- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ali bez brige,danas mu je već bolje...
...u medjuvremenu...u stvarnom zivotu...
Pod Jacquesom zakazala traka za trčanje
Jacques se suočio s trenerom, trakom i dizanjem utega, a dok je bio na traci, ona se nije htjela pokrenuti
Bio muž otišao van i nije se javio ženi. Ona sva potraskana zove njega i pita gdje je? Kaže on njoj: "Znaš onu zlatarnicu tamo što smo neki dan gledali, gdje si vidjela ono prstenje i onu neku skupu ogrlicu, pa smo pričali o tome? A žena sva sretna i uzbuđena kaže: " da da da, znam znam!" a kaže muž:
"ee ja sam u kavani preko puta!" 
Otvorio Štef javnu kucu u Briselu (potpisali pristupni ugovor) pa ga pitaju ljudi:
Jel' Štef ide li poso', jel' ima musterija?
Kaze Štef: Ima evo, dosta, neki odavde, nesto naših s Balkana, i tako...
Pitaju ga:A koliko ti je zaposlenih?
Štef: Pa evo zasad, samo ja.
Ona je mislila da je luk jedino povrće koje je može rasplakati.. a onda sam je pogodio krompirom u glavu!
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.
star, al dobar:
Šta je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najveći k u selu!
Evo jedan povodom ulaska u EU:
Sjedi gavran na grani i ima u ustima komadić mesa koji jede. Približava mu se lisica i pita ga dali je on za ulazak Hrvatske u europsku uniju? Odgovori gavran potvrdno i ispadne mu meso iz usta i lisica naravno pokupi i ode. Kasnije gavran razgovara s medvjedom i kaže mu:
- eto danas me lisica pitala jesam li za ulazak u EU i ja rekao da jesam i ispadne mi meso i ona uzme.
Kaže medvjed:
- šta misliš da bi imao meso da si odgovorio da nisi za ulazak u EU !!!
Hakeri!?
Meni je sad tolko neugodno. ( s kim djelimo atmosferu... )
Makar ni novinari nisu daleko od takvih face-manijaka.
Hakeri!?
Meni je sad tolko neugodno. ( s kim djelimo atmosferu... )
Makar ni novinari nisu daleko od takvih face-manijaka.
ma slažem se... jednostavno društvo još ne zna što je to zapravo haker
pogotovo dosta starije osobe koje nazivaju svakog haker koji znade rukovat računalom heh
Hakeri!?
Meni je sad tolko neugodno. ( s kim djelimo atmosferu... )
Makar ni novinari nisu daleko od takvih face-manijaka.
ma slažem se... jednostavno društvo još ne zna što je to zapravo haker
pogotovo dosta starije osobe koje nazivaju svakog haker koji znade rukovat računalom heh
Uf kad se sjetim jedne anegdote iz jednog kafića što sam doživio. Bio ja sa frendovima tamo kad ono uleti dečko 24 godine cirka, burek radi vjerojatno najbolji u crikvenici, sjedne on u kafić i tamo imaju wifi i spoji se on. Zove on jednog mog frenda jer njega zna da mu nešto ne radi komp, kaže moj frend evo ovaj ti se kuži u kompove(ja sam za njih bog jer znam instalirat winse) i zove ovaj mene ja dođem. Kaže on meni, daj mi napravi da kad sam na fejsu da mogu gledat videe na youtubu(sa kosova je pa baš ne priča hrvatski predobro, gramtika ga je*e). Ja njemu instaliram flash, defragmentiram disk da mu malo ubrzam jer nisam imao vremena za ništa više, kad ovaj krene odjednom, ti si haker, svaka čast, ajde sad napravi da gledam anđeli đoli u sobi golu haha hehe, plati mi piće i da 50 kn, i prozove me hakerom, ja čovjeku INSTALIRAO FLASH ovaj mene prozvo hakerom, platio mi piće i dao 50 kn, svačeg ima na ovom planetu.
e pa hackeru sad si n*****
sad kad ti pokuca FBI na kućna vrata zbog ilegalnog instaliranja flasha kojeg nisi platio RIA-i 
e pa hackeru sad si n*****
sad kad ti pokuca FBI na kućna vrata zbog ilegalnog instaliranja flasha kojeg nisi platio RIA-i 
Hahah:) zanimljivo kako ustvari možeš zarađivat kod takvih ljudi, a ima ih sigurno puno, a ustvari ne treba ti nikakvo posebno znanje, samo da se redovito koristiš računalom.
Ali dosta u offtopicu smo:)
Pazite se nakon Facebook-a sljedi BOL -.-
Najradije bih otisao s ovog planeta.
.
Moja baba je bolje informirana...
Toliko si glup da bi se posjekao i na oštro brašno.











