Sto je to zuto i visi s mog balkona?
To je moj crnac i ja cu ga piturat kako ja ocu 
drugi je ubojit.. :D
Zakon serija , da je bar vrate na hrt .
drugi je ubojit.. :D
Zakon serija , da je bar vrate na hrt .
a vrte je ponekad na fox life-u, ak imas taj prgram
Today, I banged into a glass door. My friend laughed at me, so I turned around and gave him the finger, then turned back to continue walking and banged into the door again. FML
Some pro parkour-ers..or NOT... :D
EPIC FACE
pogledajte i best comment
Žele da bnet ukini seriju 
.
Možda je rođena s tim,a možda je to černobil!
Kako se zove pokemon kojeg je ostavila cura? DRKAĆU
Mislim da se svi slažemo da je prošlost gotova.
George W. Bush
nedavno ga cuo...
u nekom tamos selu bio je neki lovac koji je strasno psovao... ali strasno. i ta je prica nekako dosla do lokalnog popa koji je odlucio nesto poduzet u vezi toga. i tako pop rece lovcu da ce kad ovaj sljedeci puta bude isao u lov on ici s njim pa da koliko toliko smiri lovcev nagon za psovanjem. i tako on osli u lov.
idu oni sumom i spazi lovac zeca. podigne pusku, nacilja, opali i promasi... i pocme : yebem ti boga i pusku i nisam i zeca i sve u pixcku materinu zagrobnu..
pop ne moze vjerovati svojim usima i kaze : pa nemojte gospon lalo (takvo mu je ime, lovcu)... pa bog sve vidi, sve cuje.. jadna li vam majka
- a oprostite necu vise - kaze lovac
krenu oni dalje i lovac spazi srnu.. i opet, uzme pusku, opali i promasi.. i pocme : yebem ti boga i pusku i nisan i yebem ti srninog oca koji te napravi, pixcka ti materina dlakava divlja...
pop, vec crven, kaze : pa nemojte gospon lalo.... pa bog sve vidi, sve cuje.. jadna li vam majka!
joj oprostite pope ali trudim se... i ne ide..
krenu oni opet dalje i spaze vepra. i opet ista prica: opali iz puske, promasi, psuje - pop ga smiruje...
i pocme kisa, lije ko iz kabla... potrce oni i sakriju se ispod nekog drveta. odjednom pukne grom u drvo i pop padne mrtav na mjestu.. kad odjednom cujes glas iz oblaka : puj, yebem ti popa i pusku i nisan i grom...
Za ovo sam čuo da je istinit događaj:
Bio je ispit na fakultetu i četvorica kolega nisu ništa učili iako im je to bio zadnji rok i morali su položit predmet.
Šta će, kako će, skontaju sljedeće - slagat će da su bili na svadbi kod prijatelja i da su sa svadbe krenuli na ispit.
Međutim, pukla im je guma na autu i morali su ga gurat, pa nisu na vrijeme stigli na ispit.
Tako i urade, namjerno isprljaju odjeću, umažu se blatom i dođu taman nakon što je ispit završio.
Izjadaju se profesoru, sve mu lijepo objasne, a profesor pun razumjevanja kaže kako nema nikakvih problema, da razumije situaciju u kojoj su se našli te da dođu na ispit za 3 dana. Odoše oni sretni ko mala djeca i sve naučiše za ispit, stvarno se potrudili momci u ta 3 dana.
Dolaze oni na ispit, uvjereni u prolaz jer manje-više sve znaju. Profesor im kaže da ispit rade odvojeno, svaki u posebnoj dvorani, bez mobitela i ikakvih pomagala, samo papir i olovka. Slože se oni, nema nikakvih problema.
Dobili su jedno pitanje koje nosi 100 bodova. Koja je guma na autu pukla?
Za ovo sam čuo da je istinit događaj:
Bio je ispit na fakultetu i trojica kolega nisu ništa učili iako im je to bio zadnji rok i morali su položit predmet.
Šta će, kako će, skontaju sljedeće - slagat će da su bili na svadbi kod prijatelja i da su sa svadbe krenuli na ispit.
Međutim, pukla im je guma na autu i morali su ga gurat, pa nisu na vrijeme stigli na ispit.
