad je Bog rekao: "Idite i množite se" nije mislio sa 12 godina... :)

pitali malog cigu šta će biti kad poraste?!

a on odgovara: -ću bijem ženu, decu, taštu......

Kako Fata hvali svog Muju

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se tu može…

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

***************************************************************

Danasnji Google:

https://www.google.hr/

Bio čovjek po imenu Čombe, bio je silno usamljen i jako se želio oženiti.

Upoznao je rasnu plavušu koja je postavila tri zahtjeva za njega:

Plavuša: "Želim da imaš stan u elitnom dijelu grada!"

Čombe: "Čombe voli Čombe pati Čombe će da plati"

Plavuša: "Želim vilu na moru!"

Čombe: "Čombe voli Čombe pati Čombe će da plati"

Plavuša: "Želim da imaš k...c od 25 centimetara!"
Čombe: "Čombe voli Čombe pati Čombe će da skrati"

Poruka ne mora sadržavati tekst!

.

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da

siluje Fatu.

Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz

devet meseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.

Odgovara njemu Fata: ako nešto počne da te pecka kroz nedelju dana znaj

da je to od Fatinog TRI-PERA.

Komentar.

A video je 

Isprika ako je bilo..:D