Humor

Doso policajac sa posla u 2 poslije ponoci kad zena mu gola.
Policajac: Gdje je zube cu mu polomit.
Zena: Nema nikog.
Ide policajac u jedno sbobu prazna u drugu isto dodje u sapvacu otvori ormar nema nista.
Krenu da gleda ispod krevata kad ispod kreveta viri ruka i pruza 50 eura.
Uzima on novac i stavlja u dzep.kaze: Vidi nema ga ni ispod kreveta

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak

Papa - predstavnik crkve, najvece multinacionalne kompanije koji ima milijardu sljedbenika - ovaca dobija pun k**** para za svoje nazovi propovijedi.

I ovce i novce.

  :D

Ni slučajno baku tjerati na facebook:

Sjede Englez, Francuz i Cigan u raju i razgovaraju kako su umrli.
Kaže Englez: 
-Meni je tata za 18 rođendan kupio BMW-a , ja vozio 180 skuco se i eo me ovdje. Francuz kaže:
-Meni je tata za 18 kupio merđu ja vozio 200 na sat skuco se i došo ovdje. A ti Cigane kako si ti umro?
Cigan:
-Meni je tata za 18-i rođendan kupio fiću pa smo svi pomrli od gladi

Otisli Mujo i Haso na voznju helikopterom,nije proslo niti 10 minuta helikopter se srusi.Crna kutija je zabiljezila posljednje Mujine rijeci:"Haso daj iskljuci taj ventilator hladno mi je".

Evo što je PAPA prvo rekao kad je došao u ZAGREB: "Hvaljen Isus i mafija"

AjgorR kaže...

meluka kaže...

Luda braća 15 godina kasnije,ha,ha,ha.

''0:16 The wall lost it's virginity.''

Može li netko ubaciti pedobeara ovdje?

 Ne a?