Humor

Zagreb Coffee Break

When you are doing a girl 'doggie style' and you are about to reach your climax, you proceed to dump a cup of coffee on her back. The coffee should be luke warm, cheap, and shitty just as they serve in Zagreb. She will then - in no specific order - scream, jump away, and turn towards you. This is when you have the pleasure of squirting all over her while screaming, 'SMLIJEKOM!? SMLIJEKOM?!

Pa tko to sve pise...

glupo..mislim...može mi ko pomoć...zaš mi na bugu blokira

http://www.facebook.com/pages/I-was-shocked-when-I-realized-woman-spelled-backwards-is-kitchen/281198314143?ref=sgm

https://www.youtube.com/watch?v=cxgYR6a7AGc  crkavam xD

Bosansko federalno osiguravajuce

drustvo

Da bi bosansko federalno osiguravajuće drustvo pokrilo štetu, vozači

moraju da popune odredjene formulare gdje, između ostalog, treba u

što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera:

****************************** ***************

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim

namjerama.

****************************** *************

Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje

nemam.

****************************** **************

Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad

sam gurnuo glavu kroz njega

****************************** **************

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog

pravca.

****************************** **************

Kamion je prošao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje žene.

****************************** **************

Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

****************************** **************

Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije

nego što sam ga lupio.

****************************** **************

Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio

preko nasipa.

****************************** **************

Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

****************************** **************

Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio

nesreću.

****************************** *************

Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje

nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i

izbjegnem nesrecu.

****************************** **************

Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pješaka.

****************************** **************

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u

susjedna kola.

****************************** **************

Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

****************************** **************

Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu,

uvidio sam da imam frakturu lobanje.

****************************** **************

Bio sam ubijeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu

stranu, kad sam ga udario.

****************************** **************

Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

****************************** **************

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica,

kako se odbija od haubu mog automobila.

****************************** **************

Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek u malim kolima, ali sa

velikim ustima.

****************************** **************

Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku našao

neki pas lutalica.

****************************** **************

Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene

putanje, kad me je udarila.

SHIT definicije

Nadam se da nije bilo :

Prejako, pogledajte screenshot accounta :D

LINK

ja nis ne kuzim

Link

Razumijem te. I ja bih tako postupio.

Zato sam i rekao "KAO". Ali ovako ispalo smiješno (barem meni).

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Epic Napokon mogu facebook sravnit' sa zemljom!

ma to su ti te pro extreme hardcore spike 

haha, otkud ti onda soap na avataru?