Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom:- Sine, žena ti se porodila.- Devla, što sam dobio, sina il' ćerku?...- Brata...
Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita:
- Đe ćeš s tim volom?
–Što je tebi, nije ovo vol već medvjed! - odgovori Mujo.Na to će Crnogorac:- Ne pitam tebe!!
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.
otvori crnogorac mesnicu i uđe žena i pita '' imate li nogice ? '' - ''jok, stojim na k*rcu
nešto nije u redu samnom
nešto nije u redu samnom
mislim da nije ni sa mnom... mrzim male bebe... tako su neugodne
Možda i nije bilo
Meni se čini potpuno logičnim :
:P :P
HVALA BOGU!!!!
a sta je nas gresnik uradio?
Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.
- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.
Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.
- Ajde Ivice.
- Ku*ac! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica. Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.
- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pi*ka!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu.
Kaže Ivica: - Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Al s ovakvim ku*cem!!
Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata.
Sry ako je bilo :P
Bosanski rambo :P
*** - NJEN DNEVNIK - ***
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao.Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
***-NJEGOV DNEVNIK-***
Gled'o utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio.....
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
baka@yahoo.com
Hahahahha tvoj potpis još mi je smješniji. Crabtree car za sebe, hahahha.
Da 'oće opet pustit na telki Alo alo...
@pirat
Gasto legenda, gledao sam dosta njegovih epizoda, i stvarno ima smisla za humor momak ;)
Već ima, ali na bosanskoj Pink TV :)
Poker face cover:
barem je cenzurirao psovke...
Sretne James Bond konobara i ovaj mu se svidi, pa kaže:
Bok, ja sam Bond, James Bond.
a konobar odgovori:
Da? Ja sam Douvay, Timmy Douvay.
Ne znam da li je bilo:
Ne znam da li je bilo:
hahaha prejak komentar
"How many Microsoft workers do you need to change the light bulb? Zero, they'll make darkness a standard."
ajme meni gledqajte ove debilane...ovo je crni humor...valjda znate na što mislim
"Beba se naduvala axaxaxaxa,sta ces,napredna deca XD" koj komentar lolzzz xD
Marica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka?"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."
Ne znam da li je bilo:
Legendarno..=)
malo sam doradio Weky-evog Mata u cod-u 4. ( bilo mi je dosadno,pa zasto ne ;). Ak vam nije smijesno ili ne razumijete samo nastavite dalje. :)
You just got vagina roll'd :D
Neznam jel' i kad je bilo, ali svaki put se odvalim kada ovo gledam
gore RTL je izvrnuto.
OGLEDALO :D
Zasto Djeca spavaju kad vlada prica?
Pricaju Bajke
