Humor

Kad smo kod takvih pjesmica sjećam se jednog lika iz osnovne (7.-8.r davno je to bilo) s pjesmicom tipa:

Sija sunce

Cvjetaju bandere

Ja te volim

Ti si moja cura

Ispred kuće metar drva,

Ti si moja ljubav prva.  

Uđe žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naći mjesto za sebe i dijete, ali čim je sjela svi iz kupea iziđoše van. Stane vlak na stanici, uđu novi putnici, ali nitko nije htio ući u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet nitko ne uđe, ali su ljudi počeli govoriti kako je njeno dijete neopisivo ružno. Na to žena počne plakati.

Na sljedečoj stanici uđe Mujo, vidje da žena plače, pa je upita:

-Gospođo, što vam je?

-Zašto plačete?

-Boli li vas glava?

-Jeste li žedni?

-Treba li majmunu banana?

 Žaba?

Curo, toliko si smješna da sam se zaboravio smijat.

Kod nas je u 7-8 razredu jedna cura pisala sastav na temu "Vodimo ljubav, a ne rat"

Ako zelite nekoj curi cestitat rodendan:
Sretan ti dan kad si iz ^{mamine pi*ke} ispala van!!

Ulet za van:
_{E AJ SE PRETVARAJ DA TI SE SVIĐAM,FRENDOVI ME GLEDAJU!}

I na kraju jedan vic :
Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu Gleda on muškarca i kaže Ti si super ispao! A zatim pogleda žensku i reče Jebi ga, ti ćeš se morat šminkat

Evo jednog novogodisnjeg :D

Sretno ti Novo ljeto, češće ga u Novoj godini meto. Euri ti iz džepa virili, zlobnici ti u dupe pirili.Tko te se sjetio, taj te i voli, za one druge ku*ac te boli

Malo viceva od mene :)

Dođe Mujo Hasi, pa ga pita:

- "Haso, oš mi bit brat?"
Haso:
- "Kako ću ti ja bit brat majke ti?"
Mujo:
- "Oćeš ili nećeš?"
Haso:
- "Ali kako?"
Mujo:
- "Ma, poslat ću ti ja zahtjev odma'."

----------------------------------------------

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u se*su!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

-----------------------------------------------

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

-----------------------------------------------

Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

-----------------------------------------------

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

-----------------------------------------------

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

-----------------------------------------------

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne mu psovati sve po spisku i upita ga:
- "Tko si ti?"
A patuljak odgovori:
- "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?"
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
- "A koji si, pa ti?"
A patuljak odgovori:
- "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?"
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
- "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, ali što ti sad točno hoćeš od mene?!
A patuljak će:
- "Vašu prometnu i vozačku!"

----------------------------------------------------------

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

( Izvinjavam se ako sam nekoga povrjedio zadnjim vicem, nemam ništa protiv Srba! )

:P i evo, samo da vam i ovo pokažem...pišem jedan vic za sajt, i izbaci mi ovo:

Sto je to plavusa - crnka - plavusa?

- Mentalna blokada.

Jack Sparrow kaže...

Boom

Ćevapčići su eksplodirali :o

a kak je on znao da će dobit dvije želje ak želi 100 udaraca? šta da mu to nisu rekli?

Jedan ludak koji igra cs pucao sam od smijeha.

Iako se smije na silu

hahaha koji isus :D

Roses are read,

violets are blue,

I suck at poems,

nice tits

xDD