ovaj nažalost nema komentara..LOL
Kako se rijesiti minusa u banci 
Predstavljanje neovisne liste Siniše Vuce
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1zJUT1-5nN4
Edit: jbg nisam vidio da je bilo
Predstavljanje neovisne liste Siniše Vuce
Dva posta prije tebe..
Budučnost tehnologije:
sitnice uljepšaju dan....poput guzice profesorice iz vježbi matematike dok piše po ploči
"Problem s citatima na internetu je što ne možeš znati da li su vjerodostojni." -Napoleon Bonaparte
sitnice uljepšaju dan....poput guzice profesorice iz vježbi matematike dok piše po ploči
Da vidiš guzicu moje profesorice iz matematike, vjeruj mi, nebi ti uljeošalo dan.
Planiraju ludaci bjeg iz ludnice.
Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Obraća se vođa: - Proba uspješna, sutra definitivno bježimo!
Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plaće. Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u pekari.
On: Eii, mogu te nešto pitati?
Ona: Naravno.
On: Ali ne znam, mislim da ćeš krivo shvatiti.
Ona: Pitaj, neću.
On: Smijem li liznuti?
Ona: ( pruži mu sladoled )
On: Eto, jesam reko da ćeš krivo shvatit
Djelim spermu, utovar besplatan!
Chuck Norris je očistio Sanadera od grijeha.
Chuck Norris je očistio Sanadera od grijeha.
.
Jel se ko sjeća ovoga?
Umirao sam!!
Jel se ko sjeća ovoga?
Umirao sam!!
Peder!! :)
Evo da nebude 
Što je to vrhunac bankrota?
-Kada udješ u kineski ducan i kažeš:
ništa samo razgledavam.....
Što je to vrhunac bankrota?
-Kada udješ u kineski ducan i kažeš:
ništa samo razgledavam.....
Vrhunac bankrota je kad udjes u pekaru i kazes:
samo gledam.
iPhone mi je pao u vodu... Jel on sad vodafone?
Dolazi čovjek u HAC pitati za posao.
Službenik: Da li ste već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Rranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra
u 10.00.
Čovjek : Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30. Zašto da ja dođem
u 10.00?
Službenik : Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema
potrebe da dolazite ranije.
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
... - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"
Došli Obama, Sarkozy i Josipović kod Boga.
Upita Obama - kad će Amerika opet biti vodeća u svijetu?
Za 100 god., veli Bog. Obama brizne u plač.
Zašto plačeš? upita Bog.
Šmrc, ja neću tada biti živ, odgovori Obama.
Upita Sarkozy kad će Francuska biti vodeća u Europi?
Za 200 god., reče Bog. I ovaj brizne u plač.
Ni ja neću biti živ, reče Sarcozy.
Upita Josipović kad će Hrvatska izaći iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
Zašto ti sad plačeš?, upitaše Boga.
Tad ja neću biti živ, reče Bog
Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.
DHMZ - Prognoza za vikend
U cijeloj Hrvatskoj bi mogao pasti HDZ.
oćeš jednu dirljivu priču o ljubavi,psu i majci?
- J*bo ti pas mater!
Što znači oznaka 4x4?
- Oznaka vozila da se u njemu je*e sve u 16.
Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati.
Kako se zove umirovljenik u Japanu?
- Pim Pek Pao.
Hrvatska Pošta lansirala je markice sa likom Jadranke Kosor.
Međutim,svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo,uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu,pljune,zalijepi i markica čvrsto ostane na zidu.
-Kkao slabo,pitam ja vas,pa vidite da se nemože odlijepiti !?
- Eee,gospođo premijerko,ne pljuju ljudi sa te strane.
Fato,mogu li te zvati Eva?
- pa zašto baš Eva?
- Zato što si mi prva.
- U redu,mogu li ja tebe zvati Peugeot?
-Zašto Peugeot bolan !?
-Pa zato što si mi 307. :D
Onaj osjećaj kad ti je govno tvrdo pa ne moras brisat guzicu papirom jer je cista.....hehehe sorry ovo mi je jedan bugovac poslao..
i tata bi sine
zašto su crogorci najbolji u vaterpolu?zato što je to jedini sport u kojem se ne znoje.
