lol, ovo je zakon, pogledajte do kraja, na kraju je najbolje
l
George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dezurni Vrag.
- Ne znam sto da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moras ostati ovdje. Znam sto cemo - ima tu jos par osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis koga ces zamijeniti.
Bushu se to svidjeli i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno - to mu je bila dosudjena kazna.
- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdrzao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, rasirenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono sto ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i rece:
-"OK, Monica, slobodna si. Sad mozes ici!
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "p**k*!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p**k* ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara."
Kod impotentne vlade se diže samo narod!
bas i nije smijesno ak su ozbiljni.bude KABUUUM
bas i nije smijesno ak su ozbiljni.bude KABUUUM
Dođe Zagorac bombi:
Bomba, buš pukla?
Bomba veli:
BOOOM
Decki, moram vam ispricat,jucer sam imao ogroman rizik... htjelo mi se prdnuti,a imao sam proljev :)
Decki, moram vam ispricat,jucer sam imao ogroman rizik... htjelo mi se prdnuti,a imao sam proljev :)
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
Dođe Zagorac bombi:
Bomba, buš pukla?
Bomba veli:
BOOOM
Talijan, Nijemac i Hrvat otišli u nebo i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste preminuli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i ježi ga spuco se...
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spuco se...
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...
Koja je razlika između Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sustav.
Evo kako se IT-evci obraćaju prema ženama:
Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...
- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...
- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.
- Ti si totalno lud.
- ...by Default.
- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.
- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.
- Što misliš o mojoj familiji?
- Unknown Virus.
Decki, moram vam ispricat,jucer sam imao ogroman rizik... htjelo mi se prdnuti,a imao sam proljev :)
BOSANCI:
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
-Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
-Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
-Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
-Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!
Šta bi tek bilo kada bi Hercegovci napravili OS?
Što kaže Bruce Willis kad uđe u trgovinu kompjuterima?
Daj hard.
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
Jaki su.hahaha
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
@Najbrži:
Koristi gumb "UREDI"
Zato je i tu da se ne baca toliko postova zaredom.
Trebao bi to znati nakon 8 mjeseci na forumu
@Najbrži:
Koristi gumb "UREDI"
Zato je i tu da se ne baca toliko postova zaredom.
Trebao bi to znati nakon 8 mjeseci na forumu
Kako se zove sin dalmatinke i bosanca?
Muje!!!
I još jedan
Želim umrijeti u snu kao moj djed, a ne vrišteći u panici kao putnici u njegovom autobusu!!!
Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Koja je definicija oralnog seksa?
=> Ja orem, a susjed me jebe za među.
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
Kako Japanci zovu naše autoceste?
=> Samajama.
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Što je oralni sex za žirafe?
=> Vratolomija!
Dovezli Muju sa linije kod doktora bez ruke, noge i spolnog organa. Pita Mujo doktora što mu može vratiti, a doktor odgovori:
- Sve, samo spolni organ ne. Ali i to se može sredit'.
Mujo pristane i doktor napravi operaciju, a umjesto spolnog organa prišije mu surlu od slona. Kad je Mujo krenuo kući doktor mu kaže:
- Ako bude problema, javi se!
Dolazi Mujo za 4 dana i žali se da ima problema sa surlom. Doktor ga pita kako to, a Mujo odgovori:
- Doktore, kad god izvadim da pišam, surla čupa travu i gura mi u guzicu.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."
Ima jedan vic: zašto crnci jedu samo bijelu čokoladu? Da si ne počnu gristi ruku!!
drugi: <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Cambria Math"; panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4; mso-font-charset:1; mso-generic-font-family:roman; mso-font-format:other; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman","serif"; mso-ascii-font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:"Times New Roman"; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-ansi-language:EN-US; mso-fareast-language:EN-US; mso-bidi-language:EN-US;} span.yshortcuts {mso-style-name:yshortcuts; mso-style-unhide:no;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; mso-ascii-font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:"Times New Roman"; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-ansi-language:EN-US; mso-fareast-language:EN-US; mso-bidi-language:EN-US;} .MsoPapDefault {mso-style-type:export-only; margin-bottom:10.0pt; line-height:115%;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, padam i odlazim. Ako ne znate
odgovor, dat će te mi pet.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja) : OK, prihvaćam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logično, sta je logično a nije legalno, a šta nije
ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga
ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je
legalno, ali nije logično.. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, sto je logično, ali
nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije
ni logično, ni legalno.
Zaključak: Sveukupno, čovjek može reći, legalno je da mi sjedimo i radimo, ali nije
logično. Logično je da pri tome šaljemo viceve e-mailom, ali nije legalno. I nije ni logično
ni legalno, da smo za to još i plaćeni ! xd
