Pregleda doktor Fatu i kaze Muji "Fata je trudna" kaze Mujo "pa kako to? pazio sam..." kaze doktor "Mujo to ti je ko i u prometu, pazis ti, ali ne paze drugi
Linus Torvalds ne povlači vodu u WC-u. On samo kaže:"make clean".
Bili mali i veliki spermij.
I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija.
Pita mali spermij što treba ciniti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti pocni trcati i trci sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra.
I jednom dode erupcija i mali spermij pocne trcati i dode do neke crne tvari.
- Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes. 
Pita Japanac Bosanca: - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina
Nista nije sveto sve je bruto i neto, sve je zabava!
ja bi takve tuko majke mi
Tek sam sad vidio da Mentalist ima i "To do" listu
ja bi takve tuko majke mi
Ja ne da bi ih tuko, ja bi im tu grafu u su*ak nabio,piz*a im materina lazljiva...
Dođe vrag u posjet Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Nato vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dvije tisuće godina napravio djete i još uvijek pričaju o tome.
Jedan napise vic (sprdnju) o bogu i time uvuce druge u offtopic kao sad mene i još navede druge da postaju viceve gdje je predmet izrugivanja bog.
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Jednom je Chuck Norris došao dvaput!
Pita Japanac Bosanca: - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina
Arhiva.
ja bi takve tuko majke mi
Ja ne da bi ih tuko, ja bi im tu grafu u su*ak nabio,piz*a im materina lazljiva...
ja bi im jaja odrezao, a i muda!
Sin dolazi iz grada i kaže ocu:- Tata, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi pa mi pričaj kako je to bilo!- Ali, tata, ne mogu da sjednem…
Idu dve glavobolje ulicom i nalete na rak mozga, kad tek ce jedna glavobolja . JEBO MAJKU STA OVA DANASNJA TEHNOLOGIJA RADI
Pitali
kravu zasto tuzno gleda......a ona: "kad bi vas svaki dan tukli, i za
sise vukli, jednom godisnje jebali, i vi bi tuzno gledali
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Auuu..Samire, odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog tijela?
- Ma ne budalo, nego zbog noktiju
Ulazi riba sva ufurana u kafanu i pita:
• Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:• Evo ti, ispeglaj je!
Pita Japanac Bosanca: - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina
.
.
?
.
?
Izbrisao glupost koju sam napisao.
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
Žena se u prodavnici tepiha sagne da dodirne tepih i prdne.pita prodavca posto je ovaj tepih a on joj odgovori - Ako ste samo na dodir prdnuli, kad vam kazem cenu usracete se!!!
Zašto Mujo uzme samo pola Viagre? Da podjebava
Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:
- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu i vozačku!
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona trudove uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dijete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svjetlo!
U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."
******************************
Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"
******************************
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"
******************************
Pita uciteljica Pericu:
- "Perice koje je ovo vrijeme: "Ja sam bila lijepa."
Perica:
- "Davno prošlo."
******************************
Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."
******************************
Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih. Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica:
- "Ajde dobro Ivice ti budi prvi."
Ivica:
- "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."
Kad će učiteljica:
- "Sjedi, četiri."
Ivica:
- "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!"
Učiteljica:
- "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"
******************************
Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna.
Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi:
- "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?"
******************************
Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."
******************************
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Partizan od lige prvaka."
******************************
ovaj mi je predobar
Dosla djevojka kod velecasnog i kaze
-djevojka: "opsovala sam boga"
-velecasni: "zasto?"
-djevojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-velecasni nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-djevojka: "onda me skinuo"
-velecasni nju skine: "eto skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-djevojka: "onda me jebo "
-velecasni nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-djevojka: onda je rekao da ima SIDU
-velecasni: *ebo te bog!!
Sad sam se sjetio ove legende, super kralja, mega cara...
ovaj mi je predobar
Ili ovo: Uleti Ivivca mali u sobu i vidi mamu sa covjekom nekim, a tata dosao ranije sa poslovnog puta, i oni obojica u ormar.
I kaze sada ivica: Kako je ovdje mracno
Covjek: Je, je, ajde samo budi tiho
Ivica: Ocete kupiti olovku za 500 kuna?
Covjek: Ocu mali samo budi tiho.
Ivica: A tenisku lopticu? 100 kuna kosta
Covjek: Da, da, ajde suti samo.
Nakon tjedan dana dođe mali ivica na ispovjed, uđe u ispovjedaonicu u kaze: kako je ovdje mracno. A kaze svecenik: Sta mi oces sada prodati?
mozda sam trebo u birc ali neznam sta da radim od zivota. Bili mi neki gosti u stanu koji iznjamljujemo iz Australije i ostavili mi knjigu Twilight od 300-400 stranica na engleskom
. nezelim je ni otvorit. sad razmisljam dali da bacim ili zapalim.hmmmm
mozda sam trebo u birc ali neznam sta da radim od zivota. Bili mi neki gosti u stanu koji iznjamljujemo iz Australije i ostavili mi knjigu Twilight od 300-400 stranica na engleskom. nezelim je ni otvorit. sad razmisljam dali da bacim ili zapalim.hmmmm
Uzmi pivu, lagano pijuckaj i pali stranicu po stranicu (važno je da bude s užitkom, ne radi u kući da puno ne smrdi, izađi na balkon) i naravno stavi to na youtube.
BTW. nisam odgovoran ako 4chan nađe snimku i optuži te za bezobzirno paljenje listova.
mozda sam trebo u birc ali neznam sta da radim od zivota. Bili mi neki gosti u stanu koji iznjamljujemo iz Australije i ostavili mi knjigu Twilight od 300-400 stranica na engleskom. nezelim je ni otvorit. sad razmisljam dali da bacim ili zapalim.hmmmm
Stavi na policu i odi van...
Neznate ne knjigu odložit :/
