:D
"Malo" humora,dosadile slike
-----------------------------
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promjenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promjenite zenu.
---------------------------
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa rijesio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja.
Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni:
"kako kad, moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje!
Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni:
"kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!
-----------------------------------
Dolazi Haso kod Muje:
• Đe si sinoć bio, Mujo?
• Ma vod'li me na neki balet.
•Što ti je bolan to?
• Ma, skupi se raja, a onda uleti jedna pravo luda ženska i nešto se ko' baca, pa bi da poleti, pa ne može. Onda joj prileti neki kuronja, pa bi je jeb'o, pa ne bi, pa bi je jeb'o, pa ne bi. Pa je najzad digne, pomiriše pi*ku i baci.
-----------------------------------
UPOTREBNA I VRIJEDNOST NOŽNIH PRSTIJU:
Palac – Sredstvo za uključivanje računara.
Mali prst – Sredstvo za „ovjeravanje“ nogara od stolova, stolica, kreveta, pragova…
Ostala 3 prsta ... Da imaju neku funkciju, imale bi ih i Nindža kornjače.
--------------------------------------------
Dobio covijek sina i dosao da ga vidi u bolnicu.. Kaze doktor: pa znate mali nije dobar, znate kako... ovaj... nema obe noge! Kaze otac : Nema veze on je ipak moje dijete donesite ga ! Doktor : al znate kako gospodine.. ovaj... kako da vam kazem.. on nema ni ruke... Otac : Nema veze ja ga opet volim to je moj sin! Doktor: ali gospodine on nema ni pola tijela ! Otac: ama donesite ga, ipak je moj i ne pricajte vise nista ! Ode doktor po dijete kad donese samo jedno oko... stavi ga ocu na dlan... Kad ce otac : jao dijete moje lijepo vidi svog taticu.. A doktor : dzabe se trudite, slijep je...
-----------------------------------
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita
on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- " Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si k*rca
tražio po Drini...
-------------------------
Kako se zove ciga u autobusu-Izbaci Ga
-------------------------
Šta bude sa ženom kad padne niz stepenice??
Ništa ako su pive čitave....
---------------------------
zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesar će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!
----------------------------
Išli Mujo i Haso s društvom na izlet novim autobusom na dva kata. Putem nalete na mali tunel, autobus stane pred njim i ustanove da ne može proći kroz tunel je je par centimetara previsok. Dosjeti se Mujo i on i Haso uzmu čekiće i krenu mlatiti po krovu da ga malo ulube kako bi prošli kroz tunel.
Mlate oni tako, kad naleti putem Suljo i upita ih:
- Šta to radite?
Haso reče:
- Hoćemo ulubiti krov kako bismo prošli.
Suljo zatrese glavom i kaže:
- A što ne bi ispuhali gume, tako biste isto mogli proći?
- A budale, pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Mujo.
-----------------------------------
Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
•Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti k*rac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala
Ako vam žena kaže da imate nekakav od ovakvih onda cete znati šta joj odgovoriti :)
Mali
- Šta mali p*zda ti materina? Nije mali nego ti imaš rupčagu, može unutra glava da se proturi da se vidi kako izgleda maternica uživo.
Veliki
- Šta debeo i velik, šta si stegla ko da ti tražim sto evra na zajam? Kako misliš da rađaš ako oko malo većeg k*rca ovako zajebavaš?
Kriv
- Šta kriv, nagni se na lijevu stranu pa ti neće biti kriv.
Više ga ne osjeća
- Pa naravno da ga više ne osjećaš kad si procurjela dolje do komšije, kapiram da ću poslje ovog j*banja morati da mu krečim plafon.
Boli
- Naravno da boli kad si suva k’o drenovina Kraljevića Marka. Mislim, je l’ mene Bog ovako obdario da bih morao još dodatno da ližem po pola sata prije nego što ti ga gurnem?
Ne ulazi lijepo
- Naravno da ne može da ti uđe lijepo, pa nije moj k*rac zglobni autobus pa da tako lako prolazi kroz lakat krivine.
Spustio se
- Nije se on spustio ni zbog čeg’ drugog, nego zato što ležiš na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si živa.
Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namjernice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sjedala i spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne čistit vjetrobransko staklo sa Windex-om, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:
>Živijo!< sa istočnjačkim naglaskom. Nemoguće je ne pogledati ju.
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš neku lovu, kažu da im treba prijevoz do Kranja i ako ih možeš povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu otraga. U toku vožnje, samo što izađete na autoput, one počnu da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoči na prednje sjedalo i otkopča ti hlaće, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih nisam mogao naći.
Budite oprezni!
-.-
-.-
Svaki put... tj. dva puta godišnje kad operem suđe :)
Dečko: "Jesi ti to plakala?"
Cura: "Da,kako znaš?"
Dečko: "Pa mokri su ti brkovi." 
Ispričavam se na prenapadnoj slici. Al ne smijemo se razbacivat novcima. :)
,
Ako vam žena kaže...
ARHIVA!!! I MEMORANDUM!!!
Crnogorac zove oca i kaže:
" Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu dogovara:
" Ti kako hočeš, ali ja i deda ostajemo..."
"najslađe je piče kad mu dlaka niče."
status na fejsu jednog mog kolege
Dečko: Bok, ja sam Slobodan.
Cura: I ja sam. :)
Dečko: Tako lijepa cura, a zove se Slobodan... :S
U zdrav mozak
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
Zato jer su oni posebna vrsta š*paka!
Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosanac ko bolje čuje ! Pa kaže Srbin: Ja spavam kad ono neka buka iz kuhinje?? Dođem ja kad ono miš hoda dolje na podu! Kaže Hrvat: Ma to nije ništa, spavam ja kad ono buka iz garaže?? Dođem dolje kad ono hrđa auto! Kaže Bosanac: To nije ništa! Spavam ja kad ono buka iz ormara??Otvorim ja ormar a ono mi KAPUT IZLAZI IZ MODE!
Zašto morski pas nema rogove?
- Pa koji će mu qrac!
hahahaha, obožavam te glupe i debilne viceve
Fail
Bilo već.
Jeste culi onog sa RTL-a?? 
Jeste culi onog sa RTL-a??
Jesam, govorio je kao da je popio bocu rakije hebote.
Od malena uči sestru gdje joj je mjesto 
=>
Pro-kr-mje-k-pro-ki-krijumčerani 
Pro-kr-mje-k-pro-ki-krijumčerani
sad je i mene zbunio:pro kru jumčerani pro krijemučirani
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi.
Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele.
Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime: - "Stanley", odgovori dječak. - "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom,
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.
George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.
Kad su se vratili s odmora George kaže: - "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime. - "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?" - "Zapravo imam šest pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?
