Your argument is invalid
kako mi vec na .urac idu te slike s nekom rjecju,, pa za svaku glupost ima nekaj napisano... bilo je dobro prije.. sad je vec naporno
kako mi vec na .urac idu te slike s nekom rjecju,, pa za svaku glupost ima nekaj napisano... bilo je dobro prije.. sad je vec naporno
meni su bas super malo bolje opisu moj izraz lica na neki post ili vec na kaj
Žene ne igraju nogomet jer ne možete naći 11 njih koji će nositi istu odjeću u javnost.
Tarik Filipovic kao Ciroklada (Afrovizija)
"Sine poserem se Talijanima u onu njihovu lijepu frizuru"
Klipovi iz emisije, dobri su mu skecevi bolji od onih sa EURA
Žene ne igraju nogomet jer ne možete naći 11 njih koji će nositi istu odjeću u javnost.
...i zato što se uvijek može naći rupa u živom zidu
Žene ne igraju nogomet jer ne možete naći 11 njih koji će nositi istu odjeću u javnost.
...i zato što se uvijek može naći rupa u živom zidu
ahhahahahhahahahah ovo je prejako hahahahahahaha
A znate zašto žene nisu komentatori na nogometnim utakmicama??
-Zato jer igraći nemogu toliko brzo trčati koliko one brzo pričaju!
kako mi vec na .urac idu te slike s nekom rjecju,, pa za svaku glupost ima nekaj napisano... bilo je dobro prije.. sad je vec naporno
Šta je crveno a miriše kao plava pitura?
-crvena pitura
Kako Srbi zovu cucka koji se kuzi u kompjutere?
- haKER 
Kako Srbi zovu cucka koji se kuzi u kompjutere?
- haKER
ne kužim
Kako Srbi zovu cucka koji se kuzi u kompjutere?
- haKER
ne kužim
ker==pas
Kako Srbi zovu cucka koji se kuzi u kompjutere?
- haKER
ne kužim
ker je pas odnosno cucak
ker je pas odnosno cucak
Valjda cuko?
ker je pas odnosno cucak
Valjda cuko?
moze i cuko
Pozz 
Zašto se nilski konji pare u vodi?
Pa ko bi navlažio vaginu od dvije tone?
Šta je crveno a miriše kao plava pitura?
-crvena pitura
Da ikako mogu za ovo bih ti dao 12 Thumb-upova!!!
Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li zapošljavate nove prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvest ću se sutra!
- I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika.
Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
MALI OGLAS - Zgodan inženjer građevine, voli djecu i životinje, ne pije i ne puši, svira klasični klavir, prodaje 15 kubika jelove građe.
Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice "Sta to radite,okrenite se prema lopti!",a Mujo ce " Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol."
Ovi su stari, nadam se da neznate sve:
Zašto plavuša leži u dučanu?....... Traži niske cijene.
Zašto plavuša otvara mlijeko u dučanu?........Jer na mlijeku piše otvori ovdje.
Idu dva zrna pjeska po pustinji i kaže jedan drugome: Uh kakva je danas gužva.
Idu dvije čaćkalice po cesti i pokraj njih prođe igla, a prva kaže drugi: Gleee, terminator!!!!
Lete dva balona i kaže jedan drugome: Pazi kaktusssssssssssssssssssssss......
(_.:BRUNO:._) //// Ako ne gori zeleno, ne znači da nisam tu...
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
Dobio zeko hemeroide. Cijela šuma se sakupila i izvijećaju da zec mora u grad kod doktora. I napokon, zec ipak nakon podužeg nećkanja ode. Kad se vratio, sakupe se opet stanovnici šume oko njega i pitaju ga kako je bilo.
- pa....prvo mi je doktor rekao da se skinem.
- I?
- I skinuo sam se....
- I?
- I onda mi je rekao da se naguzim...
- I?
- I onda sam se naguzio preko stola....
- I?
- I onda mi je stavio desnu ruku na desno rame, a lijevom je čačkao po mojoj guzi........ne....stavio je lijevu ruku na lijevo rame, a desnom mi je čačkao po guzi......ne......stavio mi je obje ruke na ramena.......... a.............PAS MATER!!!!
Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:
- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.
Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.
xD
Žaku Houdeku ne može proći baba s kolačima
Kakvo je vrijeme kad se Žak nasloni na ogradu? Vrijeme za novu ogradu!
Čak Noris smije dijelit s nulom
Čak Noris se ukazao Gospi