Tako i urade, namjerno isprljaju odjeću, umažu se blatom i dođu taman nakon što je ispit završio.
Izjadaju se profesoru, sve mu lijepo objasne, a profesor pun razumjevanja kaže kako nema nikakvih problema, da razumije situaciju u kojoj su se našli te da dođu na ispit za 3 dana. Odoše oni sretni ko mala djeca i sve naučiše za ispit, stvarno se potrudili momci u ta 3 dana.
Dolaze oni na ispit, uvjereni u prolaz jer manje-više sve znaju. Profesor im kaže da ispit rade odvojeno, svaki u posebnoj dvorani, bez mobitela i ikakvih pomagala, samo papir i olovka. Slože se oni, nema nikakvih problema.
Dobili su jedno pitanje koje nosi 100 bodova. Koja je guma na autu pukla?
hahahah jeb**o...zamisli njih kad su vidili pitanje:D
Dnevnik mornara
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci) Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena.
01.05.1884 Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.
30.06.1886 Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrzivo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary ...
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
debil umjesto da ga prodao i dao radnicima bonus :)
Ovdje je krivo spomenuto, taj auto naime u Kini vrijedi preko 500000 $ radi kineskih poreza na uvoznu robu... http://autoholik.net/car-biz/video-nezadovoljni-kinez-dao-javno-unistiti-svoj-lamborghini
Mačak(mačka) na hrvatskom jeziku: " raznobojni spavodnevni buhotres"
(Ponukan zdravim humorom s jedne dobre tv stanice emisijom "kurs....je" ) E ,kad bi bilo više tako dobrog humora, običnog, normalnog..)
Pilot u avionu iznad Ljubljane: "Dragi putnici ! Upravo prelijećemo Slov...oprostite, Italiju! "
Misteriozan sadržaj vrecice na stolu.
To je sendvič iz pekare Dubravica.Tamo kupujte pekara je zakon.Svaki dan tamo kupujem sendviče,po veličini može biti od zimske,pršuta ili tune.Svi su takve slične veličine.
To je sendvič iz pekare Dubravica.Tamo kupujte pekara je zakon.Svaki dan tamo kupujem sendviče,po veličini može biti od zimske,pršuta ili tune.Svi su takve slične veličine.
Hmmm, da, Dubravica, i to vjerovatno ona na selskoj tramvajskoj stanici, blizu smo, BLIZU! Sutra ih idem pitati koji je to tocno sendvic bio
To je sendvič iz pekare Dubravica.Tamo kupujte pekara je zakon.Svaki dan tamo kupujem sendviče,po veličini može biti od zimske,pršuta ili tune.Svi su takve slične veličine.
Hmmm, da, Dubravica, i to vjerovatno ona na selskoj tramvajskoj stanici, blizu smo, BLIZU! Sutra ih idem pitati koji je to tocno sendvic bio
Ima gro Dubravica po Zagrebu. IMHO preskupa pekara (ali izgleda fensi).
EDIT: mogli bi otvoriti temu o Dubravici? :D
Uff buraz, kud sam večeras sav neki u bedu, još vidim kako Lamba razbijaju, omg, nisam moga' pogledati 15s videa, sli eto, oće on kupiti u Kini gdje poizvade Talijanske dijelove i stave neke svoje no-name dijelove i eto šta se dogodi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.
- “Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.”, ljutito će kustos.
- “Dobro, dobro, dignut ću mu se kad dođe.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulovile tri nimfomanke zlatnu ribicu i ona im obeća ispuniti svakoj po jednu želju.
Prva zaželi da ju je*e jedan crnac.
Druga zaželi da ju je*u tri crnca.
Treća zaželi da ima sina nogometaša, koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal, promaši ga kako bi Barcelona izgubila i da mu onda cijeli stadion je*e mater.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva frenda o ženama. Jedan će:
- “Koačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristilijepo piše: “za dodatni volumen.” Predložit ću joj da počne koristiti tekućinu za pranje posuđa na kojoj piše: “otapa i uklanja tvrdokornu masnoću”, šta misliš o tome?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
- “Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?”
- “A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!”
