Gdje si našao informaciju o šteti? Čisto sumnjam da je onaj tsunami ostavio samo 35 milijardi dolara štete. Naš vanjski dug je 40 milijardi dolara, a ne eura.
Bilijun a ne milijarda :)
E sad je pitanje, ono što je Amerima bilijun, nama je milijarda, ono što je njima trilijun, nama je bilijun i tako dalje. Sve isto samo oni nakon milijuna idu na bilijun, a mi imamo milijardu između.
Da ne bude offtopic, je da je za Smiješne slike više, ali je svejedno humor, ne? :)
EDIT: Slabo se vidi, evo link.
Gdje si našao informaciju o šteti? Čisto sumnjam da je onaj tsunami ostavio samo 35 milijardi dolara štete. Naš vanjski dug je 40 milijardi dolara, a ne eura.
Bilijun a ne milijarda :)
Onda je sve jasno. On tvrdi da je 40 milijardi veće od 35 bilijuna. 
Bilijun a ne milijarda :)
Zapravo, milijardi. Ono što Ameri zovu bilion mi i, npr, Francuzi zovemo milijarda, dok je naš bilion još 1000 puta veći. Doduše, šteta u Japanu je preko 300 milijardi dolara, tako da vic ipak nije baš uspeo (srećom).
Zapravo, milijardi. Ono što Ameri zovu bilion mi i, npr, Francuzi zovemo milijarda, dok je naš bilion još 1000 puta veći.
what the hell are dykans?!? lol
jim carrey: trollface origins
isto poznato kao i bobbing head man. :))
Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
Kako drot pije jogurt?
Prvo popije pa se onda mućka.
Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
Kaže tenk fići:
- E moj fićo, ne bi ja volio da imam motor u guzici!
A kaže fićo:
- Ne bi ni ja volio da imam kiturinu posred čela.
Kaže tenk fići:
- E moj fićo, ne bi ja volio da imam motor u guzici!
A kaže fićo:
- Ne bi ni ja volio da imam kiturinu posred čela.
Zar nema tenk motor u guzici?
Jedna reklama 
Gdje si našao informaciju o šteti? Čisto sumnjam da je onaj tsunami ostavio samo 35 milijardi dolara štete. Naš vanjski dug je 40 milijardi dolara, a ne eura.
Bilijun a ne milijarda :)
njet. ono što je za amere bilijun, to je za nas milijarda
edit: a sad vidim da je Ivan (4) još bolje objasnio ;)
Što se dobije kad se križa plavuša sa haskijem??
Prostitutku koja može dugo stajat na hladnoći...
NHF plavuše 
Rebbeca black, anyone?
Ja sam sad totalno zbunjen...
Okej, znam da je malo offtopic, ali zbilja, ja ne kužim, jel može netko meni ovo objasniti?! U čemu je fora?!
Hint: Na video mislim...
eto, tekst je pokupila od njega, a glazbu iz videa što sam ga ja postavio iznad
Jedna reklama
Dobra, ali mislim da je ova još bolja.
Gadafi je u Hrvatskoj!!!
Volim te kao konja
Zvjerski te volim
Kao konja malog
Ludo i bezumno
Ja sam sad totalno zbunjen...
Okej, znam da je malo offtopic, ali zbilja, ja ne kužim, jel može netko meni ovo objasniti?! U čemu je fora?!
Hint: Na video mislim...
eto, tekst je pokupila od njega, a glazbu iz videa što sam ga ja postavio iznad
Nije to bob dylan. Nema dylan tu pismu, ovo je neki lik snimija, koji je mora se priznat dobar na gitari.
eto, tekst je pokupila od njega, a glazbu iz videa što sam ga ja postavio iznad
Mah, poanta je u tome da ne vjerujem da je Dylan napisal pjesmu s tolko glupim tekstom... Valjda je na tripu bil ili kaj? Druga stvar je, kolko god googlal, nigdje nisam naletio na to da je Dylan uopće napisal tu stvar, već na Wikipediji piše:
"Friday" is a song written by Clarence Jey and Patrice Wilson, and performed by Rebecca Black, a 13-year-old American singer.
Patrice Wilson nemam pojma ko je, a za Clarence Jey-a piše:
Clarence Jey is a record producer, multi-instrumentalist, composer, and songwriter from the United States.
Nadalje za njega piše, "Years active: 2000-present"
Meni sad apsolutno nikaj nije jasno. Ako su ovo dvoje napisali tu pjesmu nedavno, kak je Dylan to izvodil tamo 60-tih? Jer kaže par ljudi da je tu stvar za encore izvodil na par koncerata...
Navodno je i Cash snimio ovo i namjeraval staviti Third American Recordings album...
Inače, ne slušam Dylana, pa ne znam jel to fakat on ili kaj, meni ovo sliči na neki teški hoax, pa dajte ak neko zna, nek mi objasni...
In return, humor:
EDIT: thx, sirka666 i mislil sam si da je neki hoax
naravno da je hoax, ali nemojte nikome reći, fora je čitati reakcije ljudi kada pročitaju to s Dylanom i Cashom
Sta je to drkanje?
-To je kad od ruke pravis pic.ku a od kur.ca budalu...
Te veceri Windows95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medu svim buducim Windows
aplikacijama". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava.
Njih koristite meni na spomen". Takoder rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati". A Word97 upita: "Zar
ja OS-u moj?". Win95 rece: "Pa i ti ponekad, ali ne veceras". IExplore3,0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti". A Win95 odgovori: "Još ove veceri, prije
nego Scheduler pokrene defrag, tri ceš me puta zanijekati". Prvi koji veceras budu licencirao tudu tehnologiju bit ce taj.
A IExplore 1.0 ode kod NCSA-a i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i širite legalni
software svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza:
"Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoide ovaj gorki task, ali ako tako treba
biti, Bille, neka se vrši volja tvoja"
I dode IExplore 1,0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po
kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu
da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedoše Win95. A IExplore3,0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Linux. Tada
Scheduler pokrenu defrag i IExpolre, vidjevši to , ugasi sve svoje toolbare od žalosti. Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OS-ova?". Win95 odgovori "Ti kaza". Tada sud rece: "Perem ruke od tvoga OS-a, moje krivice na njegovom
shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OS-a!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji.
Win95 osudiše na smrt brisanjem Windows direktorija.
Rebbeca black, anyone?
XD
Pa i tu crnja peva.
