Humor

Pa ne moramo sva slova znati

Objašnjenje bankarske krize 

Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.

Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao

"Žao mi je momče, magarac je crknuo."

Chuck je rekao "Dobro, vratite mi novac."

Farmer odgovori "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Chuck kaže "Onda mi donesite crknutog magarca."

Farmer "Što će vam to?"

Chuck "Raspisat ću lutriju."

Farmer "Ne možete to napraviti."

Chuck "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."

Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.

Chuck "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara."

Farmer "Zar se nitko nije žalio?"

Chuck "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.

sporiji sam...

2x500=1000, -2 vracena dolara=998,  i -100 izgubljenih na pocetku= 898

ajmo reć, bilo... Bilo jedno pet puta, ma 100% pet puta... :/

di je problem? preživiš i tako :D

katkad pojede se i po 2 puta

Scarfaceee kaže...

DiRT kaže...

Ajmo reć, istina....Skoro pa svaki dan, ma svaki dan... :/

Jedes samo 1 put na dan?

 

 OT:

Rammstein FTW (za one koji ne znaju to je Feuer Frei! u pozadini videa)

On Topic: http://troll-rockeiro.tumblr.com/post/15315268960/photoset_iframe/troll-rockeiro/tumblr_lxas8xorQD1qkezc0/500

ni sam ne razumijem kako je to moguće...

Zašto plavuša igra loto?

- Rekla joj majka da će dobit k*rac.

Što radi Etiopljanin ispod trstike?

- Leži u hladu.

Kako CIganka udaje svoju kćer?

 -Stavi magnet na vrata pa dođe onaj s najviše željeza.

Mama: "Ronaldo sine,gdje ti je Zlatna lopta?"

Ronaldo: "Mama,već treći put ti kažem,eno je kod Messija!"

U kinu se pušta neki film za odrasle, i taman pred početak filma redar spazi nekog klinca u sali, obraća mu se redar:
-Mali, ko je tebi prodao kartu, kartu mogu kupiti samo odrasli!
-Nisam je ja kupio nego tata.
-A gdje ti je tata?
-Kod kuće, vjerovatno traži kartu.

Evo jedne kompilacije :D

Space Invader kaže...

Evo jedne kompilacije :D

Jel prodajes piletinu?

NE

A sta ti je ovo, piletina??

TO nije moje! (a stoji na njegovom standu)

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:
- Ovako, ja sam odlučio malo otići na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!
I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

---------------------------------------------------------------------

Kaže kćerka ocu:
- Tata ja sam trudna ne ide mi u glavu kako ?!
- U glavu ne ide a u p*čku je išlo p*zda ti materina!

---------------------------------------------------------------------

Žene su zakon,a mi muškarci volimo rupe u zakonu!

Što je rasizam? To Kad bijeli iPhone košta više od crnog!

Sorry ako je bilo, ne pratim temu.

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"Molim Vas, ako može šest kobasica i jagnjeći but... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.
Uzme on novac, spakuje narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
To ga se sve toliko zainteresovalo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran.
Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji…!"
Čovek: "Ovo genije? Ma 'ajde...! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve..."

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali šefova ili gazda nikad!
Pasji je to život...