I pitanje za milijun eura!!!
KAKO ZNAŠ?! 
Debil je znao po razredu ga vadit, čačkat šestarom po njemu itd., šta da mu ja radim, da ga prebijem pa mi pol mahale doleti pred školu i izudara me.
Ide Smrt ulicom i odluči pokucat na jedna vrata. Ona pokuca a vrata otvara Chuck Norris.
Smrt se zbuni i šuti 5 sekundi pa kaže: MAŠKAREEEE!!!!
Zašto se prostitutka plavuša naljutila?
Jer je saznala da su ostale prostitutke dobivale novac za svoje usluge :D
The Simpsons of Thrones - najjača špica do sad
moze li mi itko poslati link od onog gif-a bio je negdje u ovoj temi di lik pijan stoji na pikadu ovaj mu zabije strelicu u glavu?
evo youtube verzija,samo potvrdi da imaš 18
https://www.youtube.com/verify_age?next_url=/watch%3Fv%3DemKDnzOdZM0%26oref%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.youtube.com%252Fresults%253Fsearch_query%253Ddrunk%252Bguy%252Bhit%252Bby%252Bdarts%2526oq%253Ddrunk%252Bguy%252Bhit%252Bby%252Bdarts%2526aq%253Df%2526aqi%253D%2526aql%253D%2526gs_sm%253D3%2526gs_upl%253D43689l57146l0l57393l26l26l3l4l4l0l135l2437l0.19l19l0
Vjerojatno je fake ali evo
hh
Bježi koka po dvorištu od pijetla i razmišlja:ako stanem, *ebat će me i svi će misliti da sam *urva.Ako ne stanem neće me *ebat.Najbolje je da slučajno padnem.
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog
kirurga da mu zašije novi prst.
-Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
-Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za
štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu
njegovu ruku i bijeli prst.....pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR, MALO SMO UMOČILI, HA?
Angelina snima novi film na području Imotskog - "U zemlji krvi ti Isusove"
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sletjeti nigdje u Europi."
Englez: "Naš Avion ne može sletjeti na Ženevski aerodrom!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!". Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozor od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice!
http://www.index.hr/vijesti/clanak/pogledajte-kako-su-cetvorica-policajaca-pomagali-zetovoj-kontrolorki-na-kvatricu/602858.aspx
video na 0:47, što mislite što je rekla?
Nikolina Pišek završila u reklami za vibrator
BEZ SVOG znanja i odobrenja poznata voditeljica Nikolina Pišek završila je u reklami za - vibratore. Iako se čini da Pišek na sva usta hvali zaobljeni ružičasti vibrator koji izgleda kao penis, "spravica" o kojoj govori zapravo je iPhone, jer je riječ o njenoj staroj izjavi s promocije novog modela popularnog mobitela, na zanimljiv način umontiranoj u reklamu.
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti
je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo
takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
Rješio medvjed posjetiti prijatelje u Americi pa krenuo avionom
Na pola puta silno ogladni pa pravo u pilotsku kabinu.
Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se prema pilotu i kaže mu:
Poješću te, mnogo sam gladan.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, sigurnost aviona je takođe
ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a sigurnost aviona
neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese.
Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto.
Poslje 15 minuta izađe pilot provjeriti stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno.
Priđe on medi pa ga pita
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je'l, pa poslje mene da je8ete !!!
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otišli gledati nogomet. Dogovore se da poslije svakog gola nazdrave i popiju gutljaj loze. Ali, utakmica završi 0:0. Nato će Mujo Sulji: Znaš što Suljo, zaj3bi ti ovo, hajdmo mi gledat košarku...
Sleeping at work lvl: Asian
U svojoj muci, navrle mi u glavi riječi za "haiku":
Hrvatski.
251232 vrsta i podvrsta rečenica.
Test.
Šuber*.
( *iliti top, kec, koljek, jedinica)
U svojoj muci, navrle mi u glavi riječi za "haiku":
Hrvatski.
251232 vrsta i podvrsta rečenica.
Test.
Šuber*.
( *iliti top, kec, koljek, jedinica)
Što uradi škola od čovjeka!?
On topic:
Epic rasprava o "Professional Watching Float Fishing Glasses - Black (HD + Polarized Light)" na DealExtreme-u: http://club.dealextreme.com/forums/Forums.dx/threadid.1122750?page=1
Ako putujete avionom i nesto radite na laptopu, a osoba do vas stalno zaviruje mozete ju uplasiti tako sto ce te:
1. Duboko udahnite i izdahnite
2. Izgovorite "Slava Alahu"
3. Otvorite ovaj link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
4. Pratite izraz lica osobe do vas
...tko se zadnji smije,....
..u braku je bitno razumijevanje partnera! xD
On: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio
Ona: Ne seri, samo me želiš *ebat
On: Ooo,još si i pametna....
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..
Pita mali Ivica tatu:Tata,tata,što je dan žena?
Tata:Sine,isto kao i noć vještica,samo po danu
