Humor

joj to sam vidio, njega je oduzelo.

kao i nešto slično

dobili slovenci atomsku bombu...i sad oće oni nju isprobat...i razmišljaju na koga će...oće na hrvatsku....ma nećemo onda ćemo i mi otić u pi**ku materinu...
oćemo na rusiju...nema šanse, oni bi nam iste sekunde odgovorili sa 100 atomskih...a oćemo na ameriku?...e može, na ameriku...i ispale oni i razore pola SAD-a i sad oni proglasili izvanredno stanje i čekaju odgovor...prošlo 3 dana, nema odgovora...prošlo tjedan dana, isto nema odgovora...prošlo dva tjedna isto ništa...i zovu oni busha...kažu mu...jooooj, kako ste vi dobri, mi vama pošaljemo atomsku a vi nama ništa...
a bush odgovara ljutito....SAD ĆU VAM J**AT MAJKU, SAMO DA VAS NAĐEM NA KARTI!!!!!

...dođu Hrvat,crnac i slovenac u bolnicu sa trudnim ženama.....nakon nekog vremena dolazi doktor sa tri bebe i veli,oprostite zamjenili smo bebe!...Hrvat uzme malog crnca i veli!,ovaj je moj dok se ne ustvrdi koji je slovenac!....;)

Stoje dva crnogorca na molu i gledaju u more. U moru se žena utapa.

.

HILFEEEEEEE!!!!!!!! HILFEEEEEEE!!!!!!

- Vid' čeljade se utapa!

- Jes' vala!

HILFEEEEEEE!!!!!!!! HILFEEEEEEE!!!!!!

- Mogli bi i pomoć'!

.

HILFEEEEEEE!!!!!!!! HIL...GRGLJ!!!!!!

.

- Mogli bi i sjest!

Moj otac je davno stavio tu sliku na svoj blogspot i ima link za vijest na 24sata

Nakon 35 godina odlazi postar u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskosna plavusa.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedose dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa reče: "Jučer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo nesto napraviti za njega, a on mi reče:
"Je*i ga,...daj mu 50 kuna",...a doručak je bila moja ideja.

Što napraviti kada Dinamo osvoji ligu prvaka?
Ugasiti Playstation

Hodaju dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi mu pomogne da izađe i kaže:
Sva sreća da je bio otvoren jer ne znam kako bih te inače izvukao.

Sretnu se James Bond i Jean Claude Van Damme.

Bond se predstavi : Ja sam Bond. James Bond.

Van Damme na to veli : Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

LOL

  http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Croatia

sta je najgore vecina je istina......

Evo jedan bolesni:

Opće brat i sestra i kaže brat sestri

 - znaš, bolja si od mame

Na to sestra

 - znam, to mi je i tata rekao.

Koja je razlika između policajca i prostitutke? Nikakva, oboje stoje na ulici i brukaju familiju.

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

evo jedan opak al je na srbskom:

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čovek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5...

Pita baka unuka:
- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:
- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

evo neki komentatori:

Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")

Hehe, ima i druga varijanta, kad je mislio da je Fata irački terorist, jer je čuo da govori: Sada me Huseine...